Даже не знаю как в одном сообщении всё сформулировать, чтобы как можно меньше времени и сил у Вас отнять. Ведь наверняка, у Вас и без того много разных запросов от людей, которые находятся в более бедственном положении, чем я, и это всё требует от Вас много сил физических и душевных. В общем, начну.
Привет. Я Вероника, мне 15. За мою непродолжительную жизнь у меня сложилось очень устойчивое мнение, что я не создана для этой жизни, а эта жизнь не создана для меня, в общем, не взаимно у нас всё))
Я младшая дочь в семье, не особо желанный ребёнок, да ещё и самый проблемный. Всегда была отстающей по учёбе, во всём всегда медленная, неуклюжая, без интересов и т.д. Родители не скрывали и не скрывают своего разочарования во мне, к старшим дочерям они более благосклонны, больше им дают, подбадривают, хорошо относятся, поощряют и помогают в их начинаниях, а я в семье балласт. Одной сестре 25, другой 18. Они умные, красивые, харизматичные, успешные, популярные. Одна закончила один из лучших вузов Москвы с отличием, нашла работу, скоро выходит замуж за успешного мужчину. Другая окончила школу с золотой медалью в этом году и поступила на бюджет в один из лучших театральных ВУЗов страны. Я за них искренне рада, никогда им не завидовала, наоборот, чудесно, что в семье так всё благополучно складывается, но беда в том, что меня постоянно с ними сравнивают и это меня угнетает, потому что я ПОЛНАЯ противоположность. Даже, если они где-то допускают оплошность или у них что-то не получается, то их подбадривают, поддерживают и мотивируют двигаться дальше, а меня просто уничтожают морально за любую мелочь в доме. Всегда намекают, мол, в семье не без урода. Я, в целом, согласна с ними, потому что я полная противоположность: я глупая, медленно соображаю, кругозор у меня как у полена, я замкнутая, непопулярная, учусь плохо, потому что плохая концентрация и медленно усваиваю информацию. Очень медленно. Если кому-то требуется 1-2 раза прочитать текст, чтобы его понять, осмыслить и запомнить, то я читаю раз по 10 и потом всё равно забываю, страшная, молчаливая, неинтересная, душная — это всё про меня. Поэтому у меня никогда не было друзей, в реальности никто со мной не общался, потому что я сама общаться не умею. Я из тех кто больше молчит и наблюдает за миром, а поддерживать разговоры я не умею, я из тех кто замкнут и думает о чём-то своём часами у окна. Я пробовала знакомиться в соцсетях по разным пабликам, но со мной дольше 6-7 дней никто никогда не общался. Кто-то переставал отвечать, кто-то кидал в чс и так далее. С сёстрами коннекта нет, они меня стыдятся, родители меня презирают, я для них разочарование. Прошлым летом мама мне вообще призналась, что меня не хотела после двух дочерей, хотела сделать аборт, но «к сожалению», решила оставить меня. Так вот мне и сказали...
В 13 лет я заболела, поставили диагноз — рассеяный склероз. Болезнь начала стремительно развиваться, лечили меня у разных врачей, разные терапии, методики, лекарства, разные клиники. Что-то помогало немного, что-то совсем нет. Но так или иначе, у меня парализовало ноги, сначала я ещё как-то ходила с тросточкой, потом совсем перестало получаться. Хотя все предписания врачей соблюдала, с усердием занималась лечебной физкультурой, соблюдала все рекомендации врачей по лечению. Не помогло, врачи сказали, что вряд ли буду ходить, даже если болезнь уйдет в ремиссию, потому что повредилась ЦНС. Сказали, что у меня весьма редкая ситуация, очень агрессивная форма болезни, да ещё и в таком раннем возрасте. Очень много лежу в больницах нынче, пока болезнь не уйдет в ремиссию, потом дома. Везде атмосфера гнетущая вокруг меня. Очень стыдно перед родителями, они потратили кучу денег, времени и сил на моё лечение, а я стала ещё больше болеть, иммунитет просел сильно. Постоянно что-то болит, гасятся боли только обезболивающим, а его много нельзя, вызывает привыкание.
Да и интересов у меня мало. Никому я в общем не нужна. Как заболела, стала унывать ещё больше, родители стали на мне больше срываться. Занялась поиском смысла жизни, но это оказалось очень сложно, нынче меня эти мысли больше отягощают, чем придают какой-то силы.
