Ни знаю даже с чего начать...Уже когда-то писал сюда, правда под другими псевдонимами...
Вроде бы стало лучше, появился по-настоящему любимый и дорогой мне человек,а потом за какие-то полгода вся моя жизнь начала медленно и неуклонно рушиться - это как будто какой-то замкнутый круг ада. Начал неуклонно съезжать по учебе (учусь в юридическом институте), хотя раньше шел на красный диплом и когда поступал, то по итогам экзаменов занял первое место среди абитуриентов на этот факультет. Сейчас работаю помошником адвоката, снимаем вместе с ним офис, занимаюсь ремонтом и обслуживанием компьютеров, вроде бы всем обеспечен ... с детсва не обделен внешностью и как мне говорят со стороны - очень хорошо одеваюсь, общительности мне не занимать, легко схожусь с людьми, налаживаю контакты. Только вот травма детства (в 10 лет я упал с дерева и получил тяжелую, черепно-мозговую травму и в качестве бонуса левосторонний гемипорез) иногда мне сложно говорить, в общем говорю иногда плоховато и как ни странно диагноз "заикание" мне никто не ставил ... моя девушка услышав такую речь начинает злиться, говорит, что считает это неадекватным и в порыве эмоций бывает говорит, что ущербный парень ей не нужен(самое интересное, что с незнакомыми, малознкомыми людьми и родителями я говорю практически всегда нормально, мне нравиться вытупать с докладами по учебе перед аудиторией), частенько помыкает меня своим возрастом (она старше меня на 4 года) и зачем она только в меня влюбилась и т.д. Мы вместе уже полтора года! Хотя чего там говорить про девушку, если я сам спустя 13 лет после травмы не могу избавиться от комплекса собственной ущербности, не знаю почему, но я считаю себя хуже других ...вся моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ этой чертовой травмы, уже не могу чувствовать себя тем, кем я был раньше, по-другому ощущаю мир, людей, в общем я стал уже НЕ Я, как будто родился новый человек и ничего кроме горя, боли, обид и разочарований мне это не принесло, мне как-то говорили что со мной интересно общаться, проводить время, отдыхать, делать что-либо, но я как бы немножко не от мира сего, не похож на большинство парней/мужчин ...часто по моим глазам очень сложно прочитать эмоции, как будто они у робота, лишь изредка в них что-то проскальзывает...И вот отношения с девушкой ухудшаются все больше и больше, с другой стороны давит прошлое и последствия, а с третьей все мои комплексы на счет себя, начал потихоньку выпивать каждый день по банке коктейля или пива ...один и при этом думал о своей жизни, ее смысле, перестал ходить в тренажорный зал (хотя за него заплатил), после новогодних каникул уже не смог посещать занятия в институте (знаю, что безрассудно, но нчиего не могу поделать) хочется не видеть других людей кроме родных и своей, побыть одному, не слышать шум. Как теперь идти на учебу со следующей недели я не знаю, справок, оправдывающих мое отсутствие - нет, объяснить толком я не могу, впору будет покрутить мне пальцем около виска! Я стал жалким подобием, ни на что не способоной амебой, загнанным зверем, а в душе одна тоска... хорошо, что еще хоть заставляю себя работать...не знаю, что делать дальше, насчет последствий травмы скажу, что у меня судя по осбледованию практически никаких последствий не осталось, разве что присутствует повышенной уровень возбудимости в затылочной части, в НИИ головного мозга в Санкт-Петербурге мне сказали что все нормально, но возможно в будущем пройти курс лечения стволовыми клетками, а сейчас попать туда ну никак не получается...Что это за вещь?! Если Вы знаете, отзовитесь пожалуйста!

Не знаю, что мне делать, но мне с каждым все больше кажется ненужным этот мир, проще говоря начинаю желать своей смерти, уже пару раз хотелось что-нибудь сделать, но Слава Богу хватило мозгов отказаться от этого!