Кроме суицида, я не вижу другого выхода. Если я начну рассказывать, то мне обязательно скажут, что я по фигне загоняюсь.Я ведь не могу рассказать всё, как было т.к. МНЕ СТЫДНО! Уже неделю я вою, как раненная волчица, от дичайшей боли душевной реву.
9 последних месяцев моей жизни - это существование, наполненное ненавистью к себе, алкоголем,лютым количеством сигарет, литрами слёз, разрывной душевной болью и желанием уйти и из его и из своей жизни. Всё началось год назад, он меня увидел на концерте в клубе, мне было не очень хорошо, я тогда реально по фигне загонялась, а он подошёл и начал меня развлекать. Мне он сразу понравился, и внешне и внутренне он был абсолютно в моём вкусе, делал для меня добрые дела, не смотря на свою брутальную внешность, внутри он оказался романтиком: дарил тонны цветов, носил на руках, заботился. Он тогда меня любил, это был первый и последний в моей жизни мужчина. Туто многие пишут:"Мне 20 (21, 30, 26... ) и я девственник (девственница), не хочу жить, я ущербный, вот мне и не дают...". Поверьте, уж лучше быть девственником в 26,30, 50, 100 и умереть девственником, чем пройти через то, что сотворил со мной бывший. Если бы у меня был выбор: вернуться назад и выбрать либо снова отношения с ним, либо навсегда остаться целой во всех смыслах, то я выбрала бы второе. Теперь моя психика не целая. Она разрушена. 3 месяца всё было феерично. Он хотел меня, я давала, делала всё, чтобы только доставить ему удовольствие, даже если мне было противно это делать исходя из моральных принципов (недавно была невинной,в семье слово "секс" считалось ругательным, мне даже мат прощался, но за разговоры про интимное меня жестоко ругали),но я делала. Я забыла про всех и всё и полностью посвятила свою жизнь ему. Он снял для нас квартиру. И в тот же вечер произошло странное, он не пришёл ночевать. Я звонила, а тел был недоступен, под утро он явился с бодуна дикого и сказал, что "работал всю ночь".Думаю, вы догадываетесь, что было дальше. Каждый день то он у "родителей ночевал", то он "работал", то он "просто устал". Каким-то чудом, в один из редчайших моментов близости, к которой он относился, как к неприятной обязанности, мне удалось забеременеть.Я так радовалась, наконец-то в моей ужасной жизни появился новый смысл - ребёночек, я очень рада была, но потом он приехал, снова оскорбил меня своим невниманием и мы поссорились. Я плакала, а ночью произошло кровотечение и меня увезли в больницу. Я потеряла ребёнка. Но он и не знал ничего. Когда я вернулась в нашу с ним квартиру, то обнаружила много окурков от бабских сигарет, лифчик "случайно" забытый под подушкой. Он спросил только "почему когда я пришёл, то вся простыня была в крови и где ты была вообще?", я соврала, что у меня просто были проблемы с месячными и я лежала в гинекологии. Дальше был период полураспада моей личности.В общем, он убегал от меня, отказывался жить со мной в одной квартире, а я пила, курила по 1,5 пачки в сутки, изводила себя, думала о суициде. Приезжал ко мне всё реже и реже, уделял мне внимание ни как женщине, а как противному подростку, о котором обязан заботиться. А потом я выяснила, что у него появилась любовница. Он похоронил мою самооценку, растоптал мою веру в себя, а своим изменившимся отношением ко мне, эта тварь доказала, что я жирная, страшная уродина, которая не в состоянии возбудить ни одного мужика. И это так. Он демонстративно не ложился со мной в одну постель. Как с этим жить дальше? Я просыпаюсь со слезами, болью, тошнотой и ненавистью и к себе и к нему. Зачем жить? Неделю назад я застала их с любовницей в постели. И я не смогла это вытерпеть, я сказала всего 1% того, что я о нём думаю, там было одно матерное слово, касаемое его мерзкого поведения, ну мудак он. Я сказала, что ухожу, он сначала отговаривал, но потом начал материть и вспоминать моё плохое поведение. Я за эти 9 месяцев позволила себе назвать его грубо только дважды. Урод и мудак, но эти 2 слова никогда не обидят так, как он обидел меня и то, как он унижал меня за всё это время! А он, человек, который матом РАЗГОВАРИВАЕТ, а не ругается, не смотря на хорошее воспитание, высшее образование и общую интеллигентность, он такую херь нёс... Вы бы видели.Я прощала всё, но 3 дня назад всё закончилось, я снова сказала, что ухожу, на что он улыбнулся и сказал:"я настолько рад, что даже чемодан за тебя соберу, довезу до дома, только не возвращайся никогда, пожалуйста, видеть тебя уже не могу!" За что? За любовь? За верность? За преданность? Я очень любила его, но когда он наконец довёз меня всю в слезах, униженную и растоптанную и сказал, чтоб выметалась, я не выдержала и плюнула ему в лицо, а потом набросилась с кулаками. Теперь у меня выдран клок волос, распух нос, синяки на теле, подбит глаз и голова очень болит, а слова, которые он в говорил, когда бил меня я даже произносить не хочу. Мне всего 21 год, а выгляжу уже на 35, я за всю жизнь столько не пила, сколько за эти 9 месяцев. Мне очень больно, больно жить дальше, зная, что такая жирная, старая, потасканная, измученная баба никому не нужна. На меня не обращают внимания мужчины. Да мне они до лампочки, я же до сих пор люблю мразь, который мне всю жизнь сломал.А ещё, я не забеременею больше никогда, даже если случится чудо, и мне повезёт найти хоть какого-то партнёра. Врач сказал, что шансов нет. Я обречена на одинокое доживание.Отец умер 7 лет назад, матери я не нужна была никогда, подруги меня бросили. Зачем мне теперь жить? Этот груз воспоминаний не даст мне когда-либо улыбнуться даже. Я последний раз смеялась, даже не помню, когда. А улыбнулась только тогда, когда узнала о беременности, но не смогла сберечь своего ребёночка. Я виню себя в этом. Я убью себя. Даже не знаю, зачем я всё это рассказала, мне стыдно, что я живу и что мешаю другим людям.