На этом сайте интересно почитать, истории похожи на правду. Расскажу и я свою. Единственное, не надо в ответ лепить пустые слова про смысл жизни и давай соберись и т.п. Лучше промолчите, просто почитайте, будет интересно. Одолевают черные мысли периодически, но про суицид тут прочел, что корень его - культ самого себя и недостаток любви к другим. Ко мне это очень подходит. До 6го класса развивался отлично, учился на одни пятерки, много читал, занимался спортом. Единственное, мама у меня фанатичная, путы материнской любви можно отметить. К 6му классу заболел азиатской и конкретнее китайской культурой, и так устроилось, что меня перевели в школу с китайским языком. И тут-то жизнь получила отклонение от правильного курса. Я застенчив, интраверт, с одноклассниками отношения не сложились. И хотя по учебе были успехи, быстро освоил два языка, социальные навыки не сформировались. Это продолжилось и в вузе. Друзья по старой школе постепенно отпали, а в новой не появились. И в вузе тоже. И вот так я к 20годам впервые испытал столкновение с одиночеством, и во мне поселился страх. Я нравлюсь девушкам, но в силу замкнутости по женской части все было сложно. После вуза еще поработал в Китае пару лет, деньги заработал неплохие, но все отдал родителям, перестройка, семья влезла в долги, надо было отдавать, потом еще кое-что, в общем деньги утекли, а мог купить квартиру. И на этом фоне устойчивая боязнь жизни, боязнь рисковать, боязнь людей. Потом женился, но не сложилось, прожили лет пять, детей не было, жена решила брать приемного, я считал рано - не готовы, отношения накалились. В течение года развелись. И вот уже пару лет я один. Первоначальный оптимизм насчет дальнейшей жизни постепенно улетучивается. На нынешнем месте работы уже восьмой год. З/п неплохая, но квартиру не купишь, конечно. Карьера буксует, по сути. Познакомился в прошлое лето с женщиной, классная, но старше на 10лет и не из моего города, получается, не вариант. Да и не в отношениях надо искать силы, вроде. Короче говоря, замкнутый круг. Друзей нет, завести после 30 практически нереально. Отсюда иссякает жизненная энергия. И женщинам становишься неинтересен, одинокий, без увлечений, без полета. Мысль бьется в черепной коробке. Вроде, за веру надо уцепиться. Думаю. Волонтером что ли идти, на выходных социальной работой заниматься. Хоть какую-то нужность почувствовать на этом свете. Ибо периодически шальные мыслишки появляются все же. Хоть и гоню их, наказания боюсь, да и прочие факторы, что должен выдержать все и так далее. Вот такие дела. Еще раз просьба, комменты не нужны. Просто подумайте что-нибудь доброе.