Здравствуйте! Я лет десять думаю о самоубийстве, хотя мне через неделю всего будет 22 года. Всё началось, всё моё нескончаемое уныние ещё с того момента, когда мои родители развелись и не обращали на меня внимания. К тому же к этому всему присоединилась "травля" со стороны одноклассников. Тогда, ещё в 11 лет, я каждый день предпринимала попытку лишить себя жизни. Но дожила до сегодняшнего дня. К сожалению, до сегодняшнего дня я нахожусь в печали от которой не могу избавиться.

Хотя я поступила учиться в любимый город. Сама попыталась "излечиться" от апатии.Радовалась каждому дню,отгоняя от себя все негативные мысли. Но на втором курсе слегла в больницу. У меня парализовало лицо, голова совсем не работала, каждый день высокое давление и прогулка по больнице, облокотившись на стеночку. Меня выпустили в таком же состоянии в каком и положили. Далее я лечилась самостоятельно, но "духом не падала".

После этого, через полгода у меня обнаружилась эпилепсия, которая прогрессирует и по сей день. Когда мне говорят "Принимай таблетки", то приходится жутко невыносимо. Невыносимо от той мысли, что я такая больная, да и ещё учусь на специальности, которая не даст мне работать по профессии с данным диагнозом. Да кто вообще доверит работу эпилептику? Всем нужны здоровые. Я чувствую себя обузой не только самой себе, но и всем вокруг.

Год назад была попытка задушить себя, потому что в этот момент (когда мне поставили диагноз) от меня отвернулись все. Но попытка не удалась: я уснула, а вечером был приступ. Каждый день плакала, спала больше 12 часов в сутки и не высыпалась. Очень похудела. В какой-то момент взяла себя в руки, взяла акакдем отпуск по болезни чтобы пролечиться. В итоге, вышла из отпуска, а приступы не отступили. Опять такая же депрессия, ничего не радует, ничего не хочется, плачу и думаю о том, что не хочу жить.

В последнее время думаю, что я бы хотела изменить специальность, уехать в другой город... Но родственники скажут, что нельзя бросать учёбу. Даже расстроятся, особенно бабушки у которых с сосудами не всё в порядке. И это тоже приравнивается к причине почем я не хочу жить.

Одна большая пропасть уныния, болезни, потери смысла всего. Единственное, что я хочу сделать - это умереть. Не буду говорить, что мне тяжело, так как многие испытывают тоже самое, что и я. Но вот моя история.