Я знаю,что многим людям намного хуже,чем мне,но все же порою хочется поделиться тем,что накопилось внутри.
Мне 20лет. Всю жизнь я жила так,как хотели родители. Я была послушным ребенком,всегда во всем слушалась мать,которая в нашей семье является главой. Хотя отец у нас есть и он живет с нами.Мама сама росла в трудной семье и поэтому немного озлобленной была всегда на жизнь и судьбу.Она часто срывается на меня и сестру.Даже если мы ни в чем не виноваты.Порою она начинает обвинять нас в том,что мы не делали,и даже выслушивать не хочет,так что мы и оправдаться не можем. Я понимаю,что ей пришлось многое пережить,но она хочет,чтобы мы добились того,чего она не смогла. При этом не задумывается о том,что я хочу другой жизни,я хочу жить так,как нравится мне.Сначала все было хорошо,я поступила туда,куда она решила,училась год. Но дальше я не могу. Уже стало противным каждый день заниматься тем,что мне не нравится.Это начинает душить,хочется сбежать подальше.Начались проблемы со здоровьем. Хотя раньше я никогда ничем не болела. Появились жуткие головные боли,от которых часами рыдаю. У меня был любимый человек,первая любовь.За него я жизнь отдать могла не задумываясь.Но случилось так,что она ушел от меня к моей лучшей подруге.Не смогла до сих пор простить.Попала в больницу,но жила.Пыталась жить дальше.Общалась в интернете с новыми людьми.Один человек мне помогал,поддерживал. И так получилось,что он стал мне самым близким и родным.Я полюбила...Снова... И он тоже. Но живет он далеко.Получилась виртуальная любовь.Каждый день я жила в ожидании вечера,когда он заходил в сеть. Заходил он не часто,а я ждала. Засыпала с телефоном в руке в надежде что он все-таки появится.Один раз мы решили серьезно поговорить и он сказал,что если я люблю,я должна терпеть и ждать.Я смирилась,ждала.Потом он сказал,что приехать не сможет никогда,но мы все же общались с ним.Не могла я уже без него. Он остался единственным родным мне человеком.Но я знаю,что он никогда рядом не будет.Он говорит,что если я с собой что-нибудь сделаю,то он уйдет за мной. Глупости конечно,но он не понимает,что причиняет мне еще больше боли. Сил больше нет,да и желания жить так дальше тоже.Вокруг никто не понимает. Хочется сбежать подальше от всего этого. Всегда мечтала уехать туда,где никто не знает,начать все сначала,но для этого нужно слишком много. Никто нигде не ждет конечно. А одной трудно. А жить хочется. Хочется быть счастливой. И безумно хочется детей. Всегда мечтала родить дочку. Заботиться о своей маленькой крохе.Но видимо не суждено это все.