Солнце, ты родилась не просто так. У Бога на каждого человека есть свои планы. На тебя и на меня. Какие планы? об этом знает только Бог. Да, Бог есть Любовь, но Бог дал тебе жизнь и только Он имеет право ее у тебя забрать. Убийство, самоубийство - это грех. Одна из 10 заповедей говорит: "Не убей". Поэтому живи. Достань себе Библию и начни читать ее, с Нового Завета. Это история великой любви для тебя, для каждого человека. И я не верю, что Бог не слышит твоих молитв.Будь терпелива и не отказывайся от Бога в своей жизни. И Бог тебя благословит. Возможно, нужно еще чуть-чуть подождать. Всему свое время. Храни тебя Господь :)

Ну не сейчас же вам умирать, ведь родители еще живы, так ведь? Придется терпеть. А там, глядишь, что-то и переменится, жизнь-то полосатая!
Вот только унывать все равно не следует. Лучше бы и впрямь ребеночка себе родить. Квартир нет? Так каких-то двадцать лет назад в городах почти ни у кого своих квартир не было, 40% жителей в коммуналках жили, и ничего - рожали, не вымирали. Только у крестьян были частные дома, которые с удобствами во дворе. Но такую-то "квартиру" вы и сейчас можете купить, правда? Так что все очень относительно, дорогая: нужен ребенок - будет ребенок.
А с Богом торговаться - последнее дело, себе дороже выйдет. Молитвы он ваши не исполняет! А вы Его заповеди исполняете? Подумайте об этом, дорогая.
Желаю вам найти в себе силы жить и надеяться дальше. А Бог все-таки да, Бог есть любовь, и вы это еще увидите.

Правильно, добей родителей похоронами дочери. Мало
им? Отец от рака мучается, мать болеет, а тут ты
живая, здоровая вместо того, чтоб быть рядом и
помогать старикам, радовать их, жалуешься на
жизнь. То Бог твои молитвы, видите ли, не слышит,
то люди предают... А ты сама-то, что сейчас
делаешь по отношению к родителям? Собираешься
лишить их смысла жизни? Предать? Оставить? Добить?
Подарить им адские мучения на старости лет???

Может, хватит думать только о себе любимой?

Не заблуждайтесь. Бог прощает только кающихся грешников. После смерти раскаяние невозможно, поэтому, самоубийство и является самым страшным и непростительным грехом, за таких людей церкви молиться запрещено. Наказание же за грех - смерть. Об этом написано в Библии. Неужели Вы предпочтете вечную смерть?
Бог действительно есть, есть и святые ангелы и бесы. Обо всем этом много говорится в православной литературе, у святых старцев. И за каждую душу на земле идет война, невидимая нам. Кто победит - святые или бесы - решать только Вам. На ютубе есть ролики с выдержками из книги Паисия Святогорца, Афонского старца. Есть много ответов именно на Ваши вопросы. Посмотрите и не унывайте. Все образуется, многое в Ваших руках.

Очень хорошо вас понимаю,сама думаю-зачем жить,если не хочется... К тому же я атеистка..
Но знаете,если вы не можете жить для себя,можно начать помогать другим...Ведь человек сам творец своей судьбы. Вы можите выкинуть из жизни все плохое,в любой момент..И заполнить ее чем-то хорошим..
Мне всего 22 и я не хочу умирать,я хочу захотеть жить.. В мире столько всего прекрасного,но мы не видим этого..Все наши проблемы по сравнению со вселенной настолько мелочны... Если перестать плыть по течению,можно чего-то добиться в этой жизни..Не знаю,вы можете найти себя, помогая больным детям(не обязательно материально),вы можете найти себя в саморазвитии...В наших силах стать сильнее и справиться со своими проблемами,миллионы людей цепляются за свою жизнь, умирая от голода и болезней,они умеют ценить то,что у них есть.. Нам же с вами гораздо проще,но мы прожигаем эту жизнь, совершенно не видя в ней ничего хорошего...А она ведь всего одна,больше шансов у нас не будет...Нельзя позволить себе так бездарно прожить жизнь... Пишу это Вам и стараюсь убедить себя...
Значит нужны были предательства и переживания,они сделают нас сильнее,в конце концов, люди всегда встречают тех,кого достойны...А это уже от вас зависит...

