Здравствуйте, помогите мне пожалуйста. Я так больше не могу жить. Мне 28 лет. Год назад я жила была счастлива, была доброй, отзывчивой, легко сходилась с людьми. Жизнь была прекрасна, я любила, всё было хорошо. Но сначала случилась одна беда - меня ограбили и избили, я еле оправилась от удара, что люди могут быть так жестоки, просто так, ни за что. Потом другой удар: умерла бабушка(она долго болела и не вставала с кровати), я часто с ней разговаривала, помогала чем могла, но она умерла. Подготовка и похороны, всё, как в тумане. Я испытала невероятный ужас от того, что моей бабушки больше нет и, одновременно, нестерпемую боль утраты. Хотелось все вернуть, чтобы она жила, видеть её, разговаривать с ней. Но уже ни чего не сделаешь. Я потеряла связь с детством (так как в детстве часто была у бабушки с дедушкой, так и толклась всё время у них). И сокрушительным ударом для меня стало отношение ко мне моего любимого молодого человека. Мы встречались два года, у нас все было хорошо, но он женат. Хотя меня это не беспокоило. Я любила его и была счастлива с ним. Но ту ночь я не забуду ни когда, он был пьян и приехал ко мне с другом. Я разозлилась и всячески его игнорировала. А он выставил меня ничтожеством при чужом человеке, унизил. Он позвонил через неделю, я разговаривала с ним грубо. А потом, через месяц, позвонил, но я не стала отвечать, за что себя сильно корила и продолжаю корить, что не поговорила не выяснила отношения. Хотелось ответить на тот звонок, но я боялась что он меня опять обольёт грязью. Потом я с ним не общалась три месяца. И вот он приехал, я опять поддалась своей любви, он даже не попросил прощения. Хотя был мил и обходителен. Как будто проверял: как ты здесь жива ещё? Я попросила прощение за то, что вела себя грубо с ним. А он сказал, что он не помнит. Сказал, что хотел поздравить с новым годом, но я удалил мой номер. И после встречи я написала смс, что мне было очень плохо без него. А он потом написал эсэмэску «Всё было классно, спасибо». Он меня сровнял с землёй. Я не хочу больше жить. Раньше я радовалась каждому дню. Мечтала о любви, счастье, детях. А теперь моя мечта: не проснуться утром. Чтобы больше не было так больно. Мне не нужно ни чего, я всё это ненавижу. Эти три месяца и до сих пор, я живу как в аду. Ни чего не радует и даже работа, на которую я всегда торопилась и выполняла с удовольствием. Я старалась отшить от себя всех. Мне было плохо я не могла общаться, не отвечала на звонки подруг, друзей сестер,мамы, папы, не держала слово, не помогала. А теперь я им не нужна. Они мне не верят. Я пыталась всё наладить, но делала только хуже. Я превратилась в какое то чудовище злое, завистливое, не способное ни на что. Я пыталась стать такой как была раньше, но не получается. Я старалась себе сделать плохо, а рекошетило по остальным. Я стараюсь наладить общение, но говорю те слова и делаю те поступки, которые их обижают, я не хочу делать им больно, а получается делаю. Душа разбита и и осколки не собрать, она умерла, нет смысла жизни. Я не живу, меня нет. я не ценю жизнь, месяц назад меня чуть не сбила машина, но я сожалела что этого не произошло, и сожалею что когда меня избили не убили насмерть. Самой мне нехватает смелости убить себя.