С 14 лет начали посещать первые мысли о суициде. Сначала в виде размышлений «зачем я вообще живу, если от меня никакого толку, я сама несчастная и вокруг всех делаю несчастной?». Я поняла, что мне нужен какой-то стимул жить. Начала изучать разные философские концепции, религиозные течения. Читала основные книги Буддизма, слушала несколько лекций о Исламе, чуть-чуть читала Коран в переводе. Но через несколько месяцев поняла, что там интересно, конечно и по своему глубоко, но это далеко от моего менталитета и мировоззрения, тяжело это усваивать. Понравилось христианство, начала «вкатываться» в Православие. За полгода прочитала Библию: Ветхий завет (Тору, Пророков и т.д.) и Новый завет (Евангелия и Послания+Апокалипсис). Потом читала с толкованием. Уходило много сил, но было интересно, слушала лекции про Вселенские соборы, про крестовые походы у католиков, про раскол на православие и католичество, потом читала немного жития святых. На сайте Азбука нашла много литературы интересной, чуть-чуть читала Иоанна Златоуста, понравился дневник Иоанна Кронштадтского. Немного проповедей слушала разных в интернете. 3-4 раза была на службе, сама решила пойти. Но во всём этом есть одна большая проблема. Мне очень нравится христианская мораль, этика, христианская концепция мира, мне нравится интересные личности в истории церкви, НО У МЕНЯ НЕТ ВЕРЫ. Самого главного у меня нет. И я не знаю как это получить, что я только не пробовала. И просила Бога, чтобы он мне помог и ничегошеньки мне это не дало. Как я только не пыталась, а всё бестолку. Я даже начала завидовать, что если куча людей, которые знают только Отче наш и Символ Веры и им этого достаточно, и у них есть искренняя вера и она их укрепляет и даёт им и силу и надежду и все остальное. А я всего этого лишена, потому что мой мозг уверен, что ничего того, что в этой прекрасной книге (Библии) написано — не было. Это было выдуманно людьми на протяжении веков. И со временем выросло в такое учение. Оно мне нравится, потому что это красиво, что Бог полюбил мир, стал человеком, уничижив себя, искупил всех своей смертью, нравится, что в этой концепции всё наоборот: позор становится славой, смерть даёт жизнь, а последние становятся первыми. И люди тоже нравятся оттуда. Но я не знаю как себя убедить, что это правда и всё это существует. В общем, я начала искать ответ на этот вопрос и ни к чему не пришла, ни молитвами, ни литературой ничем я не смогла себя привести к Богу. Меня это очень сильно расстроило, я опять начала думать, что у всех всё так просто, а у меня сложно. Почему я такая дура, у меня всё всегда с ног на голову. Все люди как люди, ходят радуются жизни, а у меня голова моя — враг мой. Мне столько надо всего прочитать, чтобы удостовериться во что я буду верить, а в итоге так к вере и не придти. Стыд и позор, в общем. Решилась один раз побеседовать с одним священником на эту тему, он мне сказал, что «блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят», и мол, надо каяться в грехах. Я понимаю, что я человек грешный и слабый, но что у меня настолько грязное сердце, что мне вообще теперь до Бога не достучаться? А в таинствах я участвовать не хочу, потому что плохо участвовать в том, во что не веришь. Для меня хлеб и вино в чаще — это хлеб и вино. Короче, сложно со мной очень, какая-то я очень дотошная и из-за этого я остаюсь ни с чем. Думала как-то написать об этом священнику Павлу Островскому, но долго откладывала формулировку письма и так не решилась на это. Ненавижу себя. Ненавижу.
В общем, через 8 месяцев труда я перестала вообще интересоваться поиском смысла жизни и погрузилась в апатию и депрессивное состояние. Меня буквально ничего не интересует, мне плевать на всё. Никакие занятия и увлечения мне не приносят радости, я быстро устаю от них, тем более у меня и никаких талантов нет: рисую я плохо, рукодельница из меня никакая, читаю медленно, рассуждаю иррационально и долго, у многих есть какие-то качества, за счёт которых они в чём-то да лучше.А у меня никаких качеств и навыков нет, и развить их не выходит, я какая-то дефектная, да и болезнь сказывается. Да и зачем что-то делать, если всем вокруг на всё плевать и ничего в этом мире нерушимого и стабильного нет, даже великие империи, как Римская или Российская рухнули и от них остались только немного памятников. Пройдет несколько веков и этого наследия почти не останется. А в масштабах маленьких людей и то хуже, многие не знают даже как зовут их прабабушек и прадедушек. Придёшь на кладбище, а многие могилы, которые больше 100 лет уже неухоженные, заброшенные и разрушенные. Никому нет дела до этого. Я и сейчас никому не нужна, а уж если я умру, то жизнь пойдет своим чередом, у всех свои заботы и проблемы, свои радости, своя жизнь. А у меня какая-то ерунда. Хочется пойти по пути наименьшего сопротивления, потому что никакой радости, интереса или желания жить у меня нет. Да, вы можете, посоветовать мне почитать какие-то биографии людей, а толку? Я пробовала, но у них был и есть стимул, интерес, а мне просто плевать, вот наши отличия. В общем, лежу, превращаюсь в овоща, ни с кем не общаюсь неделями, раньше хотя бы читала (классику русскую, зарубежную, религиозную литературу, всякие глупые подростковые фентези, потому что они глупые и разгружают мозг) или смотрела разные фильмы (от голливудской попсы по типу Звёздных войн и Марвел до мировой классики по типу Феллини, Куросавы или Тарковского, но сейчас вообще ничего не делаю. Лежу в своей комнате, смотрю в окно целыми днями или в потолок. Всё в тягость, даже выход из комнаты. Постоянная гиперфиксация на суициде, я ПОСТОЯННО думаю о смерти, о разных способах, мне даже снится постоянно, как я себя убиваю. С разными сценариями. Вся моя жизнь теперь состоит из этого. И выбраться из этого у меня нет ни сил, ни желания. Не знаю зачем я сюда написала свой тупой, душный поток нытья, мне кажется я невыносимая, когда я перечитываю это. Вернее была бы невыносимой, если б вываливала окружающим свои мысли, а так я просто молчу. Помощи не откуда ждать, никого из близких нет, семья моя на меня забила, пока я лежала в больнице очередной раз — они поехали в Крым отдыхать, опять же, я за них рада, и даже не завидую, но они почему-то воюют против меня всем видом и желанием и я ничего не могу с этим поделать.
Я уверена, что скоро себя убью, как подвернётся момент. И ни пожалею об этом. И никто вокруг не пожалеет об этом. Господи, как же я себя ненавижу.
Спасибо всем, кто дочитал до конца этот бред.
