здравсвуйте всем.. Мне 26 лет, девушка.. пишу сюда в надежде хоть здесь найти душевный отклик... уже второй или третий месяц нахожусь в критическом состоянии.. от меня ушел любимый человек, с которым я провела 8 лет своей жизни... ушел во второй раз.. первый раз на втором году отношений изменил мне, на стороне родился ребёнок, о чем я узнала лишь спустя год.. по этой причине был его первый уход-муки совести и невозможность при таких обстоятельствах быть вместе.. но получается, она ходила беременная 9 месяцев, а я была ни сном ни духом, делила с ним постель, простила измену.. не суть.. 2 года он гулял, искал себя, как я понимаю пытался строить дичную жизнь и даже жил с НЕЙ месяц.. только вот почему то она ушла от него, сбежала.. каким то образом спустя эти 2 года мы сошлись вновь.. я даже не поняла как это произошло.. цветы.. подарки.. и вот мы живем вместе.. первый раз за 6, на тот момент лет.. год живем.. делаем ремонт.. пытаемся ужиться в быту.. ездим отдыхать.. обычные отношения..он делает мне предложение на 7 ой год отношений со словами "я очень долго думал и решил". я соглашаюсь. каждый день думаю о его дочери.. и плачу.. забыла сказать, что на 2 ом году отношений я следала от него аборт, ибо "КАКОЙ ИЗ МЕНЯ ОТЕЦ"(что не помешало ему стать отцом через год после этого..). Все то время, пока мы живем вместе, он твердит мне, что я не такая, здесь не то, ни к чему не стремлюсь, работа у меня тупая, я деградирую, что у всех вот так, а у нас нет. хотя материально я никогда от него не зависела, ничего не просила.. не соответствую я его ожиданиям, его идеальной картинке. убираюсь плохо, готовлю редко.. Не мотивирую и не поддерживаю, хотя я старалась как могла..У него своя фирма, если это имеет значение.. к свадьбе мы не идем, дальше предложения не зашло. Он открыл нам магазинчик, который в итоге не стал приносить прибыль и через полгода я предложила его продать, пока не поздно, чтоб вернуть ему хоть какие то деньги.. занималась этим магазином я и поняла, что я больше не хочу этим заниматься и заставлять себя. Мне все время казалось, что он мой начальник, постоянные указания, тычки носом.. Крики за опоздания, хотя даже по документам все оформила на себя.. Как только он понял, что я не шучу, имею свое мнение и не желаю идти на компромисс, он берет ПАУЗУ и уезжает жить отдельно, что конечно же было не раз за 8 лет и я не придала этому значения.. думала успокоится, пройдем очередной кризис и все.. Нет.. за то время, пока он жил отдельно, магазин продался. Я осталась без средств к существованию, но это исключительно мои проблемы, так как общего бюджета у нас на было НИКОГДА, а жили то на мои то на его. Только никогда я подумать не могла, что человек может оставить меня во второй раз. не в средствах дело.. как только я поняла, что он не вернется..у меня сдали нервы.. я не узнавала себя..у меня начались панические атаки, я болялась выйти из дома.. Я смотрела в зеркало и не узнавала свое отражение. Все как во сне. Ни одной эмоции в душе. Я не могла сходитьв душ, сделать элементарные вещи, потому что мой мозг просто не хотел меня слушать..Я не знаю как все это обьяснить. Аппогеем всего стал день, когда я молча сидела на кухне, а он собирал вещи. Собрал и ушел. На следующий день я пришла домой и не осталось ничего от него, пока я была на работе он забрал телевизор и остатки своей одежды.. я не ела неделю, я не могла.С тех пор мой мозг будто заблокировал все процессы.. Меня третий месяц мучает непостижимое мне чувство вины.. Перед всеми.. Мна кажется что я виновата перед всеми.. это ощущается на физическом уровне.. Я не вижу своего будущего..Я не знаю зачем мне работать, зачем мне деньги.. Зачем мне кушать и что либо делать.. Покажется наверно все это ерундой.. Но будто во мне черная дыра .. у меня постоянное чувство деперсонализации и дереализации.. Я сравниваю себя со всеми, сситаю себя никчкмной, ничего не добившейся, и не вижу смысла ничего добиваться.. мне кажется я ничего не могу дать окружающим, даже в плане просто общения.. хотя всегда слыла интересным человеком.. Я ненавижу себя.. ненавижу.. за что я могу себя любить если человек ушел от меня ДВАЖДЫ? даже не смотря на мое прощение, смирение.. каждый вечер я надеюсь не проснуться. я не могу простить. я виню во всем себя. я ненавижу себя. в тайне надеясь что он вернется. с другими мужчинами избегаю общения, потому что чувствую что пуста.. мне нечего отдать эмоционально.. боюсь показаться неинтересной.. мне кажется он меня просто сломал...я не знаю как жить и зачем.. я доверилась во второй раз и снова зря.. я хочу пойти к психиатру, но чувствую что кроме себя самой не поможет никто.. но сама я не справляюсь.. невыносимо жить.. не видя смысла.. весь смысл был в нем.. я ходила в церковь, просила Господа помочь простить.. и дать сил жить.. но их нет.. и каждый вечер в течение 3 месяцев я буквально ложусь и сворачиваюсь, чтобы не повеситься.. то ли надеясь, что не проснусь, то ли на на то, что утром полегчает..этот человек об этом знает, о моем состоянии..ему плевать.. я не знаю как найти силы двигаться дальше.. простить себя и его.. ведь люди не уходят оттуда, где хорошо.. но я считаю себя теперь ничтожеством.. никому не нужной и неинтересной.. раз ничего так и не получилось.. разбилась моя мечта о семье.. о детях с ним.. все планы были связаны с ним..простите за весь этот сумбур..буду рада хотя бы паре слов .. если кто то откликнется..