Доброго времени суток, уважаемые!

Мыслей именно о суициде у меня нет, во всяком случае понимаю, что это грех. Последнее время стала нередко произносить фразу "не хочу жить", стала этого побаиваться.И внутри именно так и чувствую, хотя как могу, держусь. Раньше я была боец, а теперь как будто кто-то по рукам ударил, нет сил себя заставить принять решение и начать действовать, я стала бояться всего. Всегда помогала другим, как могла, да и мне помогали. Остались друзья, но у меня ощущение, что они испытывают ко мне скрытое чувство презрения (или зависти - ранее к моим успехам, теперь к тому, что я упала, но держусь из последних сил). Не знаю, можно ли назвать все нижеизложенное причиной, просто попробую рассказать, что со мной произошло. 11 лет назад я встретила своего нынешнего гражданского супруга, гитарист, музыкант, вобщем, влюбилась. Сыну на тот момент было 14 лет. Муж вроде бы тоже влюбился, но помню, как он на каком-то этапе сказал, что содержать никого не собирается ( у него к этому моменту уже было два разрушенных брака и двое сыновей). Я тогда как-никак обеспечивала себя и ребенка, поэтому на эту фразу посмотрела сквозь пальцы, уж еду-то я в дом смогу купить, это не столь важно. Главное, чтоб в доме любовь была, а там он изменит свое отношение. Потом я продаю квартиру, которая досталась в наследство от умершей мамы, оплачиваю учебу сына, свою операцию, остаток денег ушло на всякое, типа телевизор, диван и просто проживание. Далее я понимаю, что муж употребляет таблетки (наркотики), потом начинаю как-то с этим то бороться, то верить обещаниям, то прощать, то ругать и т.д. Устроила его в бесплатную клинику по лечению от наркозависимости на месяц. Много обидного слушала от его родни, мол, и ты виновата в этом, хотя, оказывается, таблетки он стал употреблять, чтобы расстаться с алкогольной зависимостью еще до меня. После клиники он просто начал пить. Скажу, и я не святая, было приятно приготовить для семьи хороший ужин и посидеть-поговорить за рюмочкой, иногда правда все очень душевно выходило. Потом у него начались таблетки+алкоголь, так, что несколько раз забирали на скорой. К тому же мама ему за деньги оформила инвалидность, наверное, чтоб сыну, в случае чего, хоть какие-то бабочки падали. Я ужасно ругалась, что это не по-человечески и что мама сама на него беду т.о. накликает, да и какой-нибудь безрукий человек, вынужденный каждый год доказывать, что рука не вырастет, не получит этих денег, но все бесполезно, мне говорили, что я дура и гос-во нужно так же обманывать, как и оно тебя. И с этим пришлось со временем смириться. Да, к слову, нормально он нигде не работал, а эти денежки стали уходить на наркотики.Чтобы как-то лишить его халявы, предложила взять кредит и купить машину (кредит, конечно, на меня)). Думала, его это стимулирует, и начнет впахиваться. Но нет - деньги инвалидные шли на наркоту, их тоже не хватало и он стал подворовывать у меня из кошелька. Я не богатая, зарабатывала все сама, кредиты и еще брала, чтоб мебель какую купить или другие вещи. Часть из кредитов все равно либо подворовывал из кошелька, либо сама отдавала, потому что видела, что - ну надо очень. Каждый раз обещал отдать. Но, если и отдавал, то только долг, и то, слава Богу. На еду давал максимум 5-10 тыс в месяц и то, когда стыдно становилось. На машине он время от времени бомбил ( два-три дня работал, пять пил). И так 11 лет. Сын вырос за это время, родился внук. Сын сделал неплохую карьеру в крупной компании , в которой работала я тоже, но, честно, без моего участия. Потом выяснилось, что помимо получаемой им хорошей зарплаты, он еще занялся мошенничеством. Ну, чтоб семья круто жила ( у его жены обеспеченные родители и, наверное, он очень хотел соответствовать). Попал так же на кредиты еще. Беседовала с ним, вижу, нарко- и игро-зависимости нет.Потом попался, подставил меня, стал врать всем и мне, в том числе. Этот ужас я переживала два года. Потом и меня попросили уволиться. Затем три месяца я не могла найти приличную работу и, собственно, как я сейчас поняла, пребывала в дичайшей депрессии. Я не хотела утром просыпаться, а если просыпалась, то долго лежала в постели и до отупения смотрела телевизор. Ни о каких книгах речи вообще не шло. Я в долгах, сын тоже, муж работать особо не хочет. Так, выспится и съездит побомбит часа три. Этих денег хватало на скромную еду и на бутылку. Ну и я стала тоже частить с алкоголем, не напиваюсь уж очень, но вечером свои 0,25 принимаю. Мне вроде это жить раньше не мешало, а теперь вообще ни в чем смысла не вижу. К тому же начались проблемы с жильем, суды и т.д.( здесь не от меня зависит, таков статус моего жилья, это еще отдельная история) Я уже не могу выдерживать этот прессинг со стороны судьбы. Что я не так в жизни понимаю, не знаю. Конечно, есть и на мне грехи. Но, кажется, я расплатилась сполна - нет денег, любви, секса, квартира стоит на кону, счастья и гармонии в семье, душевного спокойствия. Бороться устала. Сколько же еще требуется испытаний? Потеряно все. Неужели я настолько сильна, что вот все это Бог дал мне по силам моим? Я уже не чувствую таких сил и ощущение, что меня оттуда просто уничтожают, как ненужную и бесполезную более вещь. Помогите словом, пожалуйста. Спасибо заранее.