Здравствуйте, меня зовут Кирилл, мне 18 лет. В общем у меня такая проблема. Всё началось примерно в 9-ом классе, когда я просто перестал нормально общаться с одноклассниками,а до этого был с ними довольно раскованным (шутил, общался на любые темы и т.д.). Мне стало трудно даже просто что-нибудь спросить, хотя меня в классе всегда любили. В 10-11 я почти ни с кем не разговаривал. Казалось, любая моя фраза может случайно оскорбить человека или мне дерзко ответят. Я пытался говорить через силу, но выходило как-то неуверенно. Тем временем, я окончил учёбу в автошколе, но экзаменов в ГИБДД сдать не смог (практику), даже с 3-го раза, хотя знакомый и одноклассник это сделали без проблем. Я решил, что сдам позже, но теперь даже при мысли об этом начинаю дрожать (в прямом смысле). Влюбился в одноклассницу, мечтал, что на каком-нибудь празднике признаюсь ей (точнее, намекну или т.п.), но всегда боялся или стеснялся к ней подойти. На каждом празднике мне становится гораздо хуже. Когда где-то рядом смеются или поют, мне становится как-будто страшно (похоже на страх, сердце стучит, тело дрожит и давит мысль поскорее бежать из этого места). Таким образом я пропустил все мероприятия, даже выпускной (просто забрал аттестат и ушёл). Ни в ресторан, ни на природу с классом я не поехал. Меня особо и не приглашали, думая что у меня нет денег, но это не так (я работал помощником тренера и получал немного денег). Потом, видел фотки моей возлюбленной с её парнем с выпускного. Оказалось, они давно встречаются и шансов у меня не было. На семейных праздниках тоже самое, когда просят что-нибудь рассказать, я либо молчу, либо еле слышно шевелюру губами, за столом с родственниками никогда долго не нахожусь, хотя их очень сильно люблю. Дальше, я получил аттестат. Без троек, потому что я неплохо вывозил учёбу со знаниями из прошлых классов. Кстати, насчёт учёбы. Я всегда сидел на последней парте и писал стихи, абсолютно на всех предметах (до самих предметов мне не было дела). Учителя ко мне хорошо относились. Особенно на литературе я отличался - единственный в классе написал стих, где слова начинаются с одной буквы, а потом сравнил стихи Есенина и Маяковского в стихотворном сочинение. Учительница читала их на весь класс, но это никого не впечатлило. И таким образом я окончил школу. ЕГЭ сдал довольно неплохо, хотя толком не готовился (было просто безразлично). Поступил в ближайший институт (в другом городе, примерно 600 км) и на первую попавшуюся специальность по техническому профилю, потому что сдавал физику. Не знаю, как объяснить это, но мне было без разницы что будет дальше. Стал ждать. Последнее лето. Я не выходил из дома (только в крайнем случае). В это время мне начала писать девушка (оказывается такое бывает), которая жила за 200 км от моего города. Мы с ней отлично общались, а точнее мне было так же плохо, но я всегда делал вид, что всё окей (по интернету это легче). В общем я привязался к виртуальному другу. Мне были интересны её переживания, чувства и т.д. Параллельно я писал стихи и выкладывал в интернет (просто посмотреть что будет и ни на что не надеясь). Итак, настал день заселения в общежитие. На собрании вместо меня в основном говорила мать, потому что я просто не мог ничего сказать. Мне было неловко, что все вопросы решают за меня, но ничего не мог сделать. В общежитие меня заселили с двумя парнями, тоже первокурсниками. Они подружились между собой, а я остался в стороне, не могу поддержать разговор о спорте или о девушках и т.п., хотя мне понравилось жить в общежитии и они тоже довольно неплохие люди. Сейчас я один до 1-го сентября. Последние два года у меня часто необоснованные страхи, я могу бояться абсолютно всего. Общение с людьми у меня не выходит. Часто думаю о суициде и уже продумал всё до последней детали. <способ суицида - ред.мод.>. Перед этим написав несколько писем и отправив по почте родственникам" - примерно так. Знаю, что есть люди, которые любят меня и которым я важен, но в моменты плохого настроения мысли о них уходят из головы. Да, возможно, всё ещё впереди, но на протяжении двух лет ничего не менялось. Думал, что в другом городе станет лучше, но не сработало. Обстановка изменилась, а я нет. Нужно бороться и заниматься любимым делом? Всё, что я любил делать уже не помогает. Пишу стихи (не знаю зачем и для чего), но и они в основном о смерти и плохой жизни (конечно, не напрямую, а в метафорах и т.д.), читаю книги, но не помогает, а поиски новых увлечений ни к чему не приводят. Всё равно очень плохо. Страшно. В основном пытаюсь затаиться в укромном и тихом месте и сидеть там. Редко появляется резкий прилив настроения (я становлюсь тем самым шутником, каким был раньше). Выходы в интернет тоже довольно болезненны (любая плохая новость, или картинка, где людям весело или хорошо вызывают у меня чувство безысходности, что ничего нельзя изменить и так пройдет вся жизнь). В одиночестве. И ничего не изменить. Даже сейчас, мимо моей комнаты прошли две девушки, о чём-то шутливо болтая, и мне стало хуже. Я не знаю, что со мной происходит. Охота жить по-другому, но не могу, так что вижу лишь один выход... У меня бессонница. Ночью все страхи обретают очень огромную силу (могу даже плакать). Одновременно я и не сплю, потому что на что-то надеюсь, мол прийдёт сообщение, которое изменит жизнь и т.п. Связь с интернет-подругой я потерял, на любое моё сообщение ответ либо "аха", либо "мм, ясно". Решил написать сюда, тоже надеясь на чудо, но понимаю, что всё в моих руках. Может быть кто с этим сталкивался.