Здравствуйте! Я больше не хочу жить, может зря меня родила мама, мне 33 года, я одинокая старая дева,почему я не хочу жить?! особых причин то нет, но я устала от всех и от всего, я не уродина, и с фигурой тоже,но нет ни одного человека мужского рода который любил бы меня, всем что то надо от меня,я живу на съемной квартире, и зарабатываю на жизнь ниже среднего, это пустяки по сравнению с тем, что на моем пути встречаются одни предатели,может я слишком доверчивая, не знаю, мне кажется жизнь моя остановилась когда мне было 12-13 лет, может чуть больше, моя младшая сестра и мама говорит, ты себя ведешь как подросток, сколько раз меня предавали и обманывали но я все равно не перестаю верить людям, и каждый раз думаю, что в этот раз все по настоящему, иногда охота уснуть и не проснутся, тока мою маму жалею, я то ей кроме страдания ничего не дала, и тока моя мама будет плакать и винит себя, а я не хочу чтоб она страдала,сколько раз мысленно прыгала с моста,хотела выпить лекарств... начну с самого начала, я из многодетной семьи, мы живем в колхозе, когда я пошла на второй класс, мои родители стали чабанами, и нас отдали в интернат, как моя мама говорила там они зарабатывали больше и с таким характером папы лучше жить в дали от всех, нас отдали в интернат, мы там жили брата и сестренка и я,там жизнь не так уж плоха, не говорю о том что вечно грязные и голодные, и девчонки по старше нас воровали карманные деньги и всякую безделушку, короче когда я училась на пятом классе у меня женился самый старший брат, я его очень сильно любила и он меня, я ему постоянно говорила когда он меня к себе заберет, и он меня забрал в город, я тут не голодала, не ходила грязной, но я сильно скучала по маме и сестренке, по ночам плакала, сноха во мне видела тока домработницу,каждые два дня у меня была генеральная уборка,кажется я сильно раздражала ее,мои одноклассницы в то время ходили на дискотеку, а меня не пускали, потому что мне говорили туда испорченные тока ходят,я сильно любила своего брата, не хотела его обижать и оставалась дома со снохой,на зло ей я училась хорошо,потом на очное отделение я не поступила, поступила на заочное и уехала в свой колхоз, и там встретила свою первую любовь,это была любовь с первого взгляда,нас познакомил нас сосед - ровесник,он высокого роста,правильные черты лица,мечта любой девушки, нам было негде гулять, и мы каждый день сидели на скамейке возле нашего дома почти до утро,не целовались не обнимались, как только он придет я теряла дар речи, и старалась в основном его слушать, и мне постоянно было жарко когда он рядом,потом он уехал... работать, его долго не было, я его ждала все время,через месяц он вернулся хотел поговорит со мной, мы так же сидели на скамейке, но он молчал, я его кажется раздражала, он предложил погулять,у нас маленькая речка рядом с домом я согласилась и ушли довольно далеко от дома он предложил присесть и когда сели он начал приставать, я его никогда таким не видела и начала умалять его, чтоб меня не трогал,я поклялась ему если он меня тронет, я домой приду и повешусь,он мне поверил... я испугалась очень сильно,хотя он порвал всю мою одежду не изнасиловал, я плакала, не могла прийти в себя, а он постоянно просил прощения,потом сказал и за чего он приехал оказывается его друг сказал что я гуляю со своим соседом,и не только гуляю... он разозлился и в этот же день приехал и хотел меня изнасиловать, так он хотел мне мне отомстить,он меня долго успокаивал и привел домой, уже было почти утро,я ходила целый день как зомби занималась домашними делами, я тогда думала, если он не верить мне, значит не достаточно любит,где нет Веры, там и не может быть Любовь, при себе поклялась что никогда его не прощу... на следующий день он пришел поговорит но мой брат меня не пустил погулять, мамы дома не было, так он и уехал...и я тоже уехала, жила у родственников училась заочно и работала на пол ставки где приходится, я не переставала любить его и ждала чтоб он меня нашел, мы жили в одном городе но так и не встретились, перед 8 мартом я поехала к родителям,7 марта пришел ОН, чуть выпивший, и держал цветы, поздравил меня и позвал 8 марта праздновать вместе,он говорил очень долго, просил прощение и т.д я его не слушала, потому что была на седьмом небе от счастья, не могла себе и представить что его тут увижу, он закончил говорит и спросил, мы можем возобновить наши отношение, я ответила ты мне не веришь, о каких отношениях может быть речь, я отказала , хотя хотела по другому ответит, он переспросил, я ответила НЕТ, зачем ты тогда уже второй час стоишь и слушаешь меня, не могла ответит сразу,-он разозлился и ушел, и я ушла домой, перед домом остановилась и хотела его догнать и сказать как сильно его люблю,но духа не хватила... я понимала, что потеряла его навсегда! Мне было 20лет, за мной ухаживал отличный парень,у был из очень состоятельной семьи, как говорили мои подруги он был идеальным чтоб потерять девственность, он был слишком хорош и кажется сильно был влюблен в меня, все твердил он не притронется, пока мы не поженимся, я не соглашалась но и не была против, я хотела забыть ЕГО...