Помогите, пожалуйста, я не знаю, что происходит с моей жизнью.
На меня всё давит. Второй день я плачу, не могу сдерживать эмоции.

У меня есть молодой человек, но я понимаю, что в таком возрасте не может быть серьёзных отношений. Он мне очень нравится, но я ещё не понимаю какие к нему чувства. К тому же мой огромный минус в том, что я испытываю симпатию к разным людям, мне нравится почти каждый человек, с кем я общаюсь. Но бросить своего парня я не могу, он очень хороший, вроде пытается измениться. Но я так больше не могу, меня постоянно терзают сомнения, я постоянно думаю о том, правильно ли я поступила. В какой раз я опять наступаю на те же самые грабли, делая первый шаг. Да, у меня есть какие-то черты поведения парня, я всегда стараюсь делать всё сама. А раньше я думала, что никогда не буду ощущать такого, что ощущаю сейчас. Вроде бы я девушка и всё такое, но почему-то в большинстве случаев выступаю в роли мужика. И сейчас самое обидное, что я начинаю осознавать, что мне не нравится быть в отношениях именно мужиком, постоянно подталкивать, постоянно быть чем-то вроде будильника, говорящего: "Эй, я тут! Обратите на меня внимание!"

Но это не настолько важная проблема в моей жизни, хотя по этому поводу я также сильно мучаюсь, особенно в последние дни.

Ещё одна из проблем - это отношения с родителями. С виду - всё идеально, я их люблю. Но когда доходит до того, что на меня начинают кричать из-за незначительной мелочи, я просто... я теряюсь, я не знаю как поступить, что ответить, потому что в конечном итоге, что бы я не ответила, что бы я не сказала, ситуация ухудшается. А я настолько тем хочу поговорить с мамой, но когда я пытаюсь поговорить, то теряюсь, эмоции просто выплёскиваются наружу, я начинаю плакать, забывая всё, о чём хотела сказать.
Я считаю, что родители неправильно поступают. Точнее неправильный у них подход. Я всегда стараюсь помогать, даже когда не хочется или лень. Но когда я что-то сделаю не так, за чем-то не услежу, на меня сразу начинают кричать. Но почему им тогда этого не сделать, раз я неправильно сделала? Почему я должна всё делать идеально? Если родители умеют/могут, то и я должна? Мне всего лишь 17 лет! У меня нет такого опыта или находчивости как у них.
Как-то мама сказала, что в свои 28-30 лет она могла уследить за мной и моей старшей сестрой, у неё всегда было прибрано дома, мы никогда не падали и не ударялись. Так ей-то уже было 30 лет, а мне даже 18-ти нет.
У нас появилась ещё одна сестра, и я постоянно гуляю с ней, если дома; когда гости приезжают, я ношусь как угорелая по дому; когда ездим по городу гулять, опять же я ношусь за ней. Но она падает или ударяется именно тогда, когда я гуляю с ней! И как бы я ни смотрела, как бы ни убеждала её не лазать, а то упадёт, она всегда получала самые сильные удары со мной! А кричали потом на меня, мол, я такая плохая, что не слежу за ней, что я только сижу в интернете (когда у меня даже телефона с собой нет), что я ничего не делаю и никак не помогаю. Да я из кожи вон лезу, чтобы не косячить! Но я всё равно постоянно виновата во всём, я! Я и никто другой.

Никто никогда не видит, как я плачу, никто не замечает, когда мне плохо, как я подавлена, никто не пытается помирить меня с кем-то в семье, а я всегда всех мирила, всегда пыталась всем помогать.

Есть ещё одна вещь, которая мучает меня.
Я не люблю людей, при этом, боже, как я люблю общаться, я люблю, когда кто-то пытается поговорить со мной. Я раньше всегда любила людей, но теперь я иду по городу и просто мечтаю о том, чтобы вот этот парень свалился с велосипеда; та девушка сломала ногу, идя в своих каблуках и виляя пятой точкой так, что ветер поднимается похуже ураганного; чтобы эта медленная женщина шла быстрее иначе я просто пну её. Я так ненавижу людей. При этом, даже не зная их, не зная, что случилось в их жизни, после знакомства я могу поменять мнение, но до этого я ненавижу абсолютно всех.
Возможно, в этом виновата ещё одна проблема, которая мучает меня до сих пор. От меня уходило огромное количество людей, все мои "лучшие" друзья находили мне замену, я всегда была последним планом. Несомненно, сейчас у меня сформировался нормальный круг общения, всегда есть те, кому я могу довериться. Но это не прошло без последствий, теперь я стала закомплексованной, как же это невыносимо всегда и во всем считать виноватой себя! Смотря на других девушек, я завидую им. Вот они такие красивые, умеют себя преподать, женственные. Даже вычурные 13-ти летние особы, которые постоянно на пафосе, даже если они не сильно симпатичные, но у них есть дорогие телефоны, они разукрашивают лицо косметикой, от чего становятся смешнее, даже такие не имеют комплексов, на них все обращают внимание. А я, посмотрев в зеркало, вижу какого-то непонятного человека, изгоя. Мне не нужны дорогие вещи, я простая в этом отношении, люблю обычную одежду: рубашки всегда закрыты по шею, в шортах не видна пятая точка, доходят почти до колена, как и юбки с платьями, в которых я хожу редко. Закомплексованность дошла до того, что я даже купаюсь в футболке и майке.
Я не могу представить того, что я кому-то интересна, что кто-то хочет со мной общаться. Чёрт, да я даже думаю, что не нужна тем людям, с кем можно просто поболтать, излить душу.

Каждый раз, когда пытаюсь высказать всё, что у меня на душе, я начинаю плакать, эмоции захлёстывают меня, даже когда я писала всё это.
И вроде бы все эти проблемы незначительны, но как они меня мучают… Я не знаю, что мне делать. Помогите, пожалуйста!