Здравствуйте...
Я не знала с кем мне поделиться своими проблемами: друзья не поймут, а родных расстраивать не хочется (был горький опыт).

В 2012 году ( на тот момент мне было 12 лет ) меня стали посещать мысли о том, что я как-то отличаюсь от остальных: я не думаю так, как они, я не делаю так, как они, у меня не было друзей, как у остальных. Я была достаточно тихой, спокойной и отстранённой. Меня это ужасно не устраивало, к тому же какое-то время надо мной подшучивали одноклассники, а некоторые даже ненавидели. Даже учителя говорили: "Ящерка под сковородкой. Стоит испугать - юркнет сразу же под неё". Но время шло, изменилось их отношение ко мне, да и я начала сама изменяться, понимая то, что если я продолжу быть такой загнанной и необщительной, будет только хуже. Я спрашивала совет у, на то время, самого близкого мне человека - мамы. Она говорила, что я правильно поступаю, что верно решила изменить себя, ведь в будущем без общения и контакта с людьми - никак.
Поначалу всё шло хорошо, ко мне стали тянуться люди, я старалась двигаться вперёд и думать только о хорошем. Но со временем всё стало рушиться: прочная стена, которую я выстраивала, неделя за неделей, месяц за месяцем, рухнула. Я была напугана, не знала куда себя деть и что делать. Я не понимала, почему в мою голову пробираться мысли о том, что можно было бы всё это быстро закончить, проще говоря - убить себя. Это было странно для меня. В школе я старалась держаться, но по приходу домой эмоции словно по команде вырывались на ружу. Чтобы никто не видел, я уходила в ванну и плакала там. Тихо. Мне не хотелось, чтобы кто-то видел это, ибо если бы увидели, то мне пришлось бы объяснять в чём дело. Но как, если даже я не знаю в чём?
Стена рухнула, пропали "друзья", я снова осталась одна. Меня это нагнетало.
Я нашла себя в музыке и книгах. Раз у меня не было настоящих друзей, то почему эти две жизненно важные детали для меня не могут стать ими? Так оно и случилось. Музыка помогала мне держаться, поднимала с колен и заставляла идти в перёд, не сдаваться, верить в себя, в свою мечту. Книги давали мне ответы на вопросы, рассказывали мне потрясающие истории, говорили, что быть одному - это не плохо.
Я держалась. Достаточно долго. Я не представляла, что было бы, если бы в мире не было этих прекрасных вещей и таких же прекрасных людей, которые создали это. Но наступали такие моменты, будто бы молоко вскипало в кастрюле - внезапный порыв эмоций. В такие моменты я знала, что нужно быстро успокоиться, придти в себя, выпить воды, уйти из ванной и утонуть в музыке/книгах.
Ванна. Я ненавидела это место, но и одновременно была рада, что оно есть. Это было что-то вроде личного убежища.
Грызущее чувство внутри стало расти с каждым днём, я стала ещё больше и больше ненавидеть в себя, и каждый раз, смотря в зеркало на себя, из глаз предательски текли слёзы, а в горле будто бы застрял ком из игл. Я ненавидела своё тело, считала себя толстой, думала, что у меня странная форма лица, мне не нравился слишком большой объём моих волос на голове, мне не нравился свой высокий рост, я ненавидела свой цвет глаз, он так же отличался и не был таким, как у остальных. С рождения у меня гетерохромия ( один глаз имеет секторную, другой - центральную ), я мечтала быть ниже, я ненавидела свою стеснительность и робость. Я мечтала оказаться на месте Насти/Светы/Наташи, которая каждый день была свежа, мило общалась со всеми и лучезарно улыбалась. Даже если она была на виду у всех такая, а дома нет, я бы всё-равно хотела оказаться на её месте, ведь у неё хватает на это сил, так почему же у меня нет?
2013 год. Я начала резать себя. Не в силах терпеть то, что скапливается внутри, а просто поплакать в ванной уже не помогало. Я начала морить себя диетами, в переплёт с голодом. Я хотела быть красивой. Я хотела умереть. Я хотела исчезнуть.
Как только я начала глушить боль ранами на своём теле, без этого почти и дня не обходилось. Каждый день был для меня огромным стрессом, и я ненавидела себя теперь за свою слабость. Мне казалось, что я жалею себя. Тряпка.
" У других есть проблемы посерьёзней", "О, фигня, вот у меня..."
Жаль, что тогда этого мне никто не объяснил. Проблема каждого важна, каждый переживает по-своему, испытывая чувства, проявляя эмоции... Никогда не знаешь, во что "маленькая" проблема этого Кости или этого Ромы может вылиться. Возможно, я бы рассказала тогда кому-нибудь из родных, что со мной происходит. Но я упустила этот шанс. Я думала, что справлюсь.
Мне стало ещё хуже тогда, когда мама заметила шрамы на руках. Тогда я стала резать там, где не видно.
Я не хотела, чтобы так вышло, я не хотела причинять ей боль, я чувствовала себя виноватой.
У меня есть старшая сестра. И однажды она (по моей глупости) узнала, рассказала маме...
С сестрой мы поругались, она не знала, что со мной происходит, требовала ответ, ей казалось, что это из-за неё (редко, но у нас бывали разлады). Она плакала. Мне было ужасно видеть это (хуже всего то, что она была беременна, но срок был маленький). Я молчала. Ни единого звука. Тогда она развернулась и ушла. Мы не контактировали с ней долгих пол года. Мама... Мама была просто расстроена. Бабушка (которая жила с нами) об этом ничего не знала.
Спустя два дня после своего дня рождения, я решила убить себя.
<Описание попытки суицида - ред.мод.>
2014. Я довела себя до состояния истощения. Мне говорили, что я была слишком худой, но мне так совершенно не казалось.
Время шло... Ближе к лету с сестрой мы всё-же помирились, тогда и мне стало легче, я пообещала ей и маме, что ничего больше с собой делать не буду. Я начала кушать.
Когда наступили каникулы, я устроилась на работу в закусочную. Я старалась быть хоть как-то полезной, отдаться делу, забыть о том, что случилось. Лето, а это значит: лёгкая одежда, футболочки, маечки... Приходилось работать в фирменной кофте закусочной с длинными руками.
В то время все подростки искали себе подработку. Там я и нашла себе пару знакомых, с которыми мы проработали до конца лета. Общение было на один раз, я это прекрасно понимала, но меня данный факт ничуть не расстраивал, даже наоборот. За три месяца я набралась много опыта.