Привет. Я Вероника, мне 15. За мою непродолжительную жизнь у меня сложилось очень устойчивое мнение, что я не создана для этой жизни, а эта жизнь не создана для меня, в общем, не взаимно у нас всё))
Я младшая дочь в семье, не особо желанный ребёнок, да ещё и самый проблемный. Всегда была отстающей по учёбе, во всём всегда медленная, неуклюжая, без интересов и т.д. Родители не скрывали и не скрывают своего разочарования во мне, к старшим дочерям они более благосклонны, больше им дают, подбадривают, хорошо относятся, поощряют и помогают в их начинаниях, а я в семье балласт. Одной сестре 25, другой 18. Они умные, красивые, харизматичные, успешные, популярные. Одна закончила один из лучших вузов Москвы с отличием, нашла работу, скоро выходит замуж за успешного мужчину. Другая окончила школу с золотой медалью в этом году и поступила на бюджет в один из лучших театральных ВУЗов страны. Я за них искренне рада, никогда им не завидовала, наоборот, чудесно, что в семье так всё благополучно складывается, но беда в том, что меня постоянно с ними сравнивают и это меня угнетает, потому что я ПОЛНАЯ противоположность. Даже, если они где-то допускают оплошность или у них что-то не получается, то их подбадривают, поддерживают и мотивируют двигаться дальше, а меня просто уничтожают морально за любую мелочь в доме. Всегда намекают, мол, в семье не без урода. Я, в целом, согласна с ними, потому что я полная противоположность: я глупая, медленно соображаю, кругозор у меня как у полена, я замкнутая, непопулярная, учусь плохо, потому что плохая концентрация и медленно усваиваю информацию. Очень медленно. Если кому-то требуется 1-2 раза прочитать текст, чтобы его понять, осмыслить и запомнить, то я читаю раз по 10 и потом всё равно забываю, страшная, молчаливая, неинтересная, душная — это всё про меня. Поэтому у меня никогда не было друзей, в реальности никто со мной не общался, потому что я сама общаться не умею. Я из тех кто больше молчит и наблюдает за миром, а поддерживать разговоры я не умею, я из тех кто замкнут и думает о чём-то своём часами у окна. Я пробовала знакомиться в соцсетях по разным пабликам, но со мной дольше 6-7 дней никто никогда не общался. Кто-то переставал отвечать, кто-то кидал в чс и так далее. С сёстрами коннекта нет, они меня стыдятся, родители меня презирают, я для них разочарование. Прошлым летом мама мне вообще призналась, что меня не хотела после двух дочерей, хотела сделать аборт, но «к сожалению», решила оставить меня. Так вот мне и сказали...
В 13 лет я заболела, поставили диагноз — рассеяный склероз. Болезнь начала стремительно развиваться, лечили меня у разных врачей, разные терапии, методики, лекарства, разные клиники. Что-то помогало немного, что-то совсем нет. Но так или иначе, у меня парализовало ноги, сначала я ещё как-то ходила с тросточкой, потом совсем перестало получаться. Хотя все предписания врачей соблюдала, с усердием занималась лечебной физкультурой, соблюдала все рекомендации врачей по лечению. Не помогло, врачи сказали, что вряд ли буду ходить, даже если болезнь уйдет в ремиссию, потому что повредилась ЦНС. Сказали, что у меня весьма редкая ситуация, очень агрессивная форма болезни, да ещё и в таком раннем возрасте. Очень много лежу в больницах нынче, пока болезнь не уйдет в ремиссию, потом дома. Везде атмосфера гнетущая вокруг меня. Очень стыдно перед родителями, они потратили кучу денег, времени и сил на моё лечение, а я стала ещё больше болеть, иммунитет просел сильно. Постоянно что-то болит, гасятся боли только обезболивающим, а его много нельзя, вызывает привыкание.
Да и интересов у меня мало. Никому я в общем не нужна. Как заболела, стала унывать ещё больше, родители стали на мне больше срываться. Занялась поиском смысла жизни, но это оказалось очень сложно, нынче меня эти мысли больше отягощают, чем придают какой-то силы.
