Приехав с моря, я поставила мужчину, с которым 5 лет вместе ,из них три года жили гр.браком, перед выбором - женимся или расстаемся, т.к. чувствовала ,что он не хочет этого, и обещания давал ,но каждый раз переносил и находил тому причины. Я была раздражена, т.к. в ответ услышала ,что это же так серьезно ,что как то не хочется, т.к. каждый день вместе, предлагал дать подумать три дня,это при том,что он обещал в этом месяце, сходить на следующий день к его маме,собирались его сестра с мужем. Я была тверда, и сказала что жду ответа до вечера. И собирала вещи.Он ответил вечером по прежнему - не знаю. Я уехала, он помог увезти вещи ,когда уходили из его квартиры спросил, хорошо ли я подумала ,я ответила ,что вещи собраны, сказал еще фразу, что значит судьба у меня такая.На тот момент я была зациклена на том, что обязательно должна быть свадьба, мы откладывали деньги. В квартире у меня не было техники, поэтому я сразу же побежала покупать холодильник, в жару он был нужен.Спрашивала у него три дня, подумал ли он, и он отвечал, что нет. Прошло три дня, и я пришла, забрала оставшиеся вещи, которые мы совместно покупали - посуду ,барахло всякое. Потом я начала жалеть о содеянном. Я звонила ему. он не хотел, я думала о суициде, говорила ему об этом, еще больше его раздражала этим.Он спокойно завел новую молоденькую девушку, и счастлив. А я поняла свои ошибки ,что нельзя было так жестко ставить ему ультиматум, потом мелочно делить совместно купленное барахло,потом пытаться вернуться, когда мосты все сожжены и потом еще заявлять ему о своих попытках о суициде, как шантаж получается. Много чего было, прошло уже 4 месяца ,а я все не могу забыть его,пыталась ему звонить, он сначала терпеливо отвечал, потом я наяривала ему так, что ему на работе сделали выговор, и мои звонки его достали, он меня послал уже вынужденно матом, т.к. по другому я не понимала.Я стала реже звонить, но все равно не могла, он в основном не отвечал.После одного разговора с ним поехала к себе домой и думала покончить с собой, не смогла.Периодически мысли приходили, сидела в интернете, читала. Вчера решила точно, что покончу с собой, зашла к нему на работу, занесла пакет с вещами в котором положила ему "подарок" золото, деньги и свой телефон, прощальное письмо, и еще кое-какие вещи. поставила пакет перед ним и убежала. Он общался со мной, потом я поехала к нему на район с предметом, которым думала совершить суицид в кармане, и ожидала когда потемнеет.Он сообщил моим родителям, отец поехал ко мне домой, сказал чтобы я ехала домой, а я бродила по району, и писала ему смс с воспоминаниями о прошлом. Потом поступил звонок из милиции, спрашивали, где я и когда буду дома. Я наврала, что буду к 10-11.Поняла, что нужно ускорится, и написала прощальную смс его родителям, и ему позвонила напоследок, он психанул, сказал чтобы я позвонила своей сестре и что я страдаю суицидом.Я позвонила сестре и папе, плакала в трубку и говорила, что я это сделаю, т.к. не могу без него жить, они мне звонили ,а я стояла наготове и колебалась.Понимала ,что жить без него не хочется, что я слишком глупо все растоптала ,и виновата во всем сама.А с другой стороны плач сестры в трубку и уговоры папы ,который сделал для меня все - и учебу оплатил в институте, и помогал во всем.И к умершей маме я естественно не попаду, т.к. не стою и ногтя на ее пальце.Стояла и слушала журчание реки, начинала уже замерзать.последний звонок сестры был решающим ,я наконец согласилась приехать домой.Я понимаю. что жизнь себе я испортила своим глупым нервным поступком , когда я ушла от своего мужчины, что ничего хорошего в моей жизни не будет ,и после всего произошедшего я почему то поняла, что нет бога, каждый сам за себя, хотя раньше я думала ,что жить в гр.браке неправильно ,и всячески уговаривала мужчину.Я потеряла красоту и здоровье, все как то не хватало времени заняться собой, а сейчас я не хочу ничего делать, и на работе мои показатели ухудшились, дома беспорядок и ничего не готовлю.Я понимаю, что пока вроде бы как я не хочу второй попытки, но как то все в этом мире без него по прежнему плохо, а он теперь чужой человек, из-за меня.Я пыталась знакомиться по интернету, но путевого ничего не попадалось, от таких встреч становилось только хуже.