Начало октября. Мы с мамой ходим по врачам. Я была близка к тому, чтобы перешагнуть отметку удовлетворяющего веса на его дефицит. Все обследования я прошла удачно. Анализы не показали ничего серьезного, хотя мама предполагала всё самое худшее. Сказали набирать вес.
Но разве я могла?...

Зима. На это время я забыла о волнении по поводу своего веса, внешности и т.д.
Меня это ужасно радовало. К этому огромному плюсу добавился ещё один - после летних каникул и работы моё общение с окружающими меня людьми наладилось.

2015.После нового года, примерно в середине января, я узнала о том, что та самая группа, музыка которой спасала меня день изо дня, приезжает в нашу страну. Спросите, как я могу пропустить такое шоу? Собственно, никак, потому что я приобрела билет.
Ожидание давало мне стимул двигаться дальше, жить, ждать заветного дня.
И вот он - день концерта, 18 марта.
Я была жутко взволновала, да и к тому же мне настолько повезло, что я решила заболеть перед концертом, но благо то, что за три дня мне удалось кое-как, но всё-же придти в норму.
Это было волшебно. Видеть этих людей, которые писали потрясающие тексты, создавали будоражащую музыку... И всё это для нас, здесь собравшихся.
Ты чувствуешь, заряжаешься энергией, у тебя ураган эмоций, ты надрываешь горло, но поёшь вместе со всеми. Для меня это было раем.
После пережитого концерта я делилась впечатлениями со всеми, с кем только можно.
Это шоу изменило меня.
И после я дала себе обещание, что в следующем году обязательно попаду туда ещё раз, но уже с голден-билетом, позволяющим быть чуть ближе к тем, кто тебя вдохновляет и кого вдохновляем мы.

