через 4 дня,мой день рожденья.мне исполнится 18. но я не рада своему дню рождению. я уже писала на этом сайте. я как-то держалась,столько времени,благодаря людям,которые на этом сайте,помогали мне теплыми словами,хоть они меня в жизни никогда не видели,не пожалели времени_огромное вам,спасибо) но я хочу покончить с собой и наконец-то никому не буду мешать жить, я ведь никто,пустое место, эта фраза мамочки, действительно крутится у меня в голове,я ужасна, ничего не ценю, стерва,эгоистка, но моя подруга малика,тут не виновата. она тот лучик света,который все-таки хоть,как-то отвлекал меня все это время,от туч.мне не понятно 1, если при рождении,я была почти счастливой,нет я была самой счастливой) у меня была бабушка,дядя,мамин брат, папа,мама, веселый и теплый дом. но потом,за что? что сделала не так? неужели я наделала тяжелейшие грехи в 4,5,6 лет? зачем было,боже,давать если потом,мне пришлось расплачиваться,так,так,так дорого,это жестоко.....у меня не было дедушки,но слава тебе,боже,ты дал-бабушку-она практически была в 2 раза больше похожа на маму,чем моя родная мама,нет моя мама хорошая,очень,все для меня делала,для будущего,но только для будущего в котором она могла хвастаться мною,перед клиентами,коллегами. у меня был дядя касым,где он,я не знаю....он был мне как папа, мамин брат,плевать на меня хотел, наверное я заслуживаю, папа и мама были... но осталась,только мама,и на том спасибо.......... но за что,новый отчим,такой жестокий,злой? мама все время говорит,вот мне бог всю жизнь помогал,а ты безбожница,как сыр в масле катаешься,я вся в долгах,как в шелках.....у других даже половины нет,того что есть у тебя....я пониманию,спасибо....но какой ценой.......ценою испытаний отчимом? как вы думаете,каково было бы вам если бы вас делали виноватым в ссорах? и обе стороны угрожали: "вот если,мы поссоримся,я уйду,а она покончит с собой? или посажу ее? либо....если он уйдет,я покончу с собой,а тебя отдадут в детдом,да кому ты нужна...легко ли знать,что твоя любимая мама неизлечимо больна? опухоль в груди, в 2, камни в почках, и слабое сердце, и каково было бы вам,чувствовать себя,сейфом,хранящем столько всего,в себе....все время слышала вопрос:чего тебе еще не хватает,неблагодарная свинья? все есть,одета,обута....почему не уважаешь отчима,он все для тебя делает,ну да все....спасибо....лучше б не дожила я до маминой встречи с отчимом,а умерла с бабушкой,почему меня не убили,за что? каково узнать от отчима,что мама 3 судимая? ладно,это не имеет значения.даже если бы мама сама мне сказала бы,я бы все равно ее любила бы...она ведь мама
но за что мне? я скрываю,от мамы,что знаю это....иначе он при маме ляпнет,а вдруг у мамы сердце не выдержит? терплю,бил,нет не сильно,только до истерики, запугивал,угрожал,что закроет ее,из-за долгов, но а как ей лечиться? она ведь на лекарства их тратила,он же ее в течение 15 лет избивал, беременную,от него же, из-за него здоровье ухудшалось, он приставал ко мне,когда была маленькой,страшно,а терпела... только ради мамы.а теперь,он стал хитрым,настраивает маму против меня и меня против нее, терплю....он так обнаглел,что завел 2 телефон,и при мне болтает с женщинами, показал свою квартиру. делает вид,что он хороший.а иногда,все же гниль вырывается,вот да я тебя даже за тряпку половую не приму,вы простой народ, тупорылая, дибилина,я выросла в мате,,,,,мне больно,спрашивают,у тебя внутри камень или сердце?-молчу,а что мне сказать? я скрываю,ото всех и пишу на этом сайте, но сегодня, хотя я сама виновата...дура.хотела попросить в подарок корректор осанки,вся кривая стала, мама избила, ну и правильно, нечего мне фигней маяться, лучше уроки учить пойду, я же пустое место, мешаю отношениям, любите друг друга, надеюсь,все что я пишу останется в тайне) спасибо,что есть интернет, только здесь,меня поддерживают, и здесь,я говорю все,внутри что-то душит.... больно,слезы не дают дышать, что теперь? во что мне верить? что делать? скажете,все будет хорошо? не верю...