С 14 лет начали посещать первые мысли о суициде. Сначала в виде размышлений «зачем я вообще живу, если от меня никакого толку, я сама несчастная и вокруг всех делаю несчастной?». Я поняла, что мне нужен какой-то стимул жить. Начала изучать разные философские концепции, религиозные течения. Читала основные книги Буддизма, слушала несколько лекций о Исламе, чуть-чуть читала Коран в переводе. Но через несколько месяцев поняла, что там интересно, конечно и по своему глубоко, но это далеко от моего менталитета и мировоззрения, тяжело это усваивать. Понравилось христианство, начала «вкатываться» в Православие. За полгода прочитала Библию: Ветхий завет (Тору, Пророков и т.д.) и Новый завет (Евангелия и Послания+Апокалипсис). Потом читала с толкованием. Уходило много сил, но было интересно, слушала лекции про Вселенские соборы, про крестовые походы у католиков, про раскол на православие и католичество, потом читала немного жития святых. На сайте Азбука нашла много литературы интересной, чуть-чуть читала Иоанна Златоуста, понравился дневник Иоанна Кронштадтского. Немного проповедей слушала разных в интернете. 3-4 раза была на службе, сама решила пойти. Но во всём этом есть одна большая проблема. Мне очень нравится христианская мораль, этика, христианская концепция мира, мне нравится интересные личности в истории церкви, НО У МЕНЯ НЕТ ВЕРЫ. Самого главного у меня нет. И я не знаю как это получить, что я только не пробовала. И просила Бога, чтобы он мне помог и ничегошеньки мне это не дало. Как я только не пыталась, а всё бестолку. Я даже начала завидовать, что если куча людей, которые знают только Отче наш и Символ Веры и им этого достаточно, и у них есть искренняя вера и она их укрепляет и даёт им и силу и надежду и все остальное. А я всего этого лишена, потому что мой мозг уверен, что ничего того, что в этой прекрасной книге (Библии) написано — не было. Это было выдуманно людьми на протяжении веков. И со временем выросло в такое учение. Оно мне нравится, потому что это красиво, что Бог полюбил мир, стал человеком, уничижив себя, искупил всех своей смертью, нравится, что в этой концепции всё наоборот: позор становится славой, смерть даёт жизнь, а последние становятся первыми. И люди тоже нравятся оттуда. Но я не знаю как себя убедить, что это правда и всё это существует. В общем, я начала искать ответ на этот вопрос и ни к чему не пришла, ни молитвами, ни литературой ничем я не смогла себя привести к Богу. Меня это очень сильно расстроило, я опять начала думать, что у всех всё так просто, а у меня сложно. Почему я такая дура, у меня всё всегда с ног на голову. Все люди как люди, ходят радуются жизни, а у меня голова моя — враг мой. Мне столько надо всего прочитать, чтобы удостовериться во что я буду верить, а в итоге так к вере и не придти. Стыд и позор, в общем. Решилась один раз побеседовать с одним священником на эту тему, он мне сказал, что «блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят», и мол, надо каяться в грехах. Я понимаю, что я человек грешный и слабый, но что у меня настолько грязное сердце, что мне вообще теперь до Бога не достучаться? А в таинствах я участвовать не хочу, потому что плохо участвовать в том, во что не веришь. Для меня хлеб и вино в чаще — это хлеб и вино. Короче, сложно со мной очень, какая-то я очень дотошная и из-за этого я остаюсь ни с чем. Думала как-то написать об этом священнику Павлу Островскому, но долго откладывала формулировку письма и так не решилась на это. Ненавижу себя. Ненавижу.
В общем, через 8 месяцев труда я перестала вообще интересоваться поиском смысла жизни и погрузилась в апатию и депрессивное состояние. Меня буквально ничего не интересует, мне плевать на всё. Никакие занятия и увлечения мне не приносят радости, я быстро устаю от них, тем более у меня и никаких талантов нет: рисую я плохо, рукодельница из меня никакая, читаю медленно, рассуждаю иррационально и долго, у многих есть какие-то качества, за счёт которых они в чём-то да лучше.А у меня никаких качеств и навыков нет, и развить их не выходит, я какая-то дефектная, да и болезнь сказывается. Да и зачем что-то делать, если всем вокруг на всё плевать и ничего в этом мире нерушимого и стабильного нет, даже великие империи, как Римская или Российская рухнули и от них остались только немного памятников. Пройдет несколько веков и этого наследия почти не останется. А в масштабах маленьких людей и то хуже, многие не знают даже как зовут их прабабушек и прадедушек. Придёшь на кладбище, а многие могилы, которые больше 100 лет уже неухоженные, заброшенные и разрушенные. Никому нет дела до этого. Я и сейчас никому не нужна, а уж если я умру, то жизнь пойдет своим чередом, у всех свои заботы и проблемы, свои радости, своя жизнь. А у меня какая-то ерунда. Хочется пойти по пути наименьшего сопротивления, потому что никакой радости, интереса или желания жить у меня нет. Да, вы можете, посоветовать мне почитать какие-то биографии людей, а толку? Я пробовала, но у них был и есть стимул, интерес, а мне просто плевать, вот наши отличия. В общем, лежу, превращаюсь в овоща, ни с кем не общаюсь неделями, раньше хотя бы читала (классику русскую, зарубежную, религиозную литературу, всякие глупые подростковые фентези, потому что они глупые и разгружают мозг) или смотрела разные фильмы (от голливудской попсы по типу Звёздных войн и Марвел до мировой классики по типу Феллини, Куросавы или Тарковского, но сейчас вообще ничего не делаю. Лежу в своей комнате, смотрю в окно целыми днями или в потолок. Всё в тягость, даже выход из комнаты. Постоянная гиперфиксация на суициде, я ПОСТОЯННО думаю о смерти, о разных способах, мне даже снится постоянно, как я себя убиваю. С разными сценариями. Вся моя жизнь теперь состоит из этого. И выбраться из этого у меня нет ни сил, ни желания. Не знаю зачем я сюда написала свой тупой, душный поток нытья, мне кажется я невыносимая, когда я перечитываю это. Вернее была бы невыносимой, если б вываливала окружающим свои мысли, а так я просто молчу. Помощи не откуда ждать, никого из близких нет, семья моя на меня забила, пока я лежала в больнице очередной раз — они поехали в Крым отдыхать, опять же, я за них рада, и даже не завидую, но они почему-то воюют против меня всем видом и желанием и я ничего не могу с этим поделать.
Я уверена, что скоро себя убью, как подвернётся момент. И ни пожалею об этом. И никто вокруг не пожалеет об этом. Господи, как же я себя ненавижу.
Спасибо всем, кто дочитал до конца этот бред.
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Вероника,у меня похожая ситуация,только здоровье позволяет мне работать физически(умственно не умею и не люблю, от сидячей работы просто на стенку лезу) и обеспечивать себя,так как мне уже 36 и случись со мной что помощи ждать неоткуда,мать и отчим сразу сказали что сдадут меня в дом инвалидов.Мать мне год назад сказала "Я думала что родила радость а родила гадость".Сама понимаешь,каково мне было это услышать от самого близкого человека.
