Здравствуйте! Меня зовут Мария. Мне 20 лет.
В последнее время я все чаще и чаще стала думать о том, что больше не хочу жить, что я совершенно бесполезна и ничто меня тут не держит. С моим уходом всем станет только легче.
По своей природе я вообще не пессимистка, а наоборот очень веселая девушка. Я стараюсь поддерживать своих друзей в сложных ситуациях и вообще идти по жизни с улыбкой.
За 20 лет я дважды приходила к мысли о суициде. Когда мне было 18.5 лет и сейчас.
Считаю, что в прошлый раз оснований было больше, но жестокая попытка увенчалась неудачей. Причем для меня неожиданной. Дело было примерно в 20 числах января 2009 года. К сожалению, тогда я поставила на карту все ради любви и запустила учебу, поссорилась с родителями. Я надеялась, что человек, которого я любила с 14 лет наконец-таки решиться и предложит мне выйти за него замуж. Что естественно в итоге у меня ничего не осталось. Из колледжа меня отчислили, в связи с этим с родителями отношения были в конец испорчены, да и столь любимый человек сказал мне, что после всего я для него лишь друг... Смысла жить дальше я тогда не увидела и стала планировать самоубийство. Решила выбрать что попроще и покрасивее. Купила флакон снотворного. Хотела сделать все по человечески - написать всем прощальные письма, как то проститься со всем и всеми, но ситуация сложилась так, что пришлось резко и неожиданно принять это флакон. Я хорошо помню тот момент: я безостановочно рыдала, высыпала все таблетки на ладонь и помолилась перед тем, как проглотила... Тогда я сказала следующее: "Господи, если я приняв эти таблетки умру - значит, все... Значит, я все сделала, что должна была сделать и ничто меня тут не держит, а если я останусь жить, то значит все еще обязательно наладится и я буду счастлива"... В итоге в ту ночь, я не то что не умерла, я даже не уснула. Ни какого дискомфорта я не ощутила. Утром я поняла, что видимо это судьба.
Никто об этом моем ужасном поступке так и не узнал.
Через какое-то время моя жизнь действительно пошла в гору. Я поступила в другое учебное заведение, где по сей день имею успешную учебу, друзей. Весной я снова стала общаться с тем, кого люблю с 14 лет. Только конечно в этот раз я не возлагаю на него надежд.
С виду можно сказать, что моя история - это хэппи энд... Но это не так.
Все, что я не делаю у меня не получается. Только учеба, это единственное, что сейчас меня держит на этом свете. Мне просто страшно снова потерять те потрясающее результаты и отличную репутацию, которую я заслужила собственным трудом.
Любимый человек меня по-прежнему не любит и нет никаких надежд на то, что его сердце растает и случиться чудо. А если между нами никогда не будет настоящих отношений, то какой смысл жить?
Я до сих пор толстая. Сколько бы я не боролась, сколько бы не худела, я все равно вновь становилась толстой через какое-то время. Каждый раз я начинаю диету, худею и вроде есть успехи, но проходит время и я ничего не довожу до конца. Я никогда не достигну желаемого результата.
С родителями у меня отвратительные отношения. Ну, я бы сказала с отцом, которого, к моему же сожалению с каждым днем я ненавижу все больше и больше... В душе я очень сильно этого боюсь, мне страшно, что ненависть все разрастается и разрастается, но ничего поделать не могу. Я не хочу его ненавидеть, ведь он не настолько плох и ужасен, чтобы его не любить. Все люди грешны и все совершают свои ошибки и это вовсе не повод ненавидеть, тем более отца. Я не знаю, как решить эту проблему. Из-за того что я скандалю с отцом, получаются и ссоры с матерью, с самым дорогим человеком.
У меня ничего не выходит. Никто не замечает моих маленьких успехов, все только гнобят меня и унижают меня. Я чувствую себя подавленной. Даже друзья не могут понять то, что за веселостью и улыбкой кроется боль и разочарование в жизни. Я не знаю ради чего я живу. У других людей есть хотя бы какие-то радости в жизни и моменты успеха, а у меня сплошное раздражение. Я боюсь, что дальше будет только хуже. Что я дойду до такого состояния, что однажды просто кинусь под электричку...
На подсознательном уровне я бы осталась жить. Я бы хотела закончить на отлично учебу, устроиться на работу хорошую, выйти замуж, родить детей... Я бы хотела сполна вдохнуть жизнь, но смогу ли я выстоять перед соблазном просто взять все и всех бросить и уйти... Ведь с моей смертью моим друзьям, родственникам стало бы намного проще. Не нужно было бы ругать меня за ошибки, осуждать за какие-либо неудачи, не было бы необходимости смеяться надо мной... Может быть мама бы и поплакала бы немного, но со временем бы успокоилась и приняла бы мой уход, как должное событие в жизни. А тот, кого я трепетно люблю вообще бы наверное не заметил того, что меня больше нет... А может быть даже порадовался. Ведь больше никто не станет докучать ему своей любовью.
Я понимаю. что выбор у меня не слишком большой. Либо я окончательно умираю, либо я борюсь сама с собой и живу, как нормальный человек и умираю, тогда, когда Бог решит. Золотой середины в этом выборе нет. Это дилемма. Мне страшно, что вот решусь я совершить самоубийство и вдруг оно не удастся... Что тогда будет? Эти осуждающие взгляды, лекции, нотации, да и жить я уже спокойно не смогу. Мне кажется в этом случае, все равно однажды случиться повторный суицид и когда-нибудь я доведу дело до конца.
В данный момент я искренне не желаю оставаться на этой Земле. Я не знаю, что меня удерживает не взять лезвие и не вскрыть себе вены. Быть может страх. Но в прошлый раз я же все таки смогла принять снотворное, и я ведь не знала, что не умру. Я была готова принять смерть.
Я опасаюсь того, что если сейчас мне не помогут избавиться от этих черных мыслей, то через какое-то время у меня все таки случиться страшный срыв и я сделаю свое дело. Возможно сейчас, когда возникает желание умереть, я сдерживаю себя, и каждый раз накапливаю в себе это чувство отвращения к жизни, и в итоге я не избегу трагедии.
Самое главное, чего я не понимаю, это то, что по обыкновению лет в 15-16 многие подростки пытаются покончить с собой. Но тут можно понять, у них юность. А у меня что? В 20 лет быть такой неудачницей, это уже веская причина... Я боюсь своей нереализованности. Я чувствую себя бесполезной вещью...
Может быть вам показалось написанное мною одной большой глупостью, но поверьте для меня это ужасное несчастье. И я хотела бы познать счастье, но у меня его нет. Я прошу вас, помогите мне спастись... Я не хочу предавать тех людей, которые меня хоть чуть-чуть любят. Я боюсь, что потеряю над собой контроль окончательно.