Здравствуйте.
На самом деле, очень трудно поверить в то, что размещаю здесь свою статью. Я знаю, что моя жизненная ситуация далеко не самая худшая, но я устала от нее и не могу больше бороться, осознаю, что сама не справлюсь, а помощи просить не у кого.
Я с самого детства была такой тихой, скромной, спокойной девочкой, которая не может постоять за себя. С возрастом и определенными жизненными ситуациями все стало только усугубляться, я даже всерьез стала побаиваться и сторониться людей, зная, на что они иногда способны. Когда мне было одиннадцать лет, умер мой отец. К слову говоря, его я тоже боялась. Он сильно пил и в таком состоянии становился дотошным, цеплялся, требовал ответов на какие-то вопросы. Благо, никогда нас с мамой и младшей сестрой не бил.
После его смерти, мама начала ходить в церковь, и брала нас с собой. Так мы стали верующей семьей. Но страх перед людьми и чувтво одиночества не покидали меня. У меня никогда не было по-настоящему близкого друга, с которым можно было бы поделиться тем, что у тебя на сердце. Бог стал моим единственным другом.
Когда я поступила на первый курс, я познакомилась с парнем, нас еще определили в одну группу. Мы стали общаться, дружить, все больше времени проводить вне института. Я стала замечать, что нравлюсь ему, да и он мне тоже был небезразличен. Я почувствовала, что могу доверять этому человеку. Единственное, что его смущало, так это то, что я ходила в церковь. А Бог слишком много сделал в моей жизни, чтобы я могла из-за этого Его оставить. Но я очень привязалась к этому человеку. Так потихоньку этот парень стал отдаляться от меня. Мы не виделись все лето. Когда я увидела его снова, то узнала, что он нашел себе девушку. Я решила не вмешиваться. Через пол года они решили пожениться, после процес женитьбы еще ускорился,т.к. девушка забеременела.
С момента их свадьбы, моя жизнь пошла кувырком. Началась депрессия. У меня такого еще никогда не было. И ведь происходило все на моих глазах - деться некуда, мы ведь учимся вместе и видимся каждый день. Ситуация не шла с головы. Я запустила учебу. Перестала ходить в универ. Спала по 14-16 часов в сутки, меня ничто не интересовало, перестала ходить в церковь, отвечать на телефонные звонки, выходить из дому. Так длилось четыре месяца. Мама не в силах была что-либо сделать со мной. Я ни о чем не рассказывала. Сказала, что просто хочу бросить учебу(и это действительно часть правды, т.к. мне моя специальность никогда не была по душе). Я осталась совсем одна, разогнала всех людей, которые могли бы мне помочь. Я даже стала разговаривать сама с собой : придумывать какие-то ситуации или вопросы и якобы отвечать на них, отстаивая свою точку зрения. Я этого очень боюсь, т.к. понимаю, что это не нормально. К психотерапевту обращаться боюсь. Но и так жить тоже больше не хочу. Хочу идти дальше, бороться, но у меня не выходит. Не могу себя пересилить и заставить. Есть возможность учиться дальше, но как осиливать каждое утро заходить в одну аудиторию с...Я ведь понимаю, что не права. Что у него есть жена и ребенок теперь. И все законно. Мне даже стыдно на него глаза поднимать, т.к. он чужой муж. Но меня не перестает беспокоить судьба этого человека. Молюсь, чтобы Бог помог мне пережить все это и выбраться из этой ситуации, но у меня совсем не осталось сил.