Но ты понимаешь какая штука - на тот свет нельзя идти по своей воле,это всё равно что образно говоря с ноги открыть дверь в дом к кому-нибудь.Нужно дождаться когда тебя вызовут и только потом идти.
Насчёт общения - сейчас существует много групп православной молодёжи,попробуй там найти друзей.
Напоследок сравни мой текст с твоим и увидишь,что что у тебя никакой не "бред" написан,ты прекрасно,мастерски умеешь формулировать свои мысли.
Но ты понимаешь какая штука - на тот свет нельзя идти по своей воле,это всё равно что образно говоря с ноги открыть дверь в дом к кому-нибудь.Нужно дождаться когда тебя вызовут и только потом идти.
Насчёт общения - сейчас существует много групп православной молодёжи,попробуй там найти друзей.
Напоследок сравни мой текст с твоим и увидишь,что что у тебя никакой не "бред" написан,ты прекрасно,мастерски умеешь формулировать свои мысли.
Добрый день,Вероника! Из твоего повествования я поняла, что ты очень глубокомыслящий человек. Ты просто занизила свою самооценку. Мне кажется, что ты могла бы писать статьи, рассказы. Тебе нужно находить общение за пределами своего жилиша. Сейчас ведь есть современные коляски, на которых можно домчаться до красивых мест. Можно общаться с добрыми людьми не только в интернете, но и вживую. Тебе обязательно нужно выйти из своего замкнутого мира. Делать это постепенно. Не надо зацикливаться на том, что о тебе подумают другие. Тебе нужно жить, а для этого просто понять и принять вкус к жизни. Тяжело многим в этой жизни, но справляются, бегут дальше. Пока ты нужна здесь, на земле, девочка с красивым именем Вероника!
Викусь, привет! Раз ты пришла на этот сайт, то рассматриваешь возможность какого-то выхода из своей ситуации.
На самом деле, ты правильно искала смысл жизни - в Священном Писании. Сложность только в том, что ты не веришь в то, что всё описанное в Библии действительно было. Скажу так, я раньше считал так же. Но давай изучим вопрос глубже: тот же Иисус Христос, его ученики, префект Иудеи - Понтий Пилат, и другие личности действительно существовали. Так считают большинство учёных, об этом даже в Википедии написано. Нюанс только в том, что наука не признаёт божественные события: Непорочное Зачатие, Воскрешение Иисуса и т.д. Но и 100% отрицать наука данные события тоже не может. Многие люди, те же 12 апостолов, кроме Иоанна, умерли мученической смертью, до конца отстаивая свою веру в Бога. Стали бы они идти на казнь, зная, что Библия - выдумка? Вряд ли. И дело тут даже не в вере, а в том, что чудеса Иисуса засвидетельствовало огромное количество людей. Чем это не доказательство правдивости Библии?
Вероника, солнышко, если ты до сих пор не веришь в Бога, то это, в конце концов, не причина самоубиваться. Мы не можем на все 100% знать, что нас ждёт после смерти. Возможно, наши мучения кончатся, а может, самоубийц будут ждать вечные муки в аду. Цена ошибки слишком велика. Пожалуйста, не надо с собой ничего делать! Это не выход. Если ты покончишь с собой, то 100% начнётся следствие. Тогда вскроются факты того, что в семье тебя обижали и доводили до этого страшного шага. Твоим родителям и сёстрам уже никогда не будет покоя. Следственные органы будут портить им жизнь ещё долго. Да и откуда тебе на все 100% знать, что семья не будет винить себя? Возможно, после твоего суицида их начнут мучить страшнейшие муки совести и нормальной жизни им уже будет не увидеть. Их психика будет уничтожена.
Зайка, пойми, жизнь даётся нам всего один раз. Ты зачем-то целенаправленно унижаешь себя. Пожалуйста, полюби себя. Если ты этого не сделаешь, то никто этого не сделает. И зря ты думаешь, что никому не нужна. Люди, кидающие тебя в ЧС, просто плохо знают тебя. В этом мире полно молодых парней и девушек, ищущих себе друзей или вторую половинку. Просто нужные люди ещё не нашлись) А на эгоистичную семью не обращай внимания. Ты уже почти взрослая. Только тебе самой определять свой круг общения.
Прекращай уничижать себя: по твоему письму видно, что человек ты вполне грамотный, поэтому я не очень понимаю твоих замечаний по поводу того, что ты невнимательная. Я вижу обратную картину.
Вероник, я сейчас скажу очень важные слова: верь в себя, молись Богу о выздоровлении и о прибавлении друзей, без лукавства; признай честно, что ты почти не веришь; молись искренне, проси. Бог всегда даст, если действительно нужно.
Вик, пиши ещё просьбы или ответы, и мы, посетители этого сайта, не оставим тебя в беде. Твои проблемы не менее важны, чем у других людей.
И пожалуйста, помни: самоубийство - это страшная трагедия, и всем будет от этого очень плохо. И тем более, это не выход
На самом деле, ты правильно искала смысл жизни - в Священном Писании. Сложность только в том, что ты не веришь в то, что всё описанное в Библии действительно было. Скажу так, я раньше считал так же. Но давай изучим вопрос глубже: тот же Иисус Христос, его ученики, префект Иудеи - Понтий Пилат, и другие личности действительно существовали. Так считают большинство учёных, об этом даже в Википедии написано. Нюанс только в том, что наука не признаёт божественные события: Непорочное Зачатие, Воскрешение Иисуса и т.д. Но и 100% отрицать наука данные события тоже не может. Многие люди, те же 12 апостолов, кроме Иоанна, умерли мученической смертью, до конца отстаивая свою веру в Бога. Стали бы они идти на казнь, зная, что Библия - выдумка? Вряд ли. И дело тут даже не в вере, а в том, что чудеса Иисуса засвидетельствовало огромное количество людей. Чем это не доказательство правдивости Библии?
