Сейчас я смотрю на свою жизнь,и просто не вижу в ней смысла.И во всем,что со мной произошло-я виню только себя..Я встречалась с молодым человеком 4,5 года.Знакомы мы были лет с 15,моя подруга,её муж и он учились в одной группе в техникуме.Хотя никогда не дружили близко..Когда мы начинали встречаться,он был очень спокойный и застенчивый парень,а я была взбалмошная,через чур уверенная в себе,позитивная,общительная и открытая...но со временем все изменилось.Я училась в университете,он закончил техникум и пошел учиться в тот же вуз,на другую специальность на очно-заочное отделение.Я очень его любила,он тоже наверно..С 3 курса,я пошла работать в ресторан-мне хотелось себя обеспечивать,официально я не устраивалась,т.к. была студенткой.Закончила 4 курса,по конкурсу проходила на бюджет на специалиста,но наперекор всему пошла на заочное отделение в магистратуру на платное..о чем сейчас очень сожалею.Папа устроил меня на фирму,где работал водителем,по документам был директором.Но не то,что работы по специальности там не получилось,официально меня не оформили,пол года проработав там,почти всех сократили,попросили уйти в отпуск,и меня в том числе,остались только самые близкие.И все обещали,как что-то наладится-все вернутся.но никого не вернули.С января прошлого года я не работала,жила на то,что накопила до этого. После свадьбы своей подруги в начале июня,я была дружкой,мы с Сашей(так зовут моего бывшего парня) приехали в квартиру его бабушки,он сильно заболел,изначально врачи решили,что это ветрянка,лечили,потом оказалось воспаление легких.Около месяца по больницам,я все была готова сделать,да я и все делала на самом деле-лекарства,питание,чтобы он поправился..Когда он выздоровел,заболела я - и диагноз тот же,левосторонее воспаление легких.И я пролежала в больнице 10 дней.Мы жили вместе,делали ремонт в его квартире,вроде были счастливы.В августе девочка с прошлой работы,знала что я в поиске работы,предложила место в страховой компании.Я прошла обучение,и у меня вроде получалось,но я опять таки-в силу преувеличения своих возможностей,отказалась,что якобы очень много работы повесят,и начальница молодая будет нагнетать...Теперь то я понимаю,как я была не права.Всегда с чего-то нужно начинать,я должна была попробовать.тем более у меня не было опыта.В августе уехала к невестке в Севастополь отдыхать,он в это время был сам,ждал меня,писал,что хочет создать семью из двух человек.Я приехала,работы не нашла(хотя наверно так искала),чтобы не просить у родителей денег,и он кричал,когда уже ты работу найдешь,иди в ресторан,там у тебя хоть опыт есть.Я начала искать,устроилась в паб,попеременно писала диплом(тему выбрала ужасную,связанную с политикой,которая у всех на слуху),и писать не получалось.Я работала 4-5 дней по 12 часов в неделю,стараясь поддерживая порядок,готовила,тягала воду по 15 л на 5 этаж.И себя наверно просто-напросто запустила.Он работал и работает в мебельном магазине,но я ни разу не была у него на работе.Он хронически занимался спортом,совершенствовался...Жили мы вместе с июня,с конца октября после первого корпоратива у него на работе(теперь я понимаю),он изменился.Он стал кричать на меня постоянно,мы никуда не выходили вместе..извините за подробности в интимном плане,последний раз(это было очень давно)ему не хотелось ничего,а потом он сказал,что был у эндокринолога,и у него проблемы с гормонами,таблетки гормональные очень дорогие,поэтому он купил себе спортивное питание,в котором содержатся нужные компоненты,и они на травах.Я поверила,потому что он разбирался в фармакологии,гораздо лучше чем я.Он приходил с работы,последние 2 месяца,говорил,что очень устал и ложился спать.еще 3-4 раза в неделю ходил в спортзал,бывало до и после работы.Я все очень переживала,из-за его отношения,из-за диплома...я замкнулась,в декабре просто плакала периодически,просила объяснить,что происходит,умоляла,но он просто ссылался на плохое самочувствие.И новая басня,что у него проблемы с щитовидкой,поэтому интима ему не хочется,постоянно громко включенная музыка,и телефон всегда при нем. Он боялся,что я скажу маме,и кричал так,что я была как в оцепенении.Я маме сказала,что у него проблемы с щитовидкой,но подробностей не рассказывала,мне было попросту стыдно. С горем пополам,я дописала диплом до Н.г. с помощью руководителя(т.к.папа отблагодарил её),2 недели была в отпуске до того,сидела,писала и плакала.А он приходил ел,садился смотреть телевизор-"Иди,-говорит,посмотри сериал,отвлекись хоть"..Похудела наверно кг на 5,не ела практически ничего,с носом были проблемы(тяжело дышала),расстройство желудка практически каждый день.Н.г. мы отмечали у меня дома,я приехала раньше маме помочь,он приехал позже с вином и шампанским(хотя сам он не пил и не курил,здоровый образ жизни вел).Он посидел за столом поел,а потом в комнате лежал,говорил,что очень живот болит.Моя мама,все таблетки ему пичкала,и атоксил от отравления,хотя у него конечно ничего не болело.1ого числа мы с моими друзьями(общих друзей у нас просто не было,у него было 2 друга,где он жил с родителями) должны были пойти в кино или в боулинг,но концерт с животом продолжался..И я разреванная вышла одна,друзья в соседнем доме снимают квартиру,они из солидарности к нему,решили не идти гулять,а просто скупится и дома посидеть.