Здравствуйте все те, кто читает мою смазливую речь! Большинство, наверное, сразу обратит внимание на возраст и скажет, что это переходный период, подростковая нервозность и впечатлительность, но, на мой взгляд, проблемы чуть глубже. В последнее время все чаще задумываюсь о смерти, но боюсь осуществить только из-за родных, боюсь, что сердце подведет, и кто-нибудь из них последует вскоре за мной. Началось все это довольно-таки давно, мне всегда казалось, что другие намного лучше меня, и в большинстве случаев все дружественные связи - это просто очередная сделка. Дело в том, что училась я хорошо, поэтому настоящего искреннего общения мне всегда не хватало. Слегка уродливая, на мой взгляд, внешность усилила чувство одиночества. Но это совершенно не главное, еще во втором классе у меня умер отец, я даже не помню, чтобы в детстве он находился со мной рядом, он тяжело болел, поэтому редко приезжал, и для меня был случайным гостем. Вскоре мама нашла нового мужа, она сразу отдалилась от меня, поэтому я так и осталась жить у бабушки с дедушкой, межличностные отношения с отчимом были на пределе, в дальнейшем родилась сестра, если вы спросите о ревности, то её как не было, так и нет, я её искренне люблю. Я хотела поступить на журналиста, можно назвать такое желание мечтой, конкурс прошла прекрасно и экзамены сдала вполне приемлемо, но по стечению обстоятельств поступила в другой университет. Переезд из села в город помотал остатки нервишек, мне очень хотелось домой, окончательной точкой стала болезнь деда, которого я любила больше жизни, он очень тосковал, что усугубило его здоровье, и вспыхнули совершенно неприемлемые для него болезни. Приехать я не могла, денег просто-напросто не хватало не то что на билет, иногда и на еду, а когда я появилась, он уже лежал в больнице, мы повидались, он с трудом узнал меня, а на следующий день умер. Было очень тяжело это воспринимать, буквально на следующий день после похорон пришлось вернуться в город к учебе, казалось никто меня не понимал. Все предметы и вообще профессия экономиста стала мне противна, я стала плохо учиться, и в итоге даже могу лишиться стипендии. Я не могу с полным чувством радости смотреть на этот мир, теперь меня некому понимать, после смерти дедушки со мной так никто и не поговорил, что самое ужасное, даже не было попытки на поддержку, я лишилась самого дорого и лучшего друга. В последнее время мама стала очень часто устраивать скандалы по поводу того, что я приезжаю домой и живу у бабушки, а у нее появляюсь редко, это меня очень выматывает, я переживаю за бабушку, и в конце концов я там выросла и провела годы жизни под присмотром именно бабушки, а не её. Не могу справиться с эмоциями, с детства была очень впечатлительной, постоянно присутствует чувство какого-то страха и тоски, помогите советами, если сможете, просто не знаю, что делать, как жить дальше.