Вероника, солнышко, если ты до сих пор не веришь в Бога, то это, в конце концов, не причина самоубиваться. Мы не можем на все 100% знать, что нас ждёт после смерти. Возможно, наши мучения кончатся, а может, самоубийц будут ждать вечные муки в аду. Цена ошибки слишком велика. Пожалуйста, не надо с собой ничего делать! Это не выход. Если ты покончишь с собой, то 100% начнётся следствие. Тогда вскроются факты того, что в семье тебя обижали и доводили до этого страшного шага. Твоим родителям и сёстрам уже никогда не будет покоя. Следственные органы будут портить им жизнь ещё долго. Да и откуда тебе на все 100% знать, что семья не будет винить себя? Возможно, после твоего суицида их начнут мучить страшнейшие муки совести и нормальной жизни им уже будет не увидеть. Их психика будет уничтожена.
Зайка, пойми, жизнь даётся нам всего один раз. Ты зачем-то целенаправленно унижаешь себя. Пожалуйста, полюби себя. Если ты этого не сделаешь, то никто этого не сделает. И зря ты думаешь, что никому не нужна. Люди, кидающие тебя в ЧС, просто плохо знают тебя. В этом мире полно молодых парней и девушек, ищущих себе друзей или вторую половинку. Просто нужные люди ещё не нашлись) А на эгоистичную семью не обращай внимания. Ты уже почти взрослая. Только тебе самой определять свой круг общения.
Прекращай уничижать себя: по твоему письму видно, что человек ты вполне грамотный, поэтому я не очень понимаю твоих замечаний по поводу того, что ты невнимательная. Я вижу обратную картину.
Вероник, я сейчас скажу очень важные слова: верь в себя, молись Богу о выздоровлении и о прибавлении друзей, без лукавства; признай честно, что ты почти не веришь; молись искренне, проси. Бог всегда даст, если действительно нужно.
Вик, пиши ещё просьбы или ответы, и мы, посетители этого сайта, не оставим тебя в беде. Твои проблемы не менее важны, чем у других людей.
И пожалуйста, помни: самоубийство - это страшная трагедия, и всем будет от этого очень плохо. И тем более, это не выход
Здравствуй, Вероника. Во-первых, ты – большая умница, поскольку обладаешь такой большой внутренней силой, а вот злобу, зависть и обиды, наоборот, в свою жизнь не допускаешь. Такое длинное, и, в целом, позитивное, обращение меня порадовало. Молодец. Ведь ответной злостью ты никому ничего не докажешь. Отвечая на обидные слова в свой адрес, ты не делаешь обидчику хуже. Он это забудет, а вот себе настроение испортишь до конца дня. Вызывает уважение и то, с какой готовностью ты встретила болезнь. Сколько желания и усердия проявила, не став сердиться на обстоятельства, просто удивительно! Результата может не быть сразу, но он придёт. Сложный возраст мог тебе помешать. Что бы ни говорили врачи, главными остаются твои планы. Пожалуйста, держись, не унывай. Когда человеку нужна помощь, получить её действительно бывает неоткуда. Значит, нужно действовать. Даже если приходится это делать одной. Старайся, чтобы каждый день был спланирован по времени и последовательности разных дел. Не просто читай, а пробуй делать сама. Узнай физические упражнения, начни делать самые лёгкие из них. Даже находясь на одном месте, нужно держать себя в тонусе. Это не только поможет узнать организм, но и улучшит эмоциональное состояние. Находясь у окна, не забывай его открывать. Когда хорошая погода, это делать просто необходимо. Почитай об искусстве, самых разных его направлениях, попробуй что-то создать сама. Твои работы получатся хуже, но ведь ты и не стремишься стать профессионалом. Делай по-своему. Великие творцы боялись быть непонятыми, а теперь ими восхищается мир. Читай материалы на иностранных языках. Запоминай, потом пробуй составить свои предложения, позже – тексты. Это улучшит память. Тренировать её можно и с помощью поэзии. Она прекрасна во всех проявлениях. Потом придумай свои рифмы. Они сперва смешные, но после нескольких дней тренировок обретают смысл. Все эти занятия дадут повод для знакомства с очень разными людьми. Не сложилось с одним человеком – пробуй подружиться с другим. Со временем сложится интересный круг общения. И, главное, привыкай относиться ко всему проще. Неизвестно, чем ты будешь заниматься через полгода, главное, что делаешь сегодня. Ты развиваешься, и дальнейшие предпочтения не можешь знать сейчас. Интересно будет наблюдать за собой, удивляться нынешним попыткам, продолжая при этом создавать новое. Продолжать жить. Вероника, милая, я от всей души тебя поддерживаю! Искренне желаю тебе добра и крепкого здоровья!
