Я устала. Я чувствую себя так, будто меня каждый день переезжает грузовик, а потом я встаю и ковыляю дальше. Нет мечты, цели, не хочу ничего. Лет с 5 во мне жила светлая мысль быть медиком, ветеринаром, спасать жизни, а сейчас я поняла, что, во-первых, не потяну учебу в хорошем ВУЗе, а во-вторых, не вижу смысла вообще учиться и чего-то добиваться. Имею огромные трудности с точными науками, учительница математики - старая калоша, которая "валит" и искренне ненавидит всех, кроме старосты и прилежащих к ней людей. Школу я не могу сменить, так как 9-иков не выпускают после сентября. По алгебре в триместре вышла двойка, если то же будет и во втором триместре - не допустят до экзаменов. С гуманитарными науками всё в порядке, очень люблю русский язык, литературу, биологию, общество, но мои результаты по ним никому не понадобятся, если стану второгодницей. Учёба - первая проблема и первый груз, который тянет меня под воду.
У меня мало друзей (и все старше), грустные отношения с матерью. Люди не вызывают симпатии (лишь единицы). Есть молодой человек, который, я думаю, единственная причина моего пребывания на этой земле. Мама хорошая, но очень много работает и общаемся мы крайне мало, хоть она и старается и я люблю её. С остальной роднёй не ладится лет с 7-8. Старший брат переехал, общение частое и отличное, это плюс, согласна. А вот бабушка/дедушка/всякие тёти всегда почему-то считали меня "странной", "закрытой" и так далее. Бабушка - светлейший человек, очень заботливый, волнуется за меня и я не скажу, что не люблю её, но она тоже считала и считает, что я какая-то "не такая". Может, это действительно так. Все родственники - состоятельные, известные, успешные люди, а я бракованная, как бывают бракованные котята и щенки в помётах.
Далее про общение. В младших классах всё было хорошо, пока никто не замечал социального, национального неравенства, не различал характеры. Потом меня, слишком хрупкую, скромную девочку, просто сожрали, устраивая травли. Я ненавижу, презираю их всех. Они научили меня отвечать, быть злой и причинять боль одним "верно подобранным" словом. Вместо хорошего ребёнка я стала озлобленной, чёрствой, ношу колючую моральную "броню", которая открывается перед единицами. Пример - парень, с которым я всегда нежная, тихая, милая. И какая же я на самом то деле?..
Имеет место быть дико заниженная самооценка. Не люблю свою внешность, не чувствую себя достойной чего-либо, не принимаю комплименты и подарки.
Проблемы с учебой, общением, характером, самооценкой... Огромное полотно текста, из которого я прошу лишь одного - помощи. Мне очень, очень нужен ответ того, кто, возможно, когда-то был таким. И очень нужно решить, коптить ли небо дальше или оставить все проблемы, наевшись таблеток.
Устала бороться.