Здравствуйте! Хочу поделиться своей историей. У меня всё в жизни идет наперекосяк. Я чувствую, что уже просто на грани. Вчера вечером вообще сидела и думала, что больше уже не хочу жить. Я веду себя просто как дура. Психую на работе. В феврале запустила вешалку в коллегу на работе на простое замечание, что я опоздала на 15 минут. У меня была истерика. Кошмар! Меня даже чуть не уволили. Не за опоздание, конечно, а за "концерт". Самое ужасное, что я очень болезненно реагирую даже на самое малое замечание. Меня прямо аж трясет. Я теряю контроль над собой и могу наговорить человеку всё, что угодно. Я даже на прием к психиатру ходила. Выписали мне таблетки антидепрессанты, врач сказал, что это депрессия. Я пила таблетки полный курс, три месяца, немного лучше стало. Но всё равно не то. Чувствую себя плохо. Пить таблетки больше не хочу: мне кажется они не помогают, а лишь притупляют боль. Проблема где-то внутри. Мне кажется, это всё от внутренней неустроенности. Я очень переживаю, что выбрала не ту профессию и теперь не хочу по специальности работать (но работаю). Я переживаю, что мне 25 лет, а ни мужа, ни друга у меня нет, из-за финансовых проблем переживаю. Я жутко стала спускать деньги, чего не было раньше. Постоянно не хватает денег. Стыдно, что беру деньги у мамы. Но дело не в сумме, а во мне что-то. Раньше такого не было. Еще я поправилась, т.к. явно заедала все свои проблемы. Могла грызть даже черствые сухари, лишь бы, что. Сейчас я к еде охладела, что радует. И мама моя говорит: хватит жрать! Друзей мало, почти нет. У меня всего 3 подруги. Мне не хватает общения, но и с людьми я осторожна. Не могу раскрыться. Я постоянно со всеми конфликтую. Меня выгнали с прежней работы из-за этого. Самое неприятное в этом то, что раньше лет 5-8 назад всё было не так. Почему я стала такая злая, сама не знаю. Вот и вчера на очередное замечание наговорила коллеге кучу гадостей, что работу не люблю, сказала, что мне жаль 1,5 тысячи рублей ей на цветы на день рождения,забрала свой кофе и сушки с общего стола и сказала "Не бери мои сушки!". Даже она мне сказала, ты вообще нормальный человек? Просто детский сад. Еще стала завидовать людям. Мама мне говорит: будь проще, но у меня не получается. Как относиться проще к людям, к себе? Может это всё из детства? Мы переехали в Россию из другой страны и одноклассники встретили меня не очень дружелюбно. У меня европейская внешность, светлые волосы, но фамилия не русская, корни в общем тоже. Всех приезжих, не важно русские они или нет у нас в школе травили. Меня тоже, но я не сдавалась. Я вообще всегда была бойцом, не ныла, не завидовала. А сейчас просто финиш какой-то. Даже мама говорит мне, что я злая и эгоистка стала.
Перечитала свое сообщение, прямо письмо нытика какое-то. Ужас. Самой стыдно. Но как быть? Люди мне говорят: меняйся. Раньше я была лучше. Люди, а как измениться? Я чувствую, что вся эта ситуация, душевная и то, что я скандальная стала, затягивает меня как в трясину болота. Я не знаю как выбраться. Иногда думаю, что лучше уж никак не жить, чем так...деградировать.