Я не знаю с чего начать. В общем последние полтора для меня года были просто кошмарными. После окончания школы мне удалось поступить в ВУЗ, первый курс прошёл хорошо, я радовался новом коллективу, мне быстро удалось найти общий язык со всеми одногрупниками. За год до поступления в ВУЗ была неудача в отношениях с одной близкой мне девушкой (у неё появился молодой человек, а я сказать ничего не успел), но там и не могло быть отношений, так как жили в разных уголках страны, от этого я быстро оправился и забыл совсем, но мы остались хорошими друзьями. Потом, как я описал выше, был ВУЗ, всё было замечательно... В группе, где я учился, оказалась одна девушка и она мне понравилась сразу. Я знал, что это была только влюблённость. Прошёл первый курс, наступил второй, было также радостно. В середине второго курса это чувство по отношению к той девушке снова проснулось только с очень большой силой и я сказал ей о своих чувствах. Этот день стал для меня новой точкой отсчёта, так как это была неудача (хотя конкретное и чёткое "нет" она не сказала)... В общем - всё рухнуло. Я просто был уничтожен, ушла вся радость. Это длится по сей день, кроме этого были и другие неудачи. Я пытался найти работу летом, но не вышло, это меня продолжало добивать. Дошло до того, что от злости на самого себя я забил себе руку, колотя по стене. Чтобы хоть как-то отвлечься я занялся спортом, это немного отвлекало. Недавно начался третий курс. Эту девушку я продолжаю видеть каждый день и забыть не выходит, хотя пытался. У неё пока никого нет (это я знаю из слов подруги). Просто выбрал именно её из-за того, что не курит, умная, сама учится. Просто после всего этого нахожусь в постоянном состонии подавленности, боюсь остаться один, вера в себя сильно пошатнулась. Из-за внешности переживаю (нос большой достался), хотя мне говорили, что не внешность главное, но в это я не верю. Очень хочется, чтобы всё это наконец-то прекратилось. Когда я возвращаюсь домой с учёбы я вижу много влюблённых пар, и смотря на них мне становится грустно. До этого я не верил в Бога, но недавно начал носить крестик, подаренный мне достаточно давно. И начал верить в Бога, так как больше ничего не остаётся. Сам никогда не пил, не курил, был честным, по-хамски никогда себя ни с кем не вёл, ничего плохого намеренно никогда никому не делал, старался жить в согласии с совестью(только в Бога не верил). Только не могу понять почему у других в этом плане что-то получается, а у меня нет. Есть большое желание и мечта построить полноценную семью (с той самой девушкой, так как, собственно ради этого и сказал о чувствах), продолжать радостно жить без уныния, без страха одиночества, с верой в себя (она ещё есть, но её очень мало).

Я не хочу, чтобы меня жалели, я просто хочу выбраться из этой ямы, жить хочу СЧАСТЛИВО, а не как сейчас. Очень сильно хочется, чтобы это всё прекратилось. Потому что сейчас меня сковывает страх остаться одному, не построив семьи, остаться без любви (взаимной), работы. Я не хочу жить в одиночестве, может кому-то нравится такая жизнь, но для меня это просто ад и анти-жизнь. Я сам не могу понять почему я настолько близко к сердцу воспринял всё это, видать характер такой... Извините, что так много вышло, просто накипело жутко.