Милая, женщина. ЖЕНЩИНА-как гордо и красиво звучит, а ты себя Пустотой обзываешь. Вот как по- твоему должны реагировать свыше на это твоё "Пустота"? Задание тебе, Милая, как хочешь, но взрасти в себе Женщину. Подумай, как это сделать и сделай. Духовная загрязнённость причина неполадок в жизни. Очищайся духовно и ты увидишь, что можно предпринять для изменения твоей жизни. Мы ничего не хотим делать, поэтому ропщем. Постилась? А как насчёт утренних и вечерних молитв? А 40-ко усты о здравии в монастырях заказывала? А причащалась? Наверное нет. Ну а на вопрос: Почему и как так это всё в твоей жизни получается?, ты искала ответ? А ведь есть же конкретные причины. Причины есть всему. Так почему ты их не ищешь и не устраняешь? Иди к психологу и разбирайся в себе. Ситуация твоя простая, просто ею квалифицированно заниматься нужно, а на сайте это нереально сделать, ну разве что на форуме. Вставай и дальше иди. Удачи.

Привет, ровесница!)) Мне тоже завтра исполнится 33! У меня все так же как и у тебя))) ни семьи, ни детей, ни квартиры)) Но не в этом счастье))) Счастье у нас с тобой внутри. Я пытаюсь его достать))), а помогает мне в этом наш Господь! Бог - он же сердцеведец, он знает про тебя, про меня , про каждого человека! Он любит нас и все в нашей жизни, даже беды и скорби , Господь попускает (не наказывает, а именно попускает!) происходить с нами только от любви к нам, чтобы мы душу свою воспитывали. Я верю, что и тебе и мне Господь подаст просимое когда мы будем готовы это принять. А пока давай будем учиться крепчать духом, учиться светить людям (ведь подобное притягивает подобное), помогать по мере сил нуждающимся (родителям тоже) и верить, и надеяться! Обнимаю тебя)) Храни тебя Господь!

Здравствуй, девушка.
Бог все слышит. И тебя любит. И родители тебя любят. Ты их счастье и радость. Может быть ты для отца единственное, что дает ему силу терпеть свои страдания.
Конечно советую со своей колокольни, но если будет возможность - не бойся рожать. Жизнь сама дает возможности, тут важно терпеть и не отчаиваться. Моя двоюродная сестра родила в 37. До этого было несколько выкидышей. Так вот. Самое трудное терпеть и верить.
Надо жить.

Милая девушка, так уж устроено, что мы с близкими людьми имеем эмоциональную, духовную, психологическую связь. Чем человек более развит в этих смыслах, тем он в большей степени ощущает эту связь. Поэтому неблагополучие на одном конце "провода" немедленно передается и остро воспринимается на другом. Оба Ваших родителя больны, а потому все их внутренние ресурсы истощены борьбой организма за выживание, практически на нуле. Ваша незримая связь с ними сделала Вас круглосуточным донором. Болеют они, а до дня высосаны Вы. Увы, это так.
Однажды в течение полутора лет мне пришлось, уволившись с работы, ухаживать за обоими больными родителями. Это было очень тяжело: у мамы был перелом шейки бедра, а у отца на фоне диабета началась гангрена стоп. Моя собственная жизнь закончилась. Я превращалась в растение. Как-то мама устроила мне истерику на ровном месте. Это сейчас я понимаю, что это было закономерно в её состоянии и возрасте. А тогда... Тогда я была совершенно не готова к этому и испытала шок. На то, чтобы погасить эту истерику, у меня ушли все оставшиеся у меня силы. Выйдя из её комнаты, я потеряла сознание: у меня потемнело в глазах, и я мешком грохнулась на пол в прихожей. Очнувшись, я не смогла пошевелить ни руками, ни ногами. Я испугалась, что меня парализовало. Приехавший по вызову врач скорой помощи оказался опытным доктором и с ходу оценил обстановку. Он констатировал у меня крайнюю степень нервного истощения, требующую немедленного восстановления в условиях стационара. И до этого я довела себя сама, потому, что приняла нездоровые правила игры.
Он сказал мне примерно следующее: «Смилла, я сам по профессии врач, но я ничего не смог сделать для своей матери, когда она заболела раком. Ничего. Она умерла на моих руках, и в её глазах был укор, адресованный мне. Она вырастила и выучила меня без отца, отдав мне всю себя. А я, став врачом, не смог её спасти. Да, мы должны делать все возможное для своих родителей, но мы должны понимать границы этого возможного. Сколько лет Вашим родителям? 78 и 85? Вы можете хоть умереть, но сделать их моложе ни на один год не в Ваших силах. Сначала сами до этих лет доживите. Вам немного за 50, а Вы вот на полу валяетесь, Вас уколами откачивают. А родители Ваши для своего возраста вполне себе ничего. Каждый проживает свою жизнь, и никто никого не обязывает свою жизнь перекачивать в других ценою самоуничтожения. Просто подумайте: а кто за Вами станет вот так ухаживать , когда Вы окажетесь прикованной к постели? Не лучше ли исключить факторы риска, приводящие к такому финалу? Научитесь вовремя включаться в режим разумного эгоизма. Вы ответственны, прежде всего, за свою жизнь. Люди стареют, болеют и умирают в назначенный для них час. Это- закон природы и внести в него поправки еще никому не удалось.»