Я взяла кефир,боржоми,мы скупились,я позвонила ему,пойти к ним посидеть,он нехотя собрался,мы пришли-он сидел за столом как неприкаянный,ел конфеты(хотя живот болит)..А 5 числа,за 5 дней до защиты моего диплома,я встала утром,когда он собирался на работу,плакала-умоляла объяснить,что происходит,я говорила,что после защиты уеду к маме.Он сказал,что мне нечего сказать,ударил кулаком в стену,метаясь по своей 3-х комнатной квартире,быстро собрался и ушел. Я сидела на кухне и просто рыдала,позвонила мама,я попросила заберите меня..Он позвонил узнать,буду ли я вечером дома,я сказала,что приеду..Он пришел с работы,есть не захотел-и решился все сказать.Сказал - я тебя не люблю,мне нравится другая девушка.я падала,у меня отказывали ноги,я не хотела верить в то,что услышала,он думал вызывать скорую.Я узнала,что это девушка старше,с его работы,умолял,чтобы я не ехала разбираться,у меня был шок,такой боли я испытывала никогда.Я собрала немного вещей,что могла-забрала свой старый ноутбук,иконы,вызвала такси и уехала...Я просто не верила,не могла даже ругаться,хотя раньше я могла за себя постоять. Я как в тумане помню время, как я защищалась,как прошел выпускной,я пыталась улыбаться-хотя внутри все горело огнем.Когда мы с мамой и отчимом,вывезли все мои вещи(их было немного)стол,комп.кресло,зеркало,и мои старые вещи,новых я себе не покупала,он мне тем более..я ему покупала дорогие джинсы за свои деньги,а себе зачем?!я и в старом похожу.Прошел январь,я плакала каждый день,февраль-аналогично,сходила к психологу 2 раза,не помогло,зря выброшенные деньги.В это время в стране,происходили кошмарные события,но они меня мало интересовали,я была,да и сейчас зациклена только на своей беде.С каждым днем я чувствовала себя все хуже.С работы я ушла,так как ненавидела её,что она сделала со мной,можно сказать из-за неё,он и бросил меня.Просто апатия,уныние,ничего не хочется,ты чувствуешь себя ничтожеством,которое не достойно жить.Я стала замкнутой,не разговорчивой,считаю себя тупой дурой,что ничего не поняла раньше..Позже я узнала,что он есть в соц.сети(хотя мне он говорил,что там сидят одни придурки,с ванильными статусами),нашла его девушку,она достаточно эффектная дама.У него выставлены фотографии,которые были сделаны мной,или в период когда он был со мной.А я смотрю на них и плачу..Я понимаю,что жила во лжи очень долгое время.Он счастлив,радуется жизни,занимается спортом-а я умираю.Моей маме он сказал,что пока нет семьи и детей,лучше это сделать сейчас.Мне по телефону,что со мной все было ребячеством,и таких чувств и эмоций как к ней,он не испытывал.Сейчас я ем что под руку попадется,стала курить,хотя до этого 3 года не курила(бросила из-за него),опустила руки совсем,ничего не хочу..Ходили с мамой к психотерапевту или к психиатру,я за все эти месяцы,столько таблеток пропила,но легче мне не становилось..И сейчас пью антидепрессанты..Я понимаю,что сломалась морально,я не оправдала надежды родителей(у них жизнь далеко не сахар-папа с мамой развелись когда мне было 12,папа был наркоманом много лет,но уже лет 8 как бросил, все говорят-бабушка вымолила,папа мне всегда помогал и очень любит меня,мама вышла замуж 9 лет назад за мужчину с двумя дочерьми,и в этом браке-были только кредиты,долги за все,которые продолжаются,он перевезла их из другого города,и отчим,его сводная сестра прописаны в 2ух комнатной квартире,где прописаны еще мама,я и дедушка.Когда мы переезжали с Сашей,все ему доверяли,были уверены,что мы поженимся.Бабушка моя только говорила,что не в браке нельзя жить,грех это..На что Саша ответил:"б.Валя я бы хоть сейчас расписался,но Алина же хочет свадьбу".(это было на мое д.р. летом) и я бабушке говорила,что все будет-как же я ошибалась. Сейчас спустя буквально пол года,я вернулась домой,с кучей проблем,без работы и практически без денег,с затянувшейся страшной депрессией.Все эти 4 месяца я существую,меня не раз посещали мысли о суициде,раз проезжала мимо его работы,увидела их,вышла на остановке рыдая навзрыд(все это происходит на одном районе),хотела <совершить самоубийство - ред.мод.>,не залезла-духу не хватило.Я была с бабушкой в монастыре,ходила в храм,мне безумно стыдно,но даже на службах я думала о нем,я разговаривала не с одним батюшкой,но их слова давали мне сил,на день-два не больше.Одна женщина в монастыре сказала мне,что ты прилепилась к человеку больше,чем к Богу,наверно так и есть.Я исповедывалась,причащалась,но за мысли о суициде не сказала,хотя это самый страшный грех.Я это понимаю,но поделать с собой ничего не могу.Я не хочу так жить...Последнее время в мыслях-<способ суицида - ред.мод.>.Форумы читаю,но не хотелось бы,чтобы спасли и остаться инвалидом.Страшно конечно,но.. Может выход есть всегда,но для себя я его не вижу.раз я во всем виновата,то и должна искупать это сама.Я не смогу никого полюбить больше,и это не просто слова отчаявшейся девушки,это просто действительно так.Я вроде как имею диплом международного экономиста,а знаний ноль,по специальности я должна знать английский,а я действительно его не знаю.Родители выбросили столько денег на обучение,а дочь дура-даже не пыталась что-то предпринять.Также думала уйти в монастырь,может там моя душа успокоится...не знаю,что будет со мной.Но морально я просто больше не могу..Простите за столь содержательный рассказ,просто хотелось выговорится...