Даже не знаю как в одном сообщении всё сформулировать, чтобы как можно меньше времени и сил у Вас отнять. Ведь наверняка, у Вас и без того много разных запросов от людей, которые находятся в более бедственном положении, чем я, и это всё требует от Вас много сил физических и душевных. В общем, начну.

Привет. Я Вероника, мне 15. За мою непродолжительную жизнь у меня сложилось очень устойчивое мнение, что я не создана для этой жизни, а эта жизнь не создана для меня, в общем, не взаимно у нас всё))

Я младшая дочь в семье, не особо желанный ребёнок, да ещё и самый проблемный. Всегда была отстающей по учёбе, во всём всегда медленная, неуклюжая, без интересов и т.д. Родители не скрывали и не скрывают своего разочарования во мне, к старшим дочерям они более благосклонны, больше им дают, подбадривают, хорошо относятся, поощряют и помогают в их начинаниях, а я в семье балласт. Одной сестре 25, другой 18. Они умные, красивые, харизматичные, успешные, популярные. Одна закончила один из лучших вузов Москвы с отличием, нашла работу, скоро выходит замуж за успешного мужчину. Другая окончила школу с золотой медалью в этом году и поступила на бюджет в один из лучших театральных ВУЗов страны. Я за них искренне рада, никогда им не завидовала, наоборот, чудесно, что в семье так всё благополучно складывается, но беда в том, что меня постоянно с ними сравнивают и это меня угнетает, потому что я ПОЛНАЯ противоположность. Даже, если они где-то допускают оплошность или у них что-то не получается, то их подбадривают, поддерживают и мотивируют двигаться дальше, а меня просто уничтожают морально за любую мелочь в доме. Всегда намекают, мол, в семье не без урода. Я, в целом, согласна с ними, потому что я полная противоположность: я глупая, медленно соображаю, кругозор у меня как у полена, я замкнутая, непопулярная, учусь плохо, потому что плохая концентрация и медленно усваиваю информацию. Очень медленно. Если кому-то требуется 1-2 раза прочитать текст, чтобы его понять, осмыслить и запомнить, то я читаю раз по 10 и потом всё равно забываю, страшная, молчаливая, неинтересная, душная — это всё про меня. Поэтому у меня никогда не было друзей, в реальности никто со мной не общался, потому что я сама общаться не умею. Я из тех кто больше молчит и наблюдает за миром, а поддерживать разговоры я не умею, я из тех кто замкнут и думает о чём-то своём часами у окна. Я пробовала знакомиться в соцсетях по разным пабликам, но со мной дольше 6-7 дней никто никогда не общался. Кто-то переставал отвечать, кто-то кидал в чс и так далее. С сёстрами коннекта нет, они меня стыдятся, родители меня презирают, я для них разочарование. Прошлым летом мама мне вообще призналась, что меня не хотела после двух дочерей, хотела сделать аборт, но «к сожалению», решила оставить меня. Так вот мне и сказали...

В 13 лет я заболела, поставили диагноз — рассеяный склероз. Болезнь начала стремительно развиваться, лечили меня у разных врачей, разные терапии, методики, лекарства, разные клиники. Что-то помогало немного, что-то совсем нет. Но так или иначе, у меня парализовало ноги, сначала я ещё как-то ходила с тросточкой, потом совсем перестало получаться. Хотя все предписания врачей соблюдала, с усердием занималась лечебной физкультурой, соблюдала все рекомендации врачей по лечению. Не помогло, врачи сказали, что вряд ли буду ходить, даже если болезнь уйдет в ремиссию, потому что повредилась ЦНС. Сказали, что у меня весьма редкая ситуация, очень агрессивная форма болезни, да ещё и в таком раннем возрасте. Очень много лежу в больницах нынче, пока болезнь не уйдет в ремиссию, потом дома. Везде атмосфера гнетущая вокруг меня. Очень стыдно перед родителями, они потратили кучу денег, времени и сил на моё лечение, а я стала ещё больше болеть, иммунитет просел сильно. Постоянно что-то болит, гасятся боли только обезболивающим, а его много нельзя, вызывает привыкание.

Да и интересов у меня мало. Никому я в общем не нужна. Как заболела, стала унывать ещё больше, родители стали на мне больше срываться. Занялась поиском смысла жизни, но это оказалось очень сложно, нынче меня эти мысли больше отягощают, чем придают какой-то силы.