Мне тогда эти слова врача показались довольно циничными, но по мере их обдумывания мои мозги вставали на место. Доктор не призывал меня к равнодушию и отстраненности от проблем больных стариков. Он призывал меня к разумному отношению к ситуации, в которой я могу принимать посильное участие, но которую контролирую НЕ Я.

Я Вас понимаю, милая собеседница, и в плане того, что в возрасте за 30 у женщины невольно встает вопрос о выполнении своего женского предназначения. Биологические часы курантами начинают отбивать удары, а ты внутренним слухом улавливаешь: пора, пора… И все, что этому препятствует, вызывает досаду, портит настроение. Я прожила более длинный отрезок жизни, чем Вы, и все эти сомнения мне знакомы и близки. Только у меня сложилась своя точка зрения на этот счет как следствие практического жизненного опыта, в котором много чего было.
Дело в том, что мы о своем предназначении в начале жизненного пути не знаем, оно раскрывается постепенно, по мере продвижения по жизни. Обывательские установки, умноженные на манипуляции с целью решения социальных задач, и вовсе сбивают нас с толку. Достаточно вспомнить эпоху строительства коммунизма, когда людей форматировали под эти задачи, не считаясь с их индивидуальностью. На службу этому была направлена вся пропаганда, кино, театр, искусство. Извне навязывался стереотип правильности жизни. Всё, что от этого отклонялось, предавалось анафеме и выжигалось калёным железом. А чего хочет сам человек? Хочет ли он строить свою жизнь так, как считает социум? Или, если соседка тётя Дуся считает, что не вышедшая замуж и не родившая до 30 лет женщина – пропащий человек, то и я должна считать себя «пропащей», потому, что как раз замуж и не вышла и не родила? Даже тетки-врачихи в женских консультациях с каким-то оскорбительным оттенком в голосе называли женщин после 25 "старородящими". Ну кто мог до такого додуматься? Словно клеймо о второсортности ставили.

Милая собеседница, Вы сокрушаетесь, сравнивая свою жизнь с тем, что выглядит общественно одобряемой «нормой», а именно: иметь отношения с мужчиной, родить кого-нибудь от кого –нибудь. Вам грустно от того, что "отношений" у Вас не было.
А Вам действительно безумно хочется родить ребенка вот сейчас? Что Вы с ним собираетесь делать? И что вообще является нормой?

В одной знакомой мне семье - две дочери: 20 и 25 лет. Старшая до 14 лет воспитывалась с бабушкой.
Младшая в большей степени восприняла жизненную философию своей мамы, суть которой: главное – забеременеть хоть от кого-нибудь, поставить печать в паспорте, мол, вот, глядите: замуж вышла. Значит, востребована. Всё в рамках программы. А потом- хоть потоп.
Что имеется в этой семье сейчас?
Старшая заканчивает университет и работает, чтобы оплачивать съемную квартиру. Дома с родителями жить категорически не хочет: мать замучила её своей пилежкой насчет того, почему она не замужем и до сих по не родила. В свои 25 лет девушка ни разу не была близка с мужчиной, поскольку внебрачные отношения без обязательств считает для себя неприемлемыми. А партнера, подходящего для брака, пока не встретила. На работе её очень ценят и ждут окончания ею учебы, чтобы перевести на более ответственную работу.

