Каждый день я плачу. Очень тяжело и больно писать о собственной мерзости, уже как полгода я не могу прийти в себя, принять себя новую и поверить в то, что я могла пойти на измену. Около 5 лет я была влюблена в человека, который не хотел со мной отношений, хоть и проявлял симпатию и не отпускал насовсем. После первых двух лет влюбленности я познакомилась с парнем, который сначала мне не нравился, отпускал абсурдные шутки, но мы продолжали общаться. Когда мы встретились, он показался мне совершенно другим и мы начали встречаться. Я ничего не требовала от него, лишь хотелось чувствовать защищенность и любовь к себе. Он стал моим первым парнем во всех смыслах. Мы съехались, ездили по городам несколько раз, я привязалась к нему, но о любви никто не говорил на протяжении трёх лет. Он скрывал меня от семьи, от друзей, но я верила ему и была верна, хотя в мыслях был другой человек. После первой интимной связи начали происходить вещи, которые меня подкосили. Он переспал со мной, когда я спала. Я была в шоке, меня всю трясло, я плакала и сказала ему больше так не делать никогда, но это повторилось спустя несколько месяцев. Я не могла раскрепоститься, меня что-то сковывало, мы начали часто ругаться, но для меня девственность была большой ценностью и я не уходила. Считала, что раз выбрала этого человека, значит буду с ним. Работа у него была разъездная, 3 месяца на работе, месяц дома. Он помогал мне, морально поддерживал, решал какие-то мелкие проблемы, за что я была ему очень благодарна, но перед его крайним отъездом мы очень сильно поругались, он уехал, а у меня была тяжесть на душе. В это время появился человек, которого я любила все это время, мы увиделись, я осознала, что чувства не прошли, мы выпили вина и все произошло. Я не смогла адекватно реагировать, не могла простить себя и сказала парню, что нам нужно расстаться, он не отпускал, просил этого не делать, сказал, что все изменится. Я сказала, что люблю другого, но это его не остановило. Это продолжалось два месяца, я похудела, выпали волосы, я не знала, как выйти из этой ситуации и что делать, ведь его вещи были ещё у меня. Парень хотел приехать с работы и поговорить обо всем. Когда он приехал, начал меня шантажировать, давить на меня, чтобы я рассказала про измену, но я не смогла. Я думала, что ему будет больно, очень больно, я этого не хотела. Он взломал мои социальные сети и сказал, что я мерзкая предательница, с чем я согласна. Я потеряла все из-за человека, которому было плевать на меня всегда, несмотря на слова о любви. Я плачу каждый день, когда вспоминаю, какую боль я причинила человеку, я не могу себя простить, единственный выход, который я вижу-смерть, ибо такие люди, как я, не должны существовать. Это длится уже полгода, мне кажется, что я скоро сорвусь и не знаю, что делать. Не помог ни психотерапевт, ни психолог. Мне мерзко от самой себя. Я не достойна счастливой семьи