Дорогие друзья, прошу прощения за беспокойство и заранее буду очень признателен тем, кто найдёт время и прочитает мою историю или что-то посоветует. Меня зовут Владимир, мне 31, живём с женой и дочкой в пригороде Петербурга, дочке скоро исполнится 5. Я всегда считал, что очень люблю свою жену, опять же в моём представлении пытался всё для неё делать, что в моих силах, всегда полностью передаю ей всю свою скромную зарплату, конечно же, совсем не пью спиртного, ни с кем, кроме жены, дочки и родителей не общаюсь, соответственно, если до встречи с женой было несколько подруг-девушек, то когда начали жить вместе с супругой любое общение с женщинами, кроме супруги, прекратил; свободное время по вечерам полностью провожу с дочкой - играем, рисуем, смотрим мультфильмы, собираем мозайки и конструкторы. Это, может быть, положительные стороны, которые о себе могу сообщить. Но в то же время у меня есть и очень большие недостатки, которые превышают любые достоинства - я совершенно не компанейский человек, не умею весело проводить время, расслабляться и в общем, что называется, гулять. К этому всему, совершенно некрасив, нет чувства стиля и хорошего вкуса, неинтересный собеседник, скучный и сухой, бездарный и никчёмный человек. И вот как раз этот момент и приводит сейчас меня к коварным мыслям о том, чтобы досрочно завершить свой жизненный путь. Дело в том, что пока дочка была совсем маленькая, жена очень уставала, конечно, почти всё время сидела дома с дочкой. Но вот мы подросли, жена вышла на работу, стало появляться больше свободного времени и ресурсов. И сейчас ей стала снова нужна ночная жизнь, как это было до нашей встречи, она хочет весёлых шумных компаний, громкой музыки, танцев, общения с новыми людьми, бессонных ночей, интересных встреч. А я, к огромному моему сожалению, не могу ввиду своей замкнутости и необщительности этого ей обеспечить. Жена сейчас хочет вести эту жизнь самостоятельно, и для меня не проблема, а одно удовольствие вечером посидеть с дочкой, уложить её спать, но я всё равно волнуюсь за жену, беспокоюсь о том, всё ли у неё хорошо, звоню ей и прошу не задерживаться на всю ночь, а возвращаться домой, потому что дочке иногда без неё не заснуть. Супругу это страшно раздражает, и я в душе понимаю, что этим беспокойством только мешаю ей, но как заставить себя не переживать за свою жену? Как можно просто жить, если тебе всё равно, с кем и где твоя супруга? Что же я за муж буду тогда? Я очень боюсь, что когда совсем надоем жене со своим волнением за неё, она все же выберет не меня, а ночную жизнь и как бы полностью уйдёт туда. Она очень хороший, добрый, положительный человек и я проклинаю себя за то, что не могу обеспечить ей отдых такой, как она того хочет. Я очень люблю дочку и она - смысл моей жизни, моё маленькое солнышко, мой ангелочек, и эта любовь - самое лучшее и светлое, что есть во мне. Если я не смог сделать счастливой жену, подарить ей такую жизнь, о которой ей мечтается, то я ведь всё равно могу сделать очень много полезного для дочки, её ведь надо вырастить, выучить, воспитать и когда вырастет продолжать помогать. Я прошу Бога о том, чтобы Он помог в моей душе расцвести настоящей любви - любви к дочке, и прошу избавить меня от того страстного, мучительного, выжигающего всё в сердце чувства к жене. Ведь это чувство обиды, несправедливости - это страсть, а не любовь. Бог, всемилостивый и всеблагой, уже очень долго терпит меня и мои страсти на этой земле, не даёт погибнуть окончательно моей душе в огне этой страсти. Но и страсть так сильна, а обида на жену иногда так и подталкивает к последнему, решительному и ошибочному шагу, к добровольному уходу из жизни, который не оставит моей душе шансов на спасение. Помогите, пожалуйста, советом о том, как заглушить в себе голос страсти и научиться лучше слышать голос любви - и Господа. Спасибо!