Младшая, проучившись 2 курса в институте, который оплачивали родители, учебу бросила в середине года. Пропадала в тусовках с сомнительными компаниями, переспала с гастарбайтером, который перебивается временными заработками, живет по временной регистрации в какой-то съемной халабуде, где нет ничего, кроме раскладушки. Забеременела от него, привела в дом родителей, мол, принимайте нас скопом. Родители так и не добились толком, откуда он, где конкретно работает, что у него за семья. Удалось выдавить, что вроде как был женат. Вроде как развелся. Но всё как-то мутно и расплывчато. Скоро дочь родит. По её пространному виду складывается впечатление, что она еще не поняла, что вообще произошло. Этот ребенок ей вообще не нужен. Что нужно гастарбайтеру – дело тёмное. Родителям до пенсии еще работать и работать. Уйти с работы никак нельзя. Что делать –ума не приложат. Зато мечта мамы сбылась: дочь забеременела. Значит, её кто-то «выбрал». Не то, что старшую.
Это как, норма?

Другой пример. Вчера я ездила на дом постричься к своему мастеру Вике, о которой как-то писала. Вике 34 года, она сейчас в декретном отпуске: полтора года назад родила дочку. Вика-круглая сирота. После детдома окончила парикмахерские курсы, но без опыта ей поначалу давали лишь мести пол после работы других мастеров. Вика очень хотела стать хорошим мастером. Всё, что она зарабатывала, она тратила на 3 вещи: коммуналку, еду и обучение. 9 месяцев в году она ходила в одной и той же куртке. Денег на зимнюю одежду не было. Два года откладывала деньги, чтобы оплатить обучение в академии парикмахерского искусства Долорес Кондашовой. А это- шанс попасть в обойму. Неутомимая и одаренная девочка не осталась незамеченной. Начало было положено.
Я попала в руки Вики 12 лет назад, когда она начала работу в лучшем салоне нашего города. Ей было всего 22 года, и в её кресле я сидела в большом напряжении: ну чего такая пигалица может изобразить на моей голове? Вика изобразила шедевр. С тех пор для меня не существует других парикмахеров. Вика вышла замуж только в 32 года за своего коллегу, с которым познакомилась на мастер-классе в Лондоне. Парень родом откуда-то с Урала: такой же одержимый любимым делом и высочайший мастер. Трудно встретить более красивую и дружную пару. Оба – сложившиеся профессионалы, крепко стоящие на ногах. Их мастерство позволяет иметь доход, которого хватает и на оборудование детской игровой комнаты, и на няню (бабушек-то нет), и на поездки всей семьей на отдых, и на покупку недорогой машины. С ребенком особенно зимой без неё трудно. Оба- морально созревшие для роли родителей люди, для которых рождение ребенка – не дань биологической программе, а ответственный и продуманный шаг. Ребенком оба занимаются самым серьезным образом: с годовалого возраста водят в малышовую школу развития, по воскресеньям – обязательное посещение храма и причащение вместе с такими же малышами. Малышка в свои полтора года - очень воспитанное создание: никаких истерик, воплей, припадков. Ну, похнычет немного. Как же без этого? Можно не сомневаться, что девочка вырастет развитым ребенком со здоровой системой ценностей. Молодые родители планируют второго ребенка. И, если он появится у мамы в возрасте 36-37 лет –ничего страшного. Впереди - целая жизнь.
Может, это - норма?

Как говаривал один мой руководитель – большой мастер администрирования: «Нельзя тиражировать хаос. Воспроизводиться имеет право лишь отлаженная система». Это относится в равной степени и к организации жизни человека, к которой хомо сапиенс должен прилагать разумный подход.
Возможно, мне показалось, дорогая собеседница, но в Вашем рассуждении я услышала причину Вашего нежелания жить лишь в том, что у Вас не было отношений с мужчиной. И это для Вас – повод к отчаянию. Нет отношений- нет и смысла жизни.
Вы ничего не пишите о том, а как отлажены в Вашей жизни остальные её стороны. Иными словами: если бы у Вас была квартира, достаточно ли всего остального, чтобы сказать себе: «Я готова стать матерью, я готова взять на себя ответственность за воспитание нового человека, чтобы сделать из него полноценную, развитую, гармоничную личность. Я в состоянии воспитать его сама»?
Кто Вы по профессии? Насколько хорошо ею овладели? Если завтра Вы уйдете в декрет, будут ли Вас с нетерпением ждать на работе, или без проблем заменят другим работником, потому, что нет никакой разницы ?
Что Вы умеете делать сами для организации повседневной жизни? Если вдруг Вы не будете располагать достаточными средствами, сможете ли, к примеру, сами сшить ребенку пальтишко или брючки, а себе – платье, чтобы не тратиться на покупные? Если нет, то почему? Что в данном случае Бог должен будет ответить Вам на Ваши молитвы, когда разложив на столе счета по квартплате Вы поймете, что денег- в обрез, а ребенок вырос из одежды?