Прошло не так много времени с того дня. Но сейчас что-то вновь идёт не так. Я не могу себя понять. Я хочу двигаться дальше, но не могу, будто бы прошлое снова возвращается ко мне и тянет обратно, напоминая мне о том, кто я есть на самом деле, повелевает снять маску, которую я ношу день изо дня, а я этого не хочу. Я хочу жить обычно, я хочу любить себя, кушать спокойно и не волноваться ни о чём. Я хочу смотреть в зеркало и быть довольной, я хотела бы видеть там свой уверенный взгляд... Но этого всего нет.
Я снова голодаю, я снова хочу быть красивой. Но изменилось только одно - рука сделать себе больно, порезать, больше не поднимается.
У меня есть мечта, музыка, то, что помогает жить. Я знаю, что нужно быть сильнее, держаться не смотря ни на что,бороться за себя и своё право жить, мечтать, верить, любить, за эти прекрасные чувства, эмоции, но это чертовски тяжело.
Мама еще не знает о том, что я худею.
Я устала от этого, а рассказывать ей не хочу и не могу. Я заранее знаю, какой будет ответ, какие будут действия...
Потому что когда первый раз я призналась ей в том, что я ничего не ем уже неделю, а это было в 2013, она ужасно расстроилась, и очень долгое время не верила мне. Доверие было ужасно сложно вернуть, но я смогла. И что же сейчас?
Я чувствую себя предательницей: обещание не причинять себе вред нарушено, обещание не голодать больше - разрушено.
Последние дни меня атакуют срывы в виде истерик всё в той же ванной, я долго не могу придти в себя.
Но успокаивает меня в такие моменты одно - я напеваю строчки из песен. Любые. И крепко сжимаю в ладони символ группы в виде подвески на шее, говоря себе мысленно о том, что нужно встать и уйти отсюда, пока рука снова не потянулась к лезвию, что лежит в небольшом шкафчике, пока ещё могу встать на ноги и не упасть, нужно уходить...
Я устала от этого. Я пыталась уйти от этого. Мне бы хотелось забыть.
Иногда я считаю себя странной, потому что у меня всё не так плохо: с мамой всё хорошо, с маленькой сестренкой тоже, старшей я помогаю если попросит, потому что теперь я тётя, а у неё родился прелестный мальчик. С бабушкой, правда, несколько недель назад поругались, она часто выпивала, срывалась на мне, постоянно с чем-то лезла, говорила совершенно абсурдные вещи, оскорбляла...
В один день я не стерпела и ушла из дома. Моя прогулка по улицам продолжилась не долго: сестра позвонила, спросила, всё ли хорошо, а я, дабы не волновать её, ответила, что да, всё в порядке. После с мамой, которая шла с работы, мы договорились встретиться и пройтись по магазину. Но это всё мелкие детали.
Я дала время бабушке, чтобы она поняла, что каждый раз выпивать и вытворять подобное - не очень то и хорошо. И, видимо, она это осознала, потому что после этого происшествия я не видела её в подвыпившем состоянии. Это обрадовало меня. А после мы вновь начали общаться. "Нужно уметь прощать", - говорила я себе.

Эта история часть меня, которая никак не хочет исчезнуть глубоко внутри меня. Мне нужна помощь, о которой я боюсь просить. Я боюсь, что придётся ходить к специальным людям, стоять на учёте, а это же крест на будущем...
Прошу совета.