Приветствую всех неранодушных обитателей данного сайта, ну и равнодушных тоже. Начнем. Мне 21 год.У меня было довольно тяжелое детство, мать была психованая, за небольшую провинность, совершенную по рассеянности избивала и выгоняла из дому (не насовсем, как правило ближе к ночи я или сам напрашивался либо она сама звала, но опять же не прощая, а типа "ну и че ты здесь сидишь? Иди домой!"). А эта рассеянность, заторможенность всегда была у меня ярко выражена. Еще был старший брат. В раннем детстве он ко мне хорошо относился, но потом почему-то невзлюбил меня. И очень любил унизить меня, но действовал не своими руками, либо делал так что я сам делал глупые вещи, например за согласие поиграть с ним в одну игру он заставил меня бросить свои трусы тетке под ноги с глупым выкриком, уж простите за подробность такую. Либо спровоцировать моих сверстников на агрессию против меня. Или докапывал меня разными модными тогда вопросами "ты кто по жизни" и т д, убеждая меня всегда в том что я полный лох и в нормальном обществе меня просто задрочат. Странный человек, очень любил унижать меня, долгие годы помня о самых стыдных моих "позорах" и регулярно пересказывая их, преувеличивая и приплетая все новые подробности, задавая вопросы.. Со сверстниками я тоже не ладил. В школе меня обижали. А еще был у меня один дружок, редкий мудак, но я его любил как друга. И он почему-то тоже постоянно пытался меня унизить или побить, я очень обижался, но прощал его. Вообще он садистом был, любил мучить всяких животных, собственно довольно подлая личность. И он меня однажды... обоссал. Уж простите за некрасивую подробность. Кстати меня и до этого опускали, но я тогда совсем маленький был. А мой дорогой братец позаботился о том чтобы этот факт не был забыт ни мной, ни окружающими. А по подростковым понятиям с таким человеом нельзя было здороваться за руку да и вообще общаться.
В общем детство я провел в страхе и унижениях. Понимаю что мог бы и сдачи дать сверстникам, в секцию там записаться и т д (хотя в нашей дыре не было норм секций), но так уж сложилось что я постоянно всех и всего боялся. Преодолеть страх было очень сложно для меня. Бывало вечером думаешь: Все, завтра дам отпор им, а как до дела доходит - я в какую-то панику, ступор впадал, нередко сильно трясти начинало. Переломить себя не мог.
Несколько раз меня разводили на деньги и я платил, да. Не сразу, сначала не хотел, но их много было, я их боялся и каждый день нужно было идти в проклятую школу с мыслью: "сегодня опять они ко мне подойдут, наезд, побои.." Правильно говорят что ожидание страха еще хуже самого страха, я почувствовал это на своей шкуре. Хотя иногда я все-таки дрался, но тут имела место вспышка гнева, я как загнанная крыса начинал бить первого попавшегося обидчика. Но в целом мое положение лоха не менялось.
Так вот и прошла мое детство и юность. Хотя не все так плохо, в старших классах немного сошелся с несколькими ребятами, тоже лошарами, но я самый низкий из них был. Иногда от обиды и постоянной травли возникали мысли о самоубийстве, иногда был серьезно настроен, но не сложилось.
Еще на протяжении подросткового периода меня частенько мучали всякие неприятные психические ощущения - тревога, нервозность, навязчивая идея что за мной следят и везде понатыканы камеры и еще всякие ощущения, которые я даже не знаю как назвать. Что-то вроде сильной депрессии возникало раза три за всю жизнь на протяжении жизни. Длилось по несколько месяцев. В классе 11 моя матушка разорилась и купила мне компьютер "для учебы". От унылой реальности и депрессии я ушел в мир виртуальный, мир компьютерных игр. Играл я во всякие "стреллялки" рпг, в общем во всех играх был элемент жестокости, нужно было убивать монстров, людей, это было главным для меня. А раньше я читал много и пытался развиваться, надеялся после школы поступить и начать нормальную жизнь.
Постепенно впал в зависимость от компа, на учебу болт забил, мать мою учебу не контроллировала почти. (А отца убили когда мне 3 года было). Нужно было поступать, а я не знал куда, размышлял много и пытался всячески определится, но все сомневался. В итоге я все же поступил в одну шарагу и уехал из моего проклятого города.
Надеялся начать новую жизнь, но здесь меня ожидал новый период дерьма. Бабла на хату у меня не было и я заселился в общагу, где меня просто задрочили)))) Да так, как мало кого задрачивают, я опустился ниже некуда: бегал за пивом старшекурсникам, отдавал стипендии, получал ото всех и опять же жил в постоянном страхе. Понимаю что взрослый человек уже, нужно стоять за себя, но что ж поделаешь, меня с детства надламывали и я прогнулся в очередной раз.
После года такой жизни я не выдержал и в конце концов попросту сбежал оттуда, ушел из универа, оборвал связи. Поступил в другой институт. Опять заселился в общагу где меня тоже дрочили, но не так жестко и я хотя бы не платил никому. По учебе я постепенно скатился из одного из лучших учеников к самому худшему студенту. Мои умственные способности то ли от компа, то ли от всей этой фигни, стрессов и т д сильно снизились. Отчисление. Точнее перевод на другую специальность под угрозой отчисления.
Сейчас учусь здесь.
Собственно сейчас моя жизнь уже не так и плоха... Почему у меня возникают мысли о самоубийстве? Да мне просто жить неохота, я не понимаю к чему мне стремится, меня все мало привлекает, не настолько чтобы суетится ради этого. Проще сдохнуть, чем жить, суетится... Процесс жизни несет мне много плохого и я подумываю о том чтобы его прекратить.