Чем Вы занимаетесь вне работы? Чем увлекаетесь? Какие книги читаете? Ребёнку ведь не только памперсы надо менять. С ним придется общаться, формировать мировоззрение, прививать навыки выживания и организации жизни. Если женщина не может передать ребенку никаких навыков и знаний в силу отсутствия таковых у самой, как должен Бог отреагировать на её молитвы, если ребенок будет расти никчемным, бестолковым, неприспособленным?

Словом: стали ли Вы той отлаженной системой, которую не грех и растиражировать? Если не уверены, тогда , может, другие цели на горизонте должны появиться? Не найти человека, а стать человеком?

Бог слышит наши молитвы, дорогая собеседница. Можете не сомневаться. Но ответ Бога на них – не демонстрация фокусов, а указание нам наших слабых мест, зон развития, тех пробелов, которые мешают нам уверенно чувствовать себя в жизни. Мысли о самоубийстве- уже дезертирство. Потому, что ресурсов и в нас, и вокруг нас немеряно. Только мы хотим непременно чудес. И просим мы Бога зачастую не о том, о чем надо просить.
Одна моя знакомая всю жизнь мечтала найти себе зажиточного мужчину с коттеджем. Это было её идеей-фикс, и она о ней молилась, представляя себя в интерьере загородного имения. Наконец ей встретился мужчина с коттеджем и участком с пол-гектара, и она была готова на все, что бы он только с нею расписался. Растрезвонила всем, кому только можно, какое ей свалилось счастье. Когда мужчина заехал за нею на работу на крутом авто, она была просто счастлива оттого, что так много сотрудников были тому свидетелями. Но восторг был недолгим. После пары визитов «в имение», дама сникла. Новоявленный граф Жоффрей де Пейрак отправил свою Анжелику пропалывать грядки, обвязывать кусты и опрыскивать вредителей. На всём пол-гектаре. Когда скрюченная в три погибели будущая "графиня" приковыляла перекусить хоть что-нибудь, граф сказал, что в наличии есть только пакетный суп, который она может сварить, если хочет. Жоффрей оказался настолько редкостным скрягой, что когда Анжелика отправилась, пардон, в туалет, он вдогонку ей крикнул, чтобы она не очень много отматывала бумаги. Но ради того, чтобы жить "в коттедже" Анжелика была готова не делать скоропалительных выводов и немного потерпеть. После совместно проведенного следующего выходного дня в однодневной экскурсии по Золотому кольцу, граф предъявил Анжелике расходы на бензин, пояснив, что поехал он только из-за неё, а так и не собирался. Сошлись на том, чтобы разделить пополам. Визит графа в гости вообще добил Анжелику, которая решила сразить его своим искусством сервировки стола. Граф безо всякого смущения попросил хозяйку упаковать ему с собой все, что осталось: бутерброды, салатики, нарезку.
«Всё так вкусно! Мне тут дня на два хватит».

Ну и какие тут претензии к Богу? Мужчину с коттеджем заказывали? Извольте: вот он.
Но уж не взыщи: принимай в полной комплектации.

Мы часто просим того, что блага нам принести не может, потому, что не туда свой взор направляем. А потом впадаем в отчаяние и уныние, что не получили просимого. Я ведь тоже этим грешна. Кто не грешен? Просто в силу более дальнего забега уже увидела многие финалы давних своих историй и теперь восклицаю: «Благодарю Тебя, Господи, за то, что глупостей моих не исполнил!» А ведь как просила-то, как роптала, слезами заливалась, как тот малыш, которому отец не дал пальцы в розетку сунуть да еще по ладошкам нашлепал.

