Здравствуйте! Вроде, все хорошо, а внутри как-то плохо. Хорошо, но снаружи: я неплохо учусь, снимаю комнату,где мне нравится жить, родители живы-здоровы, прекрасные крестные родители. Но внутри мне плохо. Все началось почти 6 лет назад, когда погиб двоюродный брат. Мне исполнилось 13, а через 4 дня он погиб в пожаре на работе. Мама уехала хоронить его в другой город, отец остался со мной. Но по сути я жила одна, потому что отец только утром уходил,вечером приходил, ел и засыпал. А я все в себе переживала. Мало того,что мама уехала на похороны, так после приезда, через три дня уехала в санаторий, и я опять осталась одна, наедине со своими мыслями. Я думаю, эта разлука именно и разлучила наши с мамой близкие отношения. Естественно, когда мам приехала, я уже не смогла открыть ей душу и рассказать,как же я переживаю и как мне не хватает брата. А мама этого и не видела,что мне плохо. Вот так я существовала три года, делала вид,что у меня все хорошо. в один прекрасный день я решила все-таки покончить с собой, начала резать руку(вены) ,а потом что-то щелкнуло в голове, и я передумала. в 2010 году я познакомилась с женщиной, мамина подруга детства, мы с этой женщиной нашли общий язык, я ей все рассказала и она начала меня спасать,вытаскивать из этой ямы. через год я решила покреститься и выбрала ее, чтоб она стала моей крестной мамой. крестного отца я тоже выбрала, он тоже мне пытался помочь, но он далеко живет и общался со мной только в соц.сетях во время работы. И вот,вроде,все хорошо, я научилась улыбаться. У меня появились люди, которые понимают меня, помогают мне стать лучше. Крестных родителей я стала называть Мамуля и папочка. А с родными совсем плохо общаюсь. Отец так мне прямо и сказал однажды: Мне наплевать на твое мнение, пока я тебя кормлю. А мама сама в депрессии,кажется. В конце августа я вытащила ее из петли, она пыталась повесится. Сейчас я живу в одном городе, родители в другом, в крестные родители - в другом.Я предлагала маме уехать со мной, но она,видимо, боится поменять свою жизнь: "А вдруг не получится?". Отец так же на меня руку поднимал в августе,чуть не задушил. А в детстве моим наказанием было это битье палкой. Так вот плохо мне от какого-то одиночества. Я не хочу домой, родители еще и пьют каждые выходные, мне так надоело на это смотреть. К крестным я тоже уехать не могу. Но Они для меня такими родными стали, что они для меня авторитеты, как должны быть родные родители,много мне дают. Но Крестная не может ко мне относится как к родной дочери, я это чувствую, ведь у нее есть родные дети,внучка недавно родилась, я понимаю,что у нее есть люди, дороже меня. а у меня нет... Наверное, кто прочитает, подумает,что это все глупо. Но я не знаю как себе помочь, тяжело на душе