Всем доброго дня! оригинальности и особой душещипательности в моем рассказе нет.
У каждого своя боль…со стороны могущая показаться даже щекоткою приятной.. однако для иного человека это мука и ужас…
мне повезло с семьей, золотые родители. повидал мир - бывал почти в 10 странах Европы и не по разу. благополучнейшая семья. для меня является эталоном гармонии и теплоты.была возможность узнавать все и вся , что называется. однако при всей своей общительности и умении выражать мысли...некоторые говорят, что я красноречив - я склонен к одиночеству. странное смешение открытости и глухой сентиментальности...
ко всему в добавок я увлекался мягко сказать антидемократическими политическим убеждениями...мир стал совсем иным вокруг. совсем. при всем интересе и романтизме этого все же захватывающего тайного мира - там большинство людей с деструктивной направленностью и несут негатив. очень редко среди них есть те, кто настроен конструктивно мыслить, а уж тем более действовать.
все это шло параллельно с напряженной учебой...время шло...а душой я оставался один...рядом не было близкого человека, что мог поддержать и...ГЛАВНОЕ -кому я мог дать свое тепло и любовь.....мне так хотелось ее ОТДАВАТЬ!!!! оно было...я хотел и готов был это делать..... однако таковых людей не встречалось..и, скорее всего, я не мог их верно привлечь и расположить.....
тяжкие думы плюс ужасная нагрузка по учебе сделали свое дело и мысли о самоуничтожении стали одолевать меня...причем в связи с вышеописанными увлечениями я мог это сделать жестоко и на полном серьезе...как вы понимаете, был арсенал соответствующий..да еще, принеся пользу идейному движению))) звучит как бред..не спорю..не отягощенному и не испытавшему уход в мир таких идеологий порой не всегда можно до конца представить , что человек способен даже на теракт-самоубийство...
все было готово.....фактически....но я решил попрощаться с миром и слетать в Баварию...в горы....где замок Нойшванштайн...видел то озеро, глядя на которое Чайковский напишет свое грандиозное "Лебединое озеро"......словом последний круиз.....
приехав в Россию я стал делать последние приготовления.....но тут я встретил человека, который был мне приятен, а она меня любила с детства....я не отвечал ей взаимностью..пока не показалось в какой-то момент, что действительно этот тот самый... мы сблизились.....первое время беззаветно любив человека потом стало ясно, что чувства разбивается о реалии...как бы то ни было - этот человек был единственным спасением и отдушиной, который мне давал тепло и которому сам отдавал по возможности, что могу...ведь она спасла меня...от того адского поступка...но потом чувства надломились и я стал инициатором разрыва...больно было ужасно...
проблема в том, что с этим человеком мы много испытали....сложилось впечатление что мы пожили как семья..чуть не родили ребенка....

а проснувшись недавно - стало ясно - это когда будто экскурс в альтернативную историю своей судьбы...так....и остаешься с мыслями о самоуничтожении...ибо действительно...прошло уже немало времени...чувства ушли..дело не в них или безответной любви и подобных проблемах..а в опустошении и неверии в своих силах....что можешь найти человека, который оценит тебя и примет какой есть....
сейчас сдерживает только мать и отец...они вложили в меня душу....
недавно за 1 месяц я потерял 6 знакомых и родственников - так обстоятельства сложились к ряду.... и добивать их правда цинично получится и вообще они не заслужили этого уж точно....
а пустота и ощущение безысходности остаются.....в душе теплется, но угасает желание встретить созвучного и заботливого человека и создать с ним семью.....

я уважаю и ценю одиночество. его не боюсь и более того ,порой в нем нуждаюсь иногда... однако проблема в том, что разрываешься от желания дарить тепло и радость,,делиться впечатлениями и заботиться....греть и..,конечно, быть ценимым и любимым....чувствую, что и тепло, и радость угасают...и в скором времени от этих слов останутся только буквы в этом моем послании...ибо энергии даже не станет....
пустота и безнадежность.....причем понимаешь, что вина только на самом себе - никто иной не мешает мне быть рядом с людьми...однако не удается.....и руки опускаются невольно.....
фактически - духовная смерть наступает....и чувствуешь, что к жизни себя вернуть сам не можешь....и опять эти тяжкие мысли...а ведь второй раз такого человека не окажется на пути, так как все мосты сожжены с теми, кто потенциально мог бы оказаться рядом.....
поймите...противоречивая ситуация в том, что я, готовый сам помогать и помогающий другим(вокруг меня немало хороших людей и я не нелюдимый дикарь совсем уж и не виню окружение ни в коем случае)...нуждаюсь в постороннем толчке..извне...чтоб кто-то вдохнул жизнь...а дальше все пойдет в сторону возрождения....

звучит глупо конечно и странно, как человек, заявляющий о вроде бы имеющихся душевных силах для того, чтоб отдать другим - не может обратить их, дабы спасти себя...однако сам сейчас способен только уничтожать себя...
пока еще могу сказать - страшно изнутри наблюдать, как из доброго человека и мягкого по своей натуре превращаешься в террориста..пусть даже и отказавшегося покушаться на другие жизни, однако собственная жизнь ему становится безразличной ....смерть становится самоцелью....
смешно а ведь постороннего, кажется, смог бы отговорить от подобного....\сапожник без сапог....
если кто бывал в подобной ситуации или находился в похожей - отзовитесь........

и прошу извинения за сумбур....раньше..в более спокойные и адекватные для психики времена я выражал мысли красноречивее и точнее.