Здравствуйте.
У меня есть небольшая проблема, ну как "небольшая"...Многим она кажется небольшой.
На протяжении 3-х лет я страдаю бдр. Не помню даже, с чего всё это началось, просто не помню.
Но около трёх лет назад, начала всё чаще задумываться о своей жизни, о себе, своих поступках, круге общения.
Что-то пыталась менять, но сколько бы не было усилий - всё выходило из под контроля и рушилось на моих глазах карточным домиком. Отношения. Учёба. Я...
Но мысли не давали покоя.
Бывало, сидишь в соц.сети, а потом у тебя как будто руки и ноги отнимаются, в голове - пустота, что-то тяжёлое давит на плечи и грудь, ком в горле стоит.
И вроде бы всё нормально..нормально? Идёшь, ложишься на кровать..и думаешь..думаешь...
Тогда - это было, от силы, 1-2 раза в месяц, состояние "пустоты" внутри.
Но дальше всё только усугублялось.
Начала терять аппетит(к слову, сейчас я буквально "впихиваю" в себя еду), начала постоянно нервничать, постоянно анализировать всё происходящее, полностью потеряла желание с кем-то общаться, в целом, разговаривать, куда-то выходить, вообще, заниматься какой-либо деятельностью. Но также, есть нечто, что меня сильно начало пугать. Мне стало трудно находиться среди толпы ( толпа теперь для меня - 5 и более человек), я начала чувствовать на себе косые взгляды, которых не было,каждый смешок..я начала думать, что смеются надо мной.
Я начала думать, что со мной что-то не так.
И начала в себе копаться..
Вплоть от внешности до характера...
Прошло время и около полугода назад поняла, что питаю к себе ненависть. Это не едкая ненависть, когда противно смотреть в зеркало. Эта ненависть скорее,скорбная(???), как будто мне жаль, как будто я себя не узнаю.Какой была? Какой стала? Почему?
Какая-то часть меня же - всегда желала смерти, неспроста, на запястьях шрам-на-шраме.
Но даже на то, чтобы лишить себя жизни - не хватает сил. Не могу испытывать положительных эмоций...За последний год - ни разу, ни единого случая, когда бы я засмеялась.
Я ненавижу...Ненавижу всю себя.
Слабая, слабая и ни на что не способная.
Всегда считаю, что хуже всех..Вокруг такие разные люди, все прекрасны.Я очень сильно привязалась к некоторым своим знакомым,так, что и в снег, и в дождь готова спешить к ним на помощь.
Но..наверное, они не ценят этого,т.к. чувство полного одиночества съедает изнутри каждый день. Знаете, что ещё меня посещает каждый день, вернее, каждое утро?
Просыпаясь, всегда первым, что приходит в голову - один вопрос : "Готова ли я умереть сегодня?". И меня пугает ответ. Он всегда положительный.И с каждым днём я всё сильнее чувствую, что готова это сделать. Я на грани (??).
Просто, поймите, я устала жить собой, я устала ненавидеть саму себя, свою жизнь, устала мешать людям своим появлением на улице, устала корчиться каждый день от боли, когда во время рыданий - сжимается каждая мышца, устала от того, что хочется кричать, а кричать - нет сил, устала от своей слабости, от того, что не могу исправить себя, что не могу побороть то, что меня убивает..уже 3 года.
Наверное, это первое и последнее моё сообщение на эту тему.Сколько и кому бы ни рассказывала, ни молила о помощи - никто не вытягивал. Я не имею ни цели, ни смысла.
Наверное, скоро настанет и мой день, мой единственный день,когда я убью себя. Любым возможным способом. Раз и навсегда.
Простите, что отняла время, простите, что прочитали это.
До-свидания.