Здравствуй, Вероника. Очень хорошо, что ты написала. Из твоего письма видно, что эрудированная, умная, добрая девушка. У тебя требовательные родные. Они так видят мир. Есть люди с другой точкой зрения. Вероника, я бы не писала сюда, не случись со мной неприятности. Лично я считаю, что абсолютно каждому человеку нужно делать дела милосердия. Успех это хорошо, но часто за красивым фасадом есть очень большие проблемы. Вероника, ты сможешь создать свою семью. Ты можешь найти близкого тебе по духу молодого человека. Общайся пока онлайн. А в отношении веры в Бога, то когда мне было совсем уж сложно, то я смогла сказать только: " Верую". Это было одним словом, но становилось легче. Вера есть и это очень хорошо. Что ещё могу сказать, то по моему мнению к вере надо приходить постепенно. Особые рвения проявишь, так и искушения придут. Но это лично для меня. Да иногда читаю молитвы, но рассеянно. Попрошу прощения у Бога. И дальше, вперёд. Батюшка может разъяснить более правильно. Вероника, из за твоей болезни, тебе труднее, чем другим. Понимаю как тебе сложно. Сопереживаю тебе. Обнимаю.
Привет Вероника .
скажу что ты стоишь на горизонте подростковых событий . И да период тяжёлый и обременен подобными идеями и мыслями , но это временно! Не все длится вечно и я уверенна что ты осилишь и пересилишь этот сложный эпизод , ведь твой мозг растёт и когда он растёт он склонен испытывать девиантные когнитивные мысли, твой разум начинает тебе внушать ложные мысли, будто ты чего то не можешь . Но ведь это не правда .
На счёт семьи .
Надо иметь свое собственное я , да сложно, но ты уже не ребёнок и подростковый эпизод где все обостренно чувствуется ведь именно в этом периоде ты учишься отстаивать свое собственное я , фильтруй все ,ибо то что ты говоришь что не умный человек , вызывает у меня вопросы к тебе , ибо читая тебя я понимаю что со мной очень даже сообразительный человек который умеет думать и мыслить .
Не все люди бывают правы. И увы не всегда родные люди это именно те люди которые говорят правду и я знаю как это сложно жить когда эти люди с тобой на каждодневной основе. Ты должна искать не смысл жизни ,а научится трезво оценивать саму себя , и знать кто ты впервую очередь, и когда я говорю кто ты , это не про смысл жизни, а про реальную и адекватную оценку своих личностных качеств , ибо читая тебя я вижу как ты умеешь писать красивые тезисы , может из тебя вышел очень хороший писатель ,а миру нужны такие как ты !
Скорейшего Душевного Выздоровления, моя хорошая ♡
скажу что ты стоишь на горизонте подростковых событий . И да период тяжёлый и обременен подобными идеями и мыслями , но это временно! Не все длится вечно и я уверенна что ты осилишь и пересилишь этот сложный эпизод , ведь твой мозг растёт и когда он растёт он склонен испытывать девиантные когнитивные мысли, твой разум начинает тебе внушать ложные мысли, будто ты чего то не можешь . Но ведь это не правда .
На счёт семьи .
Надо иметь свое собственное я , да сложно, но ты уже не ребёнок и подростковый эпизод где все обостренно чувствуется ведь именно в этом периоде ты учишься отстаивать свое собственное я , фильтруй все ,ибо то что ты говоришь что не умный человек , вызывает у меня вопросы к тебе , ибо читая тебя я понимаю что со мной очень даже сообразительный человек который умеет думать и мыслить .
Не все люди бывают правы. И увы не всегда родные люди это именно те люди которые говорят правду и я знаю как это сложно жить когда эти люди с тобой на каждодневной основе. Ты должна искать не смысл жизни ,а научится трезво оценивать саму себя , и знать кто ты впервую очередь, и когда я говорю кто ты , это не про смысл жизни, а про реальную и адекватную оценку своих личностных качеств , ибо читая тебя я вижу как ты умеешь писать красивые тезисы , может из тебя вышел очень хороший писатель ,а миру нужны такие как ты !
Скорейшего Душевного Выздоровления, моя хорошая ♡
Привет. А почему ты должна быть такой, как сёстры? Вот зачем? У них своя жизнь, кстати, не факт, что устланная розами, стереотипы и прогнозы - вещь крайне неточная. Так одна певица вышла замуж за бизнесмена, ей все завидовали, говорили, что жизнь удалась - а его убили, бандиты, которые потом всё отобрали, в лес её вывозили с матерью. Я была отличница, меня все в пример ставили, окончила топовый вуз - и никакой карьеры. Меня те, с кем в детстве были хорошие отношения, называют разочарованием. А я поняла, что это были не близкие люди. Даже хуже на самом деле, если ты подаёшь надежды, поверь.
Судить стереотипно - по успеваемости, школьной популярности - это проблема тех, кто так думает, но не твоя. Кто любит, тот любит. Прочитай здесь статью "Дают ли хорошие оценки право на жизнь, а плохие - на смерть?". Условная любовь - это страхи и комплексы, а не любовь. И я заметила, кто за меня боится, тот сильно накручивает и ругает за каждый шаг , поэтому стараюсь убеждать, что ничего страшного нет.
Про аборт - это уж вообще. Никогда нельзя такое говорить. Нет желанных и нежеланных, есть злая родительская воля. Бог всех посылает в нужное время и в нужном месте, теория, что не все должны рождаться - ложь и грех. Святой Кентигерн рождён от изнасилования, как и современная Ребекка Кисслинг. Матрона Московская была нежеланным ребёнком. Иконописец Григорий Журавлёв родился без рук и без ног. Да моя мама родилась вопреки "медицинским показаниям".
