Мне 20 лет. На протяжении всей жизни я мечтал стать артистом. Я верил в это и не представлял другую жизнь. Были определенные успехи на подиуме, в кино и танцах. Я достиг определенных успехов в танцах за короткий промежуток времени, хотя до этого я был толстый и никогда не танцевал. Всю свою жизнь я связывал с мыслями о сцене и т.д. Я прекрасно понимаю, что возможно эти образы навязаны мне телевидением и интернетом, но другой жизни я не представляю. Я всегда всем говорил что стану артистом (веря что это мое призвание). Но одновременно с этим я получал образование совсем по другой специальности (это не мешало мне заниматься любимым делом). Надо сказать, что у меня остеохондроз и грыжи и танцуя я испытывал боль. В определенный момент я устал от этого и возненавидел себя и танцы. Подвернулась неплохая работа по специальности. И я ушел "со сцены". Сейчас работаю и мне все нравится в течении недели, когда я занят целыми днями. Работа, учеба на вечернем, курсы английского в субботу. Я люблю этот насыщенный ритм. И все вроде бы не плохо....но каждое воскресенье я остаюсь один на один с собой и это невозможно... тот якобы сильный человек, который все успевает и т.д за неделю превращается в тряпочку... текут слезы и я хочу умереть (хотя понимаю, что даже мысли об этом огромный грех). Я понимаю, что я могу добиться успеха только в том случае, если буду любить свое дело. Но я любил только сцену... С другой стороны возвращаться не могу (из-за болей, потерей навыков) ну и вообще глупо возвращаться туда откуда ушел...это прошлое... плюс я сам не хочу туда, потому что всю жизнь в меня вбивали, что сцена не мужское занятие и это успешно у них получилось... Я не представляю себя, как мужчину в будущем главу семьи на сцене... Но с другой стороны всю жизнь я мечтал о карьере артиста...я не знаю что делать. Каждое воскресенье хочу умереть