Здравствуйте. 19 лет, всего 5 попытки. Первая больницы в 15 с половиной лет после окончания 9 класса, первая и несчастная любовь + непонимание родителей. Закончив 9 классов на все "5" поступила в самый престижный техникум своего города. К концу 1 курса начала работать,т.к.мама лишила денег полностью(еду она покупала по минимуму и все). Все лето работала от заката до рассвета без выходных и отдыха(в свои выходные помогала родителям в деревне). 2 курс, лет совмещала учёбу и работу. Не успевала, не высыпалась. Работа стала важнее. Но на 3 я могла сдавать практически не готовясь или готовилась в общ.транспорте в дороге. Непонимание в семье продолжалось. После психбольница, закрыл брат(отцы разные). Спрыгнула с окна 3 этажа в сугроб,иначе бы брат избил меня(неоднократно такое было). 4 ужасных недели там, в итоге завал в техникуме и я обиженная на весь мир. Существовала. Перевели на заочку, с работы уволили. Летом родители выгнали из дома. Думали буду проститься на коленях обратно. Друзья помогли с работой и жильем. Мама объявила в розыск и сдала на принудительное, т.к. я была не совершеннолетней ничего с этим не могла сделать. 3 месяца. Мама постаралась. А на то время была сессия, после выписки из больницы не выпускали из дома даже в техникум. Мол ты свой шанс упустила, они были категорически против заочки. А через год пришло письмо, просили забрать док-ты. Оказывается возможность была, а родители убедили в обратном. Обидно, ведь даже на заочке я была на бюджете. В заточении я была до 18. В день совершеннолетия я сбежала из дома. Жила у друзей. Но я была свободна! А я очень свободолюбива! Встретила парня старше меня на 7 лет. Образумил, помогал, учил и поддерживал во всем. Это самый счастливое время в моей жизни. Устроилась на работу, были проблемы с жильем и вернулась домой с очень большими усилиями. Мама не хотела пускать. Я ее выдержала месяц + к этому предательсво друзей, проблемы на работе. Вторая попытка. По собственной инициативе легла псих.больницу. Просто сбежала и спряталась ото всех проблем. Пролежала где то 2 месяца. После выписки я снова под замком. С парнем расстались друзьми. Не смог принять попытку суицида. А в этом году его сбила машина...насмерть... Вместе с ним и часть меня... Хоть мы и не общались, я помнила все его слова поддержки и советы... И это давало мне сил... А сейчас там пустота... После больницы жизнь продолжалась:работа, влюбилась до безумства, ссоры с родителями. 1 января 2015 узнаю о предательстве любимого и друзей. Третья попытка. Была одна, потеряла сознание, но очнулась. Через месяц повторила попытку. Ужечетвёртая. Еще сильнее, но я выжила! И тогда я решила жить не смотря ни на что!!! Жила, стремилась к своим целям. Падала...вставала...падала...вставала...и шла дальше!!! Меня хватило на 8 месяцев. Снова обман,предательство любимого. Ну а ссоры с родителями никогда не прекращались...ни на секунду... спасла подруга, случайно заглянувшая ко мне, дверь почему то была открыта. Потом пила дней 5, после не ела дня 3. Прошло 15 дней, сейчас во мне пустота и равнодушие практически ко всему. А теперь о родителях. В школе была лидером в классе, отличниницей. Дома примерным и послушным ребёнком. В кругу друзей душой компании. Учителя, родители ставили меня в пример. А родители вечно были недовольны мной. Подростком следили за каждым моим шагом, проверяли телефон, установили программу компьютере, чтоб отслеживать все мои действия на нем, включая личные переписки. А мама,зная абсолютно все обо мне, хотя ей это не предназначалось, смеялась надо мной при любом удобным случаем. Проверяла сумки и карманы. Заставляла дышать ей в лицо каждый раз при возвращении домой, в доказательство того, что я не пью и не курю. Мне было 11-12 лет. Учуяв запах, даже если не от меня начинали бить. Друзья курили. А я одна единственная не курила. Назло начала я все это в 16. Она до сих пор так делает, хотя знает, что курила(сейчас бросила), хотя мне уже почти 20 лет и начинает. Все так же проверяет. Все так же бьёт... С детства родители решали все за меня, а если я не была с этим согласна, меня били и до сих пор так делают. Я все должна делать как они хотят. Папу очень люблю и он меня, а он очень любит маму. По этой причине он практически не лезет в наши отношения с мамой. А если лезет, то всегда поддерживает маму. Мама постоянно выгоняет из дома,говорит, что у меня ничего нет и я бомж. Мама жилье хотела переписать на брата, благо мне не было 14 и по закону не смогла сделать. Теперь 1/2 моя, другая половина брата. По её мнению я все делаю неправильно и без неё я сопьюсь. Сейчас она мне ищет работу, хотя она у меня есть. Официантка - постоянно слышу от нее в ехидном тоне. А мне нравится. Я общаюсь с людьми, наблюдаю за их жизнями: счастливыми моментами и не очень. Постоянно оскорбляет, унижает, практически всех родственников настроила меня. Все знают какая я плохая, а какая она мало кто. Ведь она мама моя, мне стыдно бы было говорить про неё гадости.

Самое ужасное, что я слышала в жизни это: пусть у меня дочери не будет, чем такая дочь как ты. Это было сказано не в порыве гнева, а спокойным тоном.

Я хочу жить, но не так. Хочу учиться на своих ошибках,а не исполнять мечты, которые они сами не смогли. Хочу принимать сама решения!

Но у меня нет сил. И я не вижу смысла. Куда мне с такими руками, я не могу носить короткие рукава. И мама, зная больные места, давит специально туда. Хочу семью: но кто тебя такую замуж возьмёт, а если возьмут - обратно приведут. Что детям скажешь про руки. И это я все слышу практически каждый день по несколько часов в течении 4-5 лет.