Дорогие мои друзья! Взываю о помощи.

Мне сейчас безумно тяжело. Всё валится из рук, не хочется ничего видеть. Давайте же я поведаю вам историю, что приключилась со мной, дабы развеять завесу неизвестности и пояснить, что к чему.

Небольшое лирическое отступление. У меня нет ни единого человека на данный момент, с которым можно было бы поговорить по душам или просто написать "привет", "как дела", "как твоё самочувствие". Я не преувеличиваю, о, нет, не преувеличