До сих пор не могу поверить в то, что произошло…
Учеба. 3 курс. 2012г. Первый раз за 20 лет у меня появился м/ч. Вроде бы не плохой, вежливый (иногда через чур), опрятный, на внешность не глуп, не многим старше меня. Первый познакомился со мной, и это было довольно странное знакомство. Пол года прошения встречи с его стороны, и вот - он делает первый шаг, говорит что любит, приходит ко мне, гуляет со мной, ревнует и приезжает среди ночи, я с нетерпением жду новых встреч. Проходит всего пара месяцев и вот – уже мы живем вместе, знакомы с родителями, и вроде бы счастливы. Все лето, практически 90 дней, мы проводим вдвоем и день, и ночь. Я счастлива что не одна, что любима. Только изредка приезжая в гости к родным, или помочь, мы расстаемся на пару дней. Мы едем вместе на море, отдохнуть. За неделю до сентября он устраивается на работу. И наша жизнь «круто» меняется. Теперь мы видимся только перед сном, потому что его работа забирает все время – с утра и до поздней ночи. Я же слишком перестаю следить за собой, и превращаюсь в какую-то жируху. 5 октября 2013г. – день рождения его сестры, на котором происходит наша первая довольно серьезная ссора. После – его первый рабочий корпоратив - еще одна крупная ссора. 25 ноября - мой день рождения, на который он не приехал. Спустя день он дарит мне подарок – дорогое золотое кольцо, которое купил на собственные заработанные деньги, цветы и шампанское. Наш первый новый год – снова вместе. Только вдвоем. Я этому рада, а он кажется, не совсем... Потом его день рождение, который отмечаем с его родителями. Со стороны подруг все больше и больше зависти (лживые твари). Конец февраля 2014г. (23-25 число) – ссора, после которой он предает меня, и решает расстаться навсегда. 28 февраля – я уезжаю от него к родителям, забрав все свои вещи. Почти не ем, ничего не радует, хожу угрюмо, а по вечерам разговариваю с бабушкой, которая, чуть ли уже не в полусонном состоянии слушает меня терпеливо до последнего слова. Поддерживает. Спустя неделю переезжаю в пустую, съемную квартиру, где живу одна. Ближайший месяц постоянная депрессия. Желание умереть отходит на второй план, а желание снова быть вместе, помириться, увидеться с ним, обнять до хруста костей… только усиливается. Днем и ночью слезы от одиночества и большая надежда на совместное будущее. Я не выдерживаю и пишу ему большое письмо. Да, пишу. Я поддалась эмоциям, о чем сейчас жалею. Молчание (хотя прошел только 1 день, а кажется – вечность). Пишу смс – ответил, что очень скучал, любит. Говорит, что купил себе машину. Общались неделю по смс. Приехал на выходных спустя две недели, сказал что я изменилась. А я и правда начала меняться. Сильно похудела, привела себя в порядок, обновила гардероб. Стала сдержаннее. В тот вечер на улице была хорошая погода – тепло и почти нет ветра. Мы поговорили около 40 минут. После чего он уехал. У меня снова появилась надежда на что-то хорошее, светлое. Несколько дней перед иконой – мольбы со слезами и только «Помоги! Не оставь в трудную минуту…» Третья неделя возрожденного общения – ссора, вторая, тупик. Он очень нервный, срывается на меня за каждое слово, бросает трубки, не пишет. Купленный мной подарок теперь придется выбросить? 12 апреля 2014г. я случайно набираю его номер, пошел первый гудок – сбрасываю. Перезванивает , беру трубку – снова говорит «Я больше ничего не хочу», говорит, что я сама виновата во всем (как всегда), очень нервный, бросает трубку. Пишет смс, что приедет забрать ключи от своей квартиры, и на этом закончим. Мне больше не хочется ничего говорить ему. Я больше не могу выдержать этого. Не хочется его видеть. Слишком много боли он мне «подарил». Я больше не вижу смысла что-то делать ради «нас». Нет желания говорить с кем-либо. Нет желания больше терпеть унижения, прогибаться под человека, который предавал меня не раз за столь короткое время. Пару дней назад я замечаю, что в соц.сетях добавил девушку, небольшую переписку с которой, я находила у него в телефоне раньше. Работают вместе. Что самое обидное? Его вранье. Он лгал мне на протяжении всего нашего общения и совместного проживания, сначала по пустякам, а потом при каждой возможности, словно, получая от этого удовольствие. А тот корпоратив, на который, якобы идут одни мужчины… оказывается, она тоже была там (я увидела позже фото). Я не могу поверить, что это происходит со мной. Как он мог так поступить? Вся жизнь как в тумане. Снова депрессия. Но уже не потому, что мы никогда не будем вместе, а потому что мне жаль саму себя. Когда я вытираю слёзы, я чувствую себя ребенком, лет пяти. У меня начинается истерика. Как хорошо, что никто этого не видит. Только стены слушают мои всхлипывания, а мое тепло ощущает теперь только моя подушка, которую я крепко прижимаю к себе. Я лежу с обидой в обнимку. Я хочу умереть.
Два самых больших моих недостатка – это излишняя эмоциональность и наивность. Я слишком доверяю людям. Я открываю им свою душу целиком и полностью, всегда говорю правду, за которую потом сама же страдаю. А они только плюют в меня. Это все равно, что подарить цветы и попросить поставить их в вазу, а когда человек отвернется – вонзить ему в спину острый нож. Потом спокойно уйти, мол, ничего не произошло, пройдет время – и человек самоисцелится.
Я не жалею о времени, проведенном вместе, потому что многое было впервые. И это были замечательные моменты. А еще я не умею помнить плохое, поэтому я быстро прощаю, и выбираю скорее человека, чем свои принципы. Я никогда никому не завидовала, потому что знала – рано или поздно тоже получу это.
Мне очень жаль, что все так заканчивается. Я больше не хочу жить. Больше я не хочу никому открывать свою душу. Но и жить одна я не смогу. Мне нужен был тот, кто поддержит меня в трудную минуту, для кого я буду на первом месте, а не на последнем. Увы, как в сказке - бывает только в сказке. Жаль, что я поздно поняла это.