Не думай, что у быстрых и разговорчивых проблем нет. Есть. Меня за это как раз ругают, ставят в пример похожих на тебя. От тебя не ждут многого - значит, тебя не будут запихивать туда, где тебе не нравится, но престижно. Была бы ты одна, без сестёр - были бы бесконечные попытки вылепить из тебя успешного человека. Тебе бы просто жизни не давали. Я иногда завидую как раз тем, на кого из-за отсутствия розовой картинки смотрят сразу как на человека.
Это в школе помнят про твоих сестёр. А потом на твоей учёбе и работе их знать не будут. Будут знать только тебя. У тебя будут друзья, а потом и семья. У меня с ровесниками не ладилось, подруги появились во дворе и на работе, когда я доросла до стирания разницы в возрасте. Может, у тебя так же? Дружить со взрослыми во многом лучше, чем с подростками, можно посоветоваться, не будут брать на понт и соревноваться в модных штучках.
Здоровье ещё много раз переменится. Ты перестанешь быть подростком, уйдёт эта нагрузка. Моя бабушка болела всю жизнь, но это не помешало ей всю жизнь трудиться. Лечись спокойно. И в учёбе за отметки так сильно не переживай и страшилки про экзамены не слушай, столько безумных слухов и легенд про них ходит, я сдавала в своё время, ничего там страшного.
А с верой тебе может быть тяжело из-за проблем с доверием. У меня так. Когда говорят о доверии, используют материнский образ как символ нежности и любви, я сразу вспоминаю, как после родительского собрания мама и учительницы дружно говорили: "Ну расскажи, расскажи. Ругать не будем". А потом ругали и припоминали. Поэтому мне дали хороший совет: представлять того, кто мне помогал в беде, кто как солнце. И я стала вспоминать, как начальница меня утешала и поняла в том вопросе, в каком не понял больше никто. И это лишь слабое отражение великой любви свыше. Ты тоже старайся так.
Нынешние страхи и комплексы ничто по сравнению с вечностью. Так называемая "хорошая жизнь" сейчас, о которой мне так много говорят - красивые цифры на счетах, цацки, которые признали модными явно нездоровые психически люди - всего лишь несколько десятилетий, пыль. А вечность - это вечность. Надо дойти, дожить, не приносить её в жертву неразумным упрёкам. Не сдавайся, ходи в храм. Не всё бывает сразу. С верой как с учёбой: быстрый результат может означать поверхностность.
Судить стереотипно - по успеваемости, школьной популярности - это проблема тех, кто так думает, но не твоя. Кто любит, тот любит. Прочитай здесь статью "Дают ли хорошие оценки право на жизнь, а плохие - на смерть?". Условная любовь - это страхи и комплексы, а не любовь. И я заметила, кто за меня боится, тот сильно накручивает и ругает за каждый шаг , поэтому стараюсь убеждать, что ничего страшного нет.
Про аборт - это уж вообще. Никогда нельзя такое говорить. Нет желанных и нежеланных, есть злая родительская воля. Бог всех посылает в нужное время и в нужном месте, теория, что не все должны рождаться - ложь и грех. Святой Кентигерн рождён от изнасилования, как и современная Ребекка Кисслинг. Матрона Московская была нежеланным ребёнком. Иконописец Григорий Журавлёв родился без рук и без ног. Да моя мама родилась вопреки "медицинским показаниям".
Не думай, что у быстрых и разговорчивых проблем нет. Есть. Меня за это как раз ругают, ставят в пример похожих на тебя. От тебя не ждут многого - значит, тебя не будут запихивать туда, где тебе не нравится, но престижно. Была бы ты одна, без сестёр - были бы бесконечные попытки вылепить из тебя успешного человека. Тебе бы просто жизни не давали. Я иногда завидую как раз тем, на кого из-за отсутствия розовой картинки смотрят сразу как на человека.
Это в школе помнят про твоих сестёр. А потом на твоей учёбе и работе их знать не будут. Будут знать только тебя. У тебя будут друзья, а потом и семья. У меня с ровесниками не ладилось, подруги появились во дворе и на работе, когда я доросла до стирания разницы в возрасте. Может, у тебя так же? Дружить со взрослыми во многом лучше, чем с подростками, можно посоветоваться, не будут брать на понт и соревноваться в модных штучках.
Здоровье ещё много раз переменится. Ты перестанешь быть подростком, уйдёт эта нагрузка. Моя бабушка болела всю жизнь, но это не помешало ей всю жизнь трудиться. Лечись спокойно. И в учёбе за отметки так сильно не переживай и страшилки про экзамены не слушай, столько безумных слухов и легенд про них ходит, я сдавала в своё время, ничего там страшного.
А с верой тебе может быть тяжело из-за проблем с доверием. У меня так. Когда говорят о доверии, используют материнский образ как символ нежности и любви, я сразу вспоминаю, как после родительского собрания мама и учительницы дружно говорили: "Ну расскажи, расскажи. Ругать не будем". А потом ругали и припоминали. Поэтому мне дали хороший совет: представлять того, кто мне помогал в беде, кто как солнце. И я стала вспоминать, как начальница меня утешала и поняла в том вопросе, в каком не понял больше никто. И это лишь слабое отражение великой любви свыше. Ты тоже старайся так.
Нынешние страхи и комплексы ничто по сравнению с вечностью. Так называемая "хорошая жизнь" сейчас, о которой мне так много говорят - красивые цифры на счетах, цацки, которые признали модными явно нездоровые психически люди - всего лишь несколько десятилетий, пыль. А вечность - это вечность. Надо дойти, дожить, не приносить её в жертву неразумным упрёкам. Не сдавайся, ходи в храм. Не всё бывает сразу. С верой как с учёбой: быстрый результат может означать поверхностность.
 Версия для печати |
