Здравствуйте. Не могу назвать имя, боюсь, что узнают. Пусть Вера будет. Меня очень сильно подставили, несколько раз присвоили мой труд себе ради получения наживы, и это меня очень сильно подставило, а потом подкосило. Один человек своровал мою работу и получил за нее премию (не могу по этическим соображениям сказать, как это удалось им, а то узнать могут). И не только выставил ее за свое, да и еще меня - подумать только! – за вора! А вместе с ним - и его друзья-товарищи. А все почему? У меня нет ни амбиций, ни смелости, я – тряпка, тюфтя и размазня. Мне кажется, будь у меня дорогая машина, и ее бы угоняли у меня на глазах, я ничего не сделала бы, а стояла бы и плакала. Потому что я – трусиха. Я никогда не стою за себя.

Сейчас я не могу ни есть, ни пить. Сердце почти всегда колотится как ненормальное. Дышать тяжело. И постоянная боль в солнечном сплетении. Понимаю, что душевная, но иногда кажется, что уже физическое. Порою ловлю на мысли, не принять ли мне обезболивающее. Я не могу спать ночами, засыпаю, когда на горизонте занимается рассвет. Я очень сильно похудела за месяц, потому что одна мысль о еде вызывает у меня тошноту. Если съем ложку каши, у меня состояние, что объелась, что как минимум одна съела корову. Сегодня ходила к родителям, мама меня угощала, и у меня сразу же разболелся то ли желудок, то ли печень. Даже на любимые некогда блюда смотреть не могу. Как представлю, что они в меня войдут, так тошно становится.

И все мысли у меня о той ситуации с воровством. Молюсь Богу, Богородице любимым святым, а постоянно заставляю себя не думать об этой проблеме и сосредоточиться на молитве. Меня больше ничего не радует, даже электрогитара, на которую копила (она бюджетная, но мной любима) несколько лет. Хочется напиться, и ничего не чувствовать, хотя я не пью даже по праздникам, но такие мысли начали посещать голову. А если я возьмусь, у меня все шансы стать алкашкой, потому что я – дочь, внучка и племянница алкоголиков.
Мне кажется, я скоро умру. Мне кажется, у меня когда-нибудь остановится сердце. Мне кажется, у меня ничего не получится в очередной раз. И потому в голову приходит замечательная идея – покончить со всем сразу, не ждать конца. Потому что свою правоту я вряд ли докажу: люди там серьезные. Они сильнее, авторитетнее меня. Я узнавала – ничего не докажу. Оказывается, они могут что-то изменить, и все...! Оказывается, если кому-то в голову придет переписать (даже если слово-в-слово) «Анну Каренину», но назвать главную героиню Катей, то это уже – самостоятельное произведение. У меня не книга, конечно, но все равно похожа ситуация… А раз не докажу ничего, значит, дальше работать над этим проектом мне будет проблематично. Еще и платить заставят штрафы и компенсации, а денег у меня нет. Я не богатая. Я не знаю, что делать. Жить не хочется, но понимаю, что много людей сейчас от меня зависит: моя семья, мои партнеры по работе, родные и близкие. У меня серьезно болеет один близкий, как я сейчас умру… Понимаю все это. Но сил больше нет. Хочется взять и покончить со всем разом.

Вот когда пишу, гроза началась. Такая же точно бушует и у меня в душе.

Впадаю в грехи уныния, маловерия. Мне кажется, Бог меня не услышит. Я сама во всем виновата, потому что много плохого делала, богомерзкого, но как теперь все исправить, не представляю. Ходила на исповедь, стало легче, но потом опять напали уныние и маловерие. Я не знаю что делать. Эта ситуация с этим воровством меня подкосила сильно, сильнее чем могу себе признаться. Я не хочу уточнять в какой области работаю – вдруг те люди случайно найдут этот сайт, прочитают и узнают меня. Им будет неприятно, думаю. И станет еще хуже. Я не хочу чтобы кто-то страдал из-за меня, я не хочу никому мстить, но мне больно и обидно. У меня было много надежд на этот проект, а теперь все сломано, все кончено, и кажется, что защитит меня только смерть. Как быть, не знаю. Будущее меня пугает, потому что вряд ли в нем ждет меня что-то хорошее. Сама во всем виновата, понимаю, каюсь, каждый день слезы льются от осознания всего этого. Не хочу больше жить. Каждый день рисую себе картинки, как я умру… Заступников у меня нет, ни родители, ни друзья помочь не в силах. Любимого человека сейчас нет. Что меня тут держит? За что держаться? За позорное, разрушенное будущее? Смотреть, как кто-то наживается на моем труде, на который потратила несколько лет, и понимать, что я больше не имею права им распоряжаться? Такое чувство, что у меня ребенка отняли, хотя понимаю, вещи не сопоставимые. Понимаю, что не могу бросить родных и близких, подвести коллег (не тех мошенников), понимаю, что они меня держат на этом свете, но все равно мысль разыграть несчастный случай очень соблазняет.

Спасибо все, кто осилил. Простите, пожалуйста, что получилось длинное письмо.