Здравствуйте! Я уже много раз писала на тот сайт, тут очень много замечательных людей, благодаря которым я пока еще жива. Хочу сказать им большое спасибо!
До этого проблема была в том, что не хотелось жить после изнасилования в 16-летнем возрасте, потом-были последствия после того, как психолог, с которым я общалась по этому вопросу,запихнула меня в психушку....
Теперь проблема иного характера.... Мне 19 лет, у меня никогда не было нормальной жизни, до 7 лет меня растила приемная мамина мама, а мама где-то в Москве пыталась наладить свою жизнь. И еще с нами жила одна женщина, алкоголичка. Помню,однажды она напилась и стала бегать за бабушкой с топором по дому. бабушка испугалась и побежала за соседкой, а я осталась с ней один-на-один(мне было тогда 5 лет). Хорошо, что она меня не заметила даже. Потом мама отправила меня в приют при монастыре. Она действовала из лучших побуждений, вроде как дать мне хорошее образование, но в монастыре было плохо, совсем н так, как пишут в книгах,любовью там даже не пахло, там никто никому не был нужен по сути.... И я прожила там до 15 лет. А потом меня, как говорится, просто выкинули в мир, причем обманом привезли в Москву к маме. Мы жили( и по сей день живем) кое-как перебиваясь копейками. Но суть даже не в том. Суть в том, что я всю жизнь мечтала иметь семью, полную, настоящую, особенно папу. Я их никогда не видела, они меня бросили еще в младенчестве. И вот в июле 2011 они нашлись!!! Представляете, какое было счастье!!! И все было хорошо, но какой-то механизм сломался в наших отношениях, и я перестала быть им нужной..... Я им не нужна, своим родственникам, о которых всю жизнь мечтала, и которых и сейчас безумно люблю..... Это ужасное разочарование, вы себе не представляете, каково это-искать и почти сразу же потерять. Я вроде бы не такой уж и плохой человек, хотя как знать, если и маме не больно-то нужна.... Она тоже постоянно ведет себя странно,говорит, что любит, а сама вечно во всем обвиняет, вплоть до того, что по моей вине у телевизора звук тихий.... Я делаю все, что могу, но могу немного, поскольку учусь. Сейчас как маленький ребенок, который хочет всем доказать, что он хороший и чтобы его стали любить, я хочу, чтобы они меня снова стали любить, особенно папа......... Конечно, я достаточно взрослый человек, но все-таки....
И сейчас такое состояние опять, безысходности и отчаяния. Как будто бы весь мир с ног на голову перевернулся, впереди полная бесперспективность и непроглядный мрак.... Если я такая плохая для них для всех, то буду плохой до конца... Столько планов было, знаете, с их появлением, а сейчас-ничего нет.................. Пусто в жизни, пусто в душе... Не понимаю, смысла жизни,зачем жить, если я все равно не нужна никому???????????? тупо бьюсь головой об стену и беззвучно ору, страшно плохо, до невозможности, вы не представляете, насколько..... Вся жизнь наперекосяк с самого рождения. Я умру, не могу так больше, дальше все будет так же, удел мой такой, а душевных сил ограниченное количество и это количество почти подошло к концу............