Скорее всего, это просто крик души. Я растерян. Сломлен. Утомлен. Растоптан. Перечислять можно бесконечно. Впрочем, перейдем к делу.
Я самый обычный подросток с самым обычным переходным возрастом. Хотя, его изрядно раскрасили огромное множество факторов.
Наверное, все началось с самого поступления в школу. Там-то мне и стали прекрасно известны такие понятия, как ненависть, ложь, страх, апатия и собственная никчемность. На самом деле трудно жить с четким осознанием того, что ты не как все. Я не имею права жить, как другие, радоваться, развиваться, добиваться успехов. Мои милые одноклассники вдолбили мне это в голову. Стоит чего-то добиться, как начинается самая настоящая травля. Как на псарне, когда зверю некуда бежать от окруживших его псов. Свое мнение тоже нельзя выражать. Да, многие скажут, мол, какая разница, что эти самые ребята будут о тебе думать. А разница большая. Они доводят. До слез. До шрамов. Отчаяния. Остого желания покончить с собой. Я, конечно, пытаюсь быть совсеми добрым и милым, некоторые даже ко мне ннормально относятся. Научился быть незаметным и помогать, не привлекая к себе внимание. Метаюсь туда -сюда и привязываюсь сам, но не другие.
Учителя меня ненавидят. Я и сам не знаю почему. Всю домашнюю работу я старался делать усердно, но стоило мне постараться, как говорят, что списанно и посылают. А математичка так вообще валит. Я не понимаю математику. Я пытаюсь разобраться, но, черт возьми, понимаю не все. А как вызовут к доске, то от страха я забываю все. Причем пугает тот факт, что на меня смотрят. Все. Я очень сильно боюсь людей.
Еще одно-семья. Развод, конечно, в современное время не редкость. Но тут все очень и очень запутано. Да и мне, как ребенку, которому внушили, что мир светел и безопасен, трудно это воспринимать. Отец пьет. На работе, с друзьями, дома.. Везде. Вплоть до отрезвителя. Ясное дело, что у мамы появился кавалер. Хороший парень, хотя мне вообще трудно понравится. Заботится о ней, я впервые за долгие несколько лет увидел ее действительно счастливой. Но с разводом тянем. Отец отказывается, продолжая пить. Но держит нас то, что денег из -за его запоя ничерта нет. И уйти нам с матерью некуда. Отец сейчас решил резко исправиться, став еще более противным. Из-за прибавившегося кредита приходится его терпеть, да еще и изображать счастье. Пепед ним и перед родными. От ухадера мать забеременела, но спустя месяц из-за нервов случился выкидыш..
Так же я являюсь трансексуалом, мне трудно находится в обществе. Потому я запираюсь в комнате.
Я не выдерживаю всего этого напряжения. Из депресии третий месяц не вылезаю. Калечу себя лезвием и травлюсь никотином, стараясь всем этим задавить желание свершения суицида. Мысли о нем буравят меня с месяц. Последние недели две хожу на грани. Пожалуй, держит меня только то, что у меня нет этого гребаного права покидать маму.
Стараясь существовать, на учебу забил. Пробовал подняться, правда, но все в бестолку. А завтра-оценки. Наверное, это меня добьет, ибо матери сейчас и так тяжело, а тут я со своей учебой. Безнадежный. Лживый. Идиот. Будущего у которого нет, как и желаний. Кроме одного.
Я просто не знаю что делать. Заблудился. Все кажется таким страшным, с предательским отблеском тепла. Серо, словно в тумане все. Нет ни яркмх пятен, ни ввообще какого-либо контраста. Забавно, что все это происходит в мои 15 лет, когда голова должна быть забита детством и мимолетной влюбленностью.