В последнее время в моей семье сложилась довольно тяжёлая ситуация - мама тяжело болеет и лежит в больнице, у бабушки прогрессирует болезнь Альцгеймера, а дедушка, который живёт вместе с ней, не может ей оказать должный уход. К тому же постоянно чувствуется нехватка денег.
На меня вся ответственность свалилась внезапно, и я крайне дерьмово справляюсь со своими обязанностями. Меня убивает не сама ситуация, а то, что даже в таких тяжёлых обстоятельствах я всё время полуосознанно пытаюсь только обслуживать свои эгоистические интересы.
У моей матери характер не подарок - она хороший человек, но всегда была манипулятором и любила подавить на жалость и чувство вины, что у меня постепенно отбило возможность сочувствовать ей. Болезнь не только физически её истощила, но и принесла депрессию, усилив эти качества её характера во много раз, и поэтому мы с ней теперь постоянно ссоримся. По-хорошему, я должна понимать, что она болеет, и это всё пройдёт, что ей нужна забота и уход, но я не могу адекватно реагировать, когда она на меня обижается. Меня распирало от ярости, когда я приехала к ней в больницу, привезла еду, которую она просила, а она отказалась есть, потому что еда не солёная, и сказала, что теперь из-за меня умрёт от истощения. Притом, что ей солёное противопоказано.
Каждый раз после таких происшествий я остываю и обещаю себе, что в следующий раз поведу себя умнее, но каждый раз теряюсь, не знаю что делать и просто ухожу, рыдая, а могу и в довесок ей что-нибудь неприятное сказать.
Бабушке я тоже не оказываю должный уход, хоть и стараюсь к ней ездить хотя бы три раза в неделю. Я сейчас пытаюсь нанять ей сиделку, потому что она в ужасном состоянии. Недавно у меня вышел неприятный разговор с дедушкой, потому что он отказывался оплачивать сиделку из бабушкиной пенсии, которой он даже не пользуется. И от этой ситуации тоже веет какой-то скрытой корыстью и эгоизмом - я хотела распоряжаться деньгами, которые мне не принадлежат, так, как считала нужным.
Я сейчас должна более всего сочувствовать своей семье и стараться всеми силами помочь, но я, хоть и делаю то, что от меня требуется, в душе постоянно раздражаюсь, а иногда вечерами плачу, жалею и одновременно ненавижу себя. Я эгоистка и не могу придержать свои обиды и непомерную гордыню, я ссорюсь с больной мамой и продолжаю жить на её деньги, я вместо опоры становлюсь обузой для матери. Когда я плачу, я плачу не оттого, что мне жаль маму, а от бессильной злости, неспособности что-то изменить, оттого, что моя жизнь кажется мне адом, оттого, что я толстая и некрасивая, прожираю деньги родственников и неспособна проявить терпение, сочувствие и благодарность.
Честно говоря, если бы не ответственность за жизнь бабушки и мамы, если б я знала, что ещё есть кому этим заняться, я бы, наверное, покончила с собой, просто чтоб больше не отравлять людям жизнь.