С 14 лет начали посещать первые мысли о суициде. Сначала в виде размышлений «зачем я вообще живу, если от меня никакого толку, я сама несчастная и вокруг всех делаю несчастной?». Я поняла, что мне нужен какой-то стимул жить. Начала изучать разные философские концепции, религиозные течения. Читала основные книги Буддизма, слушала несколько лекций о Исламе, чуть-чуть читала Коран в переводе. Но через несколько месяцев поняла, что там интересно, конечно и по своему глубоко, но это далеко от моего менталитета и мировоззрения, тяжело это усваивать. Понравилось христианство, начала «вкатываться» в Православие. За полгода прочитала Библию: Ветхий завет (Тору, Пророков и т.д.) и Новый завет (Евангелия и Послания+Апокалипсис). Потом читала с толкованием. Уходило много сил, но было интересно, слушала лекции про Вселенские соборы, про крестовые походы у католиков, про раскол на православие и католичество, потом читала немного жития святых. На сайте Азбука нашла много литературы интересной, чуть-чуть читала Иоанна Златоуста, понравился дневник Иоанна Кронштадтского. Немного проповедей слушала разных в интернете. 3-4 раза была на службе, сама решила пойти. Но во всём этом есть одна большая проблема. Мне очень нравится христианская мораль, этика, христианская концепция мира, мне нравится интересные личности в истории церкви, НО У МЕНЯ НЕТ ВЕРЫ. Самого главного у меня нет. И я не знаю как это получить, что я только не пробовала. И просила Бога, чтобы он мне помог и ничегошеньки мне это не дало. Как я только не пыталась, а всё бестолку. Я даже начала завидовать, что если куча людей, которые знают только Отче наш и Символ Веры и им этого достаточно, и у них есть искренняя вера и она их укрепляет и даёт им и силу и надежду и все остальное. А я всего этого лишена, потому что мой мозг уверен, что ничего того, что в этой прекрасной книге (Библии) написано — не было. Это было выдуманно людьми на протяжении веков. И со временем выросло в такое учение. Оно мне нравится, потому что это красиво, что Бог полюбил мир, стал человеком, уничижив себя, искупил всех своей смертью, нравится, что в этой концепции всё наоборот: позор становится славой, смерть даёт жизнь, а последние становятся первыми. И люди тоже нравятся оттуда. Но я не знаю как себя убедить, что это правда и всё это существует. В общем, я начала искать ответ на этот вопрос и ни к чему не пришла, ни молитвами, ни литературой ничем я не смогла себя привести к Богу. Меня это очень сильно расстроило, я опять начала думать, что у всех всё так просто, а у меня сложно. Почему я такая дура, у меня всё всегда с ног на голову. Все люди как люди, ходят радуются жизни, а у меня голова моя — враг мой. Мне столько надо всего прочитать, чтобы удостовериться во что я буду верить, а в итоге так к вере и не придти. Стыд и позор, в общем. Решилась один раз побеседовать с одним священником на эту тему, он мне сказал, что «блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят», и мол, надо каяться в грехах. Я понимаю, что я человек грешный и слабый, но что у меня настолько грязное сердце, что мне вообще теперь до Бога не достучаться? А в таинствах я участвовать не хочу, потому что плохо участвовать в том, во что не веришь. Для меня хлеб и вино в чаще — это хлеб и вино. Короче, сложно со мной очень, какая-то я очень дотошная и из-за этого я остаюсь ни с чем. Думала как-то написать об этом священнику Павлу Островскому, но долго откладывала формулировку письма и так не решилась на это. Ненавижу себя. Ненавижу.

В общем, через 8 месяцев труда я перестала вообще интересоваться поиском смысла жизни и погрузилась в апатию и депрессивное состояние. Меня буквально ничего не интересует, мне плевать на всё. Никакие занятия и увлечения мне не приносят радости, я быстро устаю от них, тем более у меня и никаких талантов нет: рисую я плохо, рукодельница из меня никакая, читаю медленно, рассуждаю иррационально и долго, у многих есть какие-то качества, за счёт которых они в чём-то да лучше.А у меня никаких качеств и навыков нет, и развить их не выходит, я какая-то дефектная, да и болезнь сказывается. Да и зачем что-то делать, если всем вокруг на всё плевать и ничего в этом мире нерушимого и стабильного нет, даже великие империи, как Римская или Российская рухнули и от них остались только немного памятников. Пройдет несколько веков и этого наследия почти не останется. А в масштабах маленьких людей и то хуже, многие не знают даже как зовут их прабабушек и прадедушек. Придёшь на кладбище, а многие могилы, которые больше 100 лет уже неухоженные, заброшенные и разрушенные. Никому нет дела до этого. Я и сейчас никому не нужна, а уж если я умру, то жизнь пойдет своим чередом, у всех свои заботы и проблемы, свои радости, своя жизнь. А у меня какая-то ерунда. Хочется пойти по пути наименьшего сопротивления, потому что никакой радости, интереса или желания жить у меня нет. Да, вы можете, посоветовать мне почитать какие-то биографии людей, а толку? Я пробовала, но у них был и есть стимул, интерес, а мне просто плевать, вот наши отличия. В общем, лежу, превращаюсь в овоща, ни с кем не общаюсь неделями, раньше хотя бы читала (классику русскую, зарубежную, религиозную литературу, всякие глупые подростковые фентези, потому что они глупые и разгружают мозг) или смотрела разные фильмы (от голливудской попсы по типу Звёздных войн и Марвел до мировой классики по типу Феллини, Куросавы или Тарковского, но сейчас вообще ничего не делаю. Лежу в своей комнате, смотрю в окно целыми днями или в потолок. Всё в тягость, даже выход из комнаты. Постоянная гиперфиксация на суициде, я ПОСТОЯННО думаю о смерти, о разных способах, мне даже снится постоянно, как я себя убиваю. С разными сценариями. Вся моя жизнь теперь состоит из этого. И выбраться из этого у меня нет ни сил, ни желания. Не знаю зачем я сюда написала свой тупой, душный поток нытья, мне кажется я невыносимая, когда я перечитываю это. Вернее была бы невыносимой, если б вываливала окружающим свои мысли, а так я просто молчу. Помощи не откуда ждать, никого из близких нет, семья моя на меня забила, пока я лежала в больнице очередной раз — они поехали в Крым отдыхать, опять же, я за них рада, и даже не завидую, но они почему-то воюют против меня всем видом и желанием и я ничего не могу с этим поделать.

Я уверена, что скоро себя убью, как подвернётся момент. И ни пожалею об этом. И никто вокруг не пожалеет об этом. Господи, как же я себя ненавижу.

Спасибо всем, кто дочитал до конца этот бред.