Всем привет! Если коротко, то очень часто посещают мысли о самоубийстве и это не в последнее время, а переодически где то с 15 лет. Сейчас запутался окончательно настолько, что не знаю где искать выход и нужно ли его искать ...
Последняя травма (если можно так назвать, а скорее ошибка или идиотизм) - 4 года назад познакомился с женщиной, которая принимала меня таким какой я есть (может быть и хороший, но очень слабый, глупый, ленивый, необщительный), поддерживала меня во всем сама и ее родители тоже, тянули вверх. Но год назад на работе связался с другой женщиной, которая призналась мне в любви, а через некоторое время и я полюбил, как мне казалось. Она мусульманка и для дальнейшего общения я принял ислам. Пока общались, она мне много истерик устраивала из-за ревности, типа. Терпел, жалел, не смог ни бросить, ни поставить на место. С гражданской женой мысли были разойтись, но не из-за нее, а потому что понимал, что не соответствую уровню ее семьи ни в том же финансовом плане и ничего особо не мог ей дать, Всегда чувствовал себя нахлебником. И детей у нас не получалось, хоть у меня и есть внебрачный ребенок от другой женщины, которому 5 лет.
И в один "прекрасный день" жена увидела переписку в телефоне, которую я не удалил и мало того, что рассталась со мной, еще и родителям все рассказала.
После этого какое то время жили с этой мусульманкой. Но и с ней расстались, т.к. я с ней быть не могу, потому что ее не примут ни мои родственники, ни знакомые. Ей, я так уже понимаю нужны были только деньги и гражданство (гражданство я ей не дал и не дам, и деньгами тоже особо не баловал, кто кем больше пользовался вопрос открытый).
Сейчас я остался один, с больной матерью, беременной сестрой, которую бросил ухажер, немаленьким кредитом и ребенком, с которым я не живу, но все равно должен помогать и который все равно скорее всего будет иметь трагическую судьбу, потому что родился от неполноценных родителей.
Меня сейчас переполняет огромный букет эмоций, которые я не могу могу выразить (с детства не умею выражать эмоции, да и хрен ли толку). Меня переполняет ненависть к этой с...е, которая лишила меня остатков самоуважения, но еще больше я ненавижу себя за то, что позволил ей это сделать. Очень много чувства вины и стыда перед женщиной и ее родителями, которые относились ко мне как к члену семьи и которым я наплевал в душу. Мне очень жаль того ребенка, который родился от меня и не может жить и воспитываться в полноценной семье. Мне жаль родителей и сестру, для которых я не смог стать опорой, защитой и гордостью.
Анализируя свою жизнь, прихожу к выводу, что от меня окружающим больше вреда, чем пользы. Я как мазохист, который мучается от страданий, но в то же время сам себе их часто и создает. И черты энергетического вампиризма в себе тоже замечаю, потому что в глубине души получаю какое то непонятное удовлетворение, когда понимаю, что человеку хуже, чем мне.
Причины этого я понять не могу. То ли это страх, то ли лень, то ли это последствие детских обид, то ли отсутствие мужского воспитания, то ли отклонения в психике, а может просто гордыня какая то (эго как модно говорить) или нежелание выходить из зоны комфорта (тоже модно так говорить, насколько я знаю).
Может быть все вместе.
Я просто понимаю, что я ЧМО, безвольный, закомплексованный человек, который не может постоять ни за себя, ни за родных людей, который потерял то немногое, что у него было (не только отношения, но и здоровье, деньги), который к 37 годам ничего не нажил и ничего особо делать не умеет (не скажу , что ничего), который не знает чего хочет.
Не понимаю, зачем и как мне жить, если я создаю больше проблем, чем их решаю, и себе и другим.
Здесь пишу наверно для того, чтобы просто выговориться, не рассчитываю на помощь или совет. Потому что, знаю, что кроме критики ничего не заслуживаю, к тому же попытки помочь и советы были, но все впустую. Сам понимаю, что надо взять себя в руки, что от уныния толку никакого не будет, что надо развиваться и меняться, чтобы что то изменить, но не верю я в эти изменения к лучшему, так же как и не верю в себя. С чего начать изменения, в каком направлении тоже не знаю. Ничего не хочеться делать.
По большому счету, если я сдохну окружающим будет только лучше. Родителей жалко. Сестру и ребенка жалко. Но что со мной, что без меня они мучаются. А так хотя бы этого не увижу.
Пока живу, но уверен эта программа в скором времени сработает. Это так сказать уже внутренне решенный вопрос, даже способ уже придумал.
Недавно перечитывал роман Обломов. Очень похожий на меня персонаж. Неплохой, но не смог вылезти из болота или не захотел (вопрос) и вытянуть его не смогли. Очень похожим себя чувствую этому персонажу.
Спасибо за внимание.