Около трёх лет назад, в течении одной июльской недели я познакомилась одновременно с Е. и В.
Е - 28 лет, его родители очень хорошие люди, хотели внуков и ждали когда же их сын женится.
В - старше меня на год. Детей в ближайшее время заводить не собирался, против традиционного брака вообще (против росписи), обременял себя только общественной работой - помогал бедным, организовывал с другими людьми приюты для бездомных, участвовал в культурных мероприятиях.
И главное: жил в другой, даже не соседней области.

Сначала я начала было встречаться с Е.,без любви (считала, что меня никто не полюбит, но когда дело дошло до свадьбы, я поняла (наконец-то), что он, не сделавший ничего плохого мне человек (а я напротив, повела себя просто отвратительно) заслуживает быть любимым достойной девушкой. Я ушла от него. С В. у нас возникла романтическая переписка. Я знаю, что поступала плохо с Е., но раз не было изначально любви, могло ли быть иначе? Звонили его родители моим, уговаривали подумать. Испортились отношения с отцом окончательно (он ещё год спрашивал помиримся мы или нет).

В. приезжал ко мне. Была целая солнечная неделя с любимым. Я же, так и не смогла переступить через спокойствие своих родителей и поехать на каникулы в чужой город...

И мы расстались. Снова моя инициатива. После долгих попыток выработать компромисс с В. насчёт семьи,я поняла, что хочу быть любимой женой и хочу быть мамой! Да и сложные финансовые условия остались препятствием для наших встреч (нет постоянной работы,к тому же он бросил институт, а я студентка на очном, заочки нет). Мы оба очень страдали, невыносимо. И в этот раз источником боли для двоих снова стала я со своими желаниями (быть женой и мамой), со своей трусостью и несамостоятельностью (обещала и не могла приехать, как он).

Е. в этот момент женился. Мои близкие подруги с ним общаются чаще, чем со мной. Они укоряли меня, что я оставила Е. Он постоянно общается с моим братом. Он следит за моей личной жизнью. В.сошёлся с девушкой из его города, я знаю, что они любят друг друга. На отношения с ним нет надежды и я не собираюсь разрушать их пару.
Я до сих пор боюсь ложиться спать: или не сплю всю ночь, борюсь с сердцебиением и думаю, только бы мне, Боже, дожить до утра, не умереть. То подскакиваю при пробуждении и просто начинает трясти от рыданий.
Я знаю, что во многом поступала ужасно.Я причинила страдания. Я знаю, что В. больше не вернется. Я осознала произошедшее и не могу оправдаться даже перед собой. Я опустела внутренне. Встретила хорошего человека, как Е., но продолжаю тихо страдать по В. Считаю себя глупой, создающей только проблемы.

Часто становится совсем невыносимо и я обдумываю как покончить со всем.