Год назад хотел связать свою жизнь с армией, я предпринял попытку заключить контракт. Приехал в часть, на следующей день надо было заключить контракт, но в ночь накануне у меня внутри все сжалось, большая тревога была. ночь не спал. Утром встал и уехал из части. Человек я не слабый духом вообщем то, долго занимался единоборствами, иногда меня душили, я терпел, однажды пытаясь уйти от болевого-моя рука сломалась. такие ситуации бывали. Это я не для бравады. не для понтов пишу, просто чтобы вы понимали- я вроде бы слабым не был снаружи и внутри, хотя не знаю.
Вернулся в город свой, пришлось устроиться работать грузчиком, работа тяжелая. Каждый день похож на предыдущий. Одиночество. Я тогда , впрочем как и сейчас-устал жить по большому счету ради того, чтобы обеспечивать свои физиологические потребности. Я хотел жить как герои одного сериала-путешествуя и сражаясь с злом, делая мир лучше. Они свободны, свобода дорог. Но в реальности всё не так.

Тяжелая работа-дом-одиночество. Я очень одинокий. Так я жил долго. Начал курить. Это единственное что меня радовало тогда. Покурил 2 месяца, решил бросить, было самоедство, что если буду курить с нормальной девушкой мне не быть, и как то жалко было гробить тренированное тело, хотя курение морально помогало. Продолжил заниматься спортом, тело очень тренированное. Кое как бросил курить. Сменил работу, работа стала легче. Пропало желание курить. Долго тренировался, чтобы отвлекаться.

От пустой жизни возникли суицидальные мысли. Очень давило одиночество. Была депрессия, есть и сейчас.

Как то <способ суицида - ред.мод.>, но утром немного полегчало, я не стал этого делать. От самоубийства меня всегда останавливало лишь то, что я боялся что вдруг попаду в месте худшее, что меня накажут.


Потом снова спустя год попытался пойти служить по контракту. Приехал ночью в казарму, спал в комнате один, тоже самое все повторилось, что и год назад. Внутри всё сжалось, утром уехал домой. Мать не поняла что со мной твориться, испугалась, что буду просить у нее деньги и не буду работать. СО мной не общается.

Сейчас снова депрессия, поиск работы, понимаю как хотел бы жить- но так жить нет возможности. Всё сводится к тому, чтобы обеспечивать свои потребности физиологические . Казалось бы я человек не пустой, читаю книги, постоянно тренируюсь, но с личной жизнью не сложилось. Я очень одинок. Изредка вижусь с отцом, для которого интерес- как заработать больше.

Снова Навязчивое желание начать курить не отпускает. Прошло пол года с последней сигареты, это не может быть физиологическая зависимость. Я живу очень одинокой жизнью, нет друзей, никого. Изредка вижусь с отцом.

Постоянное внутреннее противоборство, часть меня говорит- начни курить, вдруг скоро жизнь прекратиться, а ты все время стремился соответствовать образу крепкого здорового парня, девушкам ведь такие нравятся. Вторая часть постоянно меня останавливает, говорит -ищи отдушину в спорте и отвлекайся так. Но я же не могу постоянно жить и отвлекаться. Если начну курить- будет самоедство, страх, что будет не хватать выносливости в определенных ситуациях, что загублю тренированное тело- хотя зачем оно мне? Хотя если есть суицидальные мысли-казалось бы, что терять? я запутался. Постоянно борьба с самим собой, чтобы не начать курить. Но телу нужен отдых, я не могу все время тренироваться, чтобы отвлекаться.

Очень устал от внутренней борьбы, которая происходит не по моей воле.

Снова хочу чтобы это проявление жизни прекратилось, хочется умереть , останавливает страх не знания -куда я попаду после самоубийства, вдруг в место хуже, вдруг станет хуже. Я запутался и не вижу куда идти, не вижу выхода и устал от постоянного сопротивления начать курить. Алкоголь я не пью вообще, уже давно. Я не знаю как быть дальше.