Плохо, дорогая собеседница, что родители болеют. Это не может не печалить. Но, если мы хотим помочь ближним, прежде всего, должны помочь самим себе. Только сильные и здоровые мы способны быть кому-то опорой.
А Вы тут еще насчет ребенка … Скажите Богу спасибо, что пока у Вас нет квартиры, что само по себе сдерживает Вас от необдуманных действий. Укрепляйте свои позиции, наращивайте профессионализм, наводите порядок в своем мировоззрении и душе, приобретайте полезные в жизни практические навыки. В процессе этой работы мы взрослеем, становимся зрелыми, устойчивыми, меняется и наша жизнь, и наше окружение. Не можете пока поддержать родителей материально – поддержите морально: почаще им пишите, звоните, SMS-кой желайте спокойной ночи и доброго утра, делитесь положительной энергией. Это уже немало.
Годов своих не считайте. Бестолковое занятие. Всё приходит в нашу жизнь тогда, когда приходит. Тётушка моего мужа очень горевала о том, что так поздно родила сына- в 38 лет. Сетовала, что не дождется внуков. Она действительно не дождалась внуков, потому, что её сын умер в возрасте 34 лет в рейсе. Он плавал на судне, и во время сердечного приступа ему не смогли оказать помощь. А мать дожила до 86 лет, и в возрасте 74 лет еще вышла замуж за морского офицера в отставке 69-ти лет. И его успела похоронить. До 82 лет работала на дому бухгалтером: с мозгами у неё было все в порядке. Так что, никто своей судьбы не знает.
Словом, кончайте хандрить. Мысли о том, что жить неохота, гоните прочь. Глупые это мысли и растут на пустой почве. Удобряйте её полезной деятельностью, планами, ставьте себе задачи, нагружайте свои мозги, благодарите Бога за все, что имеете. Ведь имеете же? Руки, ноги, глаза, здоровье, мозги. Родители живы.Непоправимых глупостей пока не наделали. Вот за всё это и благодарите. Потому, что это и есть настоящее.

Я вас так понимаю! Только недавно жила в подобной ситуации. Думала, что уже старая дева и нет у меня впереди никакого будущего. Начала ходить в Храм, просить, чтобы Бог дал мне силы, принять мою жизнь такой, какая она у меня есть. Начала ходить на молебны и акафисты к чудотворной иконе Касперовской Божьей Матери. Постоянно молилась, чтобы Бог послал мне мужа, дал здоровья родителям и если мне суждено быть одной, чтобы дал силы принять это. Знаете, сколько людей на акафист приходят и плачут? Я и не знала, пока не увидела своими глазами. И у всех у них проблемы, и все они ищут утешение и надежду. А из Храма выходят, стараются улыбаться и продолжать жить своей жизнью, которую они хотят изменить. Вот и я ходила и плакала, и молились, молилась, молилась. Я точно уверена, что мужа своего я вымолила у Касперовской иконы. Я, конечно, приложила силы, чтобы его встретить (так как считаю, что под лежачий камень вода не течет), отношения сложились достаточно быстро. Я когда его встретила, вот сразу поняла, что это он, и что я его вымолила. Хотите верьте, хотите - нет. И после этой встречи, я точно могу сказать - мужа можно вымолить. Молитесь и просите. Кто стучится, тому откроют!

По поводу детей. У меня подруга в 40 лет первого родила. Чисто биологически у вас еще лет 10 в запасе есть, главное, следить за здоровьем. Чтобы родить ребенка квартира не нужна. Ребенку все-равно где плакать ночами, лишь бы мама была рядом. У меня нет ребенка пока что. Я молюсь и надеюсь.

Что касается родителей, то, конечно, очень тяжело видеть, как они страдают. Но такова жизнь - люди с возрастом здоровее не станосятся и даже самые лучшие лекарства и врачи не дают вечной жизни. Помогайте родителям чем можете, вы их единственная помощь и отрада.

И молитесь! Просите и получите просимое!

Привет. Мне тоже 33 через 2 дня, и я одна, сейчас в добавок ещё и без работы. Живу с двумя котами и собакой. Что сказать,- я думала о самоубийстве, но в последнее время, когда появляются эти мысли я силой заставляю себя заткнуться. Кроме страха наказания меня сдерживает мой долг перед родителями и надежда. Я надеюсь, что родилась не зря, если я до сих пор жива, значит в этом есть смысл, хоть я и считаю что живу бесполезно как сорняк. Хочу верить, что найду выход из этого тупика и проживу оставшееся мне время с пользой, т.к. точно знаю, - жизненные обстоятельства имеют свойство быстро меняться. Искренне желаю тебя счастья.