Приятного времени суток. Бывали мысли о суициде, но не так часто как сейчас. От полного осознания какая я и каков мои мир, мне становится дурно и хочется скорее избавить планету от своего присутствия. Хотите расскажу? Мне ведь больше не с кем поделиться такой сокровенной информацией.
1. Моя повседневная жизнь. Я жуткая лентяйка, на банальный вопрос "чем занимаешься?" я смело могу отвечать - Ничем. И это будет правда. В поиске нормальной работы уже давно. Ларчик моей не самостоятельности открывается просто - Нежелание что-то менять. Я просто не хочу, знаю как будет правильно жить, но всё равно нет сил... Вся моя жизнь - магазины, спортзал, тусовки и прочее безделие.

2. Любовь. После первой несчастной любви на юности лет я стала до жути циничной (шлю воздушный поцелуй своему бывшему козлу за жизненный жестокий урок), он меня использовал в наглую, а я-дура хлопала глазами пуская сопливые сердечки. Теперь ощерившись на всех мужчин я никому не позволю пользоваться мной просто так. Отсюда вытекает 3 и 4 пункт.

3. Встречаюсь с семейным мужчиной на мат основе,уже достаточно времени, он меня неподдельно любит, а я его что-то не очень. Да и "основа" там хилая честно говоря (не может он больше, бедолага), зато надежная, как зарплата, это +. Вынужденна перед ним играть милашку, блин, так достает иногда... хоть вешайся.

4. Когда я рассталась с бывшей любовью, у меня были серьезные проблемы с деньгами. Я обратилась к родителям (те ещё ублюдки, честно говоря), мне нужно было 4000 руб заплатить за кв, без шуток, в кармане только хлебные сухари "звенели" . На что они мне показали виртуальную фигу, а деньгу нужны были сегодня-завтра. И тогда я решилась на самый глупый шаг - продалась. Выбрала кого получше в интернете и поехала с мыслями "а что, случайный секс тоже ведь у многих бывает". Дохода от нехитрого дела хватило сполна.

5. Деньги. Я жадная до материальных ценностей. Хотела кое что купить, у любовника опять "завтраки" помимо основной "зарплаты" ему надо было накопить мне на эту вещь, тогда я расплакалась (хз почему, но мне стало жалко его и себя) думала, жене поди всё покупает, пусть её тогда и тр@хает, я злилась и решила отомстить. Я знала кто меня хочет и знала сколько я с этого получу.
Потом подобное было ещё пару раз, но уже с другими.
И чем больше денег, тем меньше границ и хочется ещё и ещё, у меня уже мыслей других нет, просыпаюсь и думаю на что накопить, как скопить больше, где достать много и сразу.

6. Родители. Они у меня не бедные люди, после отказа в единичной просьбе о помощи я расстроилась. Ведь частично они меня подтолкнули к легкому поведению, а в этом деле главное первый раз пережить, потом будет как по маслу. Траблы с ними уже на протяжении 5 лет, даже до того случая, я сними и не живу уже 4 года, а теперь ещё и не общаюсь.

7. Социум вокруг меня. Друзей нет, только приятели и псевдоприятели- те, которые набиваются ради выгоды. В женскую дружбу не верю, часто хитрю с "подружками", не открываюсь перед ними. да суки они, что ещё сказать... А так хочется показать себя настоящую, ведь я была раньше хорошей девочкой, где-то внутри это ещё живет, а вот показать некому - боюсь сразу растопчут.

От всего устала. Но и менять ничего не желаю, просто качусь под гору. кто знает куда докачусь, может и до смерти... Семью,детей,мужа - не хочу. Я лучше умру от передоза наркоты.