люди,пожалуйста помогите мне!я умираю..точнее было бы сказать-засыхаю..нашёл этот сайт совершенно случайно(банально искал лёгкий способ умереть через поисковик)перешел по первой попавшейся ссылке,почитал посты и решил,что называется"выплакаться"вам...
мне почти 30,я вполне уверенный в себе молодой человек,творческая натура(обладаю массой талантов)никогда не был обделён женским вниманием и казалось бы всё в норме,но нет,я хронически несчастлив по жизни..в моём раннем детстве ушел из семьи отец,мать начала пить(в итоге спилась)нескончаемые пьяные скандалы продолжались много лет,мать меня сотни раз избивала и выгоняла из дома(видимо пытаясь выместить свою пьяную обиду на отца таким образом),я множество раз слышал о том что я не желанный ребенок и мать меня не ненавидит..это как мне кажется наложило свой отпечаток на полотне моей судьбы,был и голод,был и стыд перед соседями за дебоши матери,были приводы в милицию за воровство(кушать то что-то надо)годам к двенадцати у меня начались нервные срывы и я попал в психиатрическую больницу,полежал на обследовании пару недель,выписали со словами"всё нормально-здоров",потом меня исключили из школы за непосещаемость..мне было стыдно ходить в школу так-как я был беден и чувствовал себя ущербным и обделённым на фоне однокласников..ни вещей нормальных,ни школьных пренадлежностей,ни телефона,несходящие синяки и талоны на бесплатное питание(для неимущих семей)...всё пошло по накатанной и уже в четырнадцать я попал в колонию для малолетних преступников,так как связался с плохой компанией и начал воровать,чтобы как-то сводить концы с концами...к семнадцати годам я освободился и взялся за голову,окончил вечернюю школу и университет,стал работать на телевидении в Москве,увлёкся музыкой,рисованием,фотографией и кстати не плохо преуспел в этом деле(стал лауреатом премии министерства культуры рф за вклад в развитие художественной фотографии)казалось бы-жизнь наладилась,я нашёл себе девушку и счастливо жил с ней почти пять лет,пока в один прекрасный день она не ушла к богатому толстому папику(лет 45)*с большой машиной,домом,подарками и тд...я не мог ей всего этого предложить,а современные девочки любят жить красиво и чем старше они становятся тем отчётлевей становится заметна эта тенденция..я впал в жутку депрессию,перестал есть,спать,гулять,работать,смотреть телевизор,общаться с людьми и тд..через несколько месяцев мучений с горем пополам пришёл в себя и начал всё с нуля,новая работа,новые контакты,новая девушка и тд,но спустя год всё повторилось,девушка убежала в поисках лучшей жизни..было сложно но я снова нашел в себе силы продолжать жить и спустя какое то время у меня появилась ещё одна девушка(любовь всей моей жизни)я не могу передать вам словами,как я влюбился,такого я никогда ни с кем не испытывал,я стал нереально инфантильным и сентиментальным с ней..ей лень готовить-готовлю сам,устала и не хочет убираться-убираюсь сам,она хочет чего-то съесть -бегу в магазин,всё время думаю как порадовать,утром завтраки в постель,сюрпризы,подарки и тд(думаю вы меня поймете)прошло два года,у неё на безымянном пальце обручальное кольцо,мы много раз думали о будущем,о своём доме о детях,но как оказалось чрезмерное внимание со стороны мужчины может всё испортить на корню..она приелась,привыкла что я стелюсь перед ней как коврик,выполняю все прихоти и начала наглеть..то не то,это не это,ссоры,ругань начались,разногласия всякие и хроническое непонимание друг-друга..тут то я расклеился окончательно..начал бесконечно плакать(впадать в истерики),умолять её не бросать меня чуть не на коленях,ночевать у неё под окнами после очередных ссор(даже если не парва была она),грозиться расправой ей и себе,если она оставит меня,начал дичайше пить,вплоть до попаданий в больницу,и чем дальше это продолжалась,тем больше наши с ней отношения ухудшались и заходили в тупик..в итоге она ушла от меня окончательно и я в её глазах остался сумасшедшим маньяком который её пугает своей безумной любовью..она нашла другого мужчину,сменила номер телефона,акаунты в соц сетях и избегает меня(хотя я никогда ей ничего плохого не делал)..люблю её,как безродная жучка любит хозяина,я больше месяца не встаю с кровати,не ем,почти не сплю,рыдаю бесконечно,оставил работу,ни с кем не общаюсь,ничего не хочу,в то время,как она без пробем строит новую жизнь с новым человеком.. меня предали и оставили одного в ситуации,когда я так нуждаюсь в поддержке,как никогда раньше..сейчас у меня дома отключили свет за неуплату,холодильник пуст,дом превращается в помойку,запах,как на свалке,здоровье сдало(недомогания стали постоянными)..я не слаб духом и уже много раз вставал с колен,но этот удар стал для меня фатальным,я больше не могу и не хочу ничего..такой апатии у меня не было ещё никогда..я разочарован в людях окончательно и до самого костного мозга..люди говорят мне,мол-да ладно тебе,всё нормализуется,найдёшь новую-но я не согласен с такой формой мышления..никого мне не надо,я люблю эту девушку больше себя,больше матери с отцом,больше жизни..она для меня всё,я не могу смириться с тем что вижу(((это ужасно(мне не передать словами,что я чувствую)...всё выгорело изнутри,я превратился в пепел...хочу умереть,хоть и знаю,что это не решит проблему,но и обжигаться я больше не могу,мы живём в веке очень злых,подлых,наглых,беспринципных людей..я предпочитаю сдохнуть,чем видеть всю эту мерзость и принимать это как должное,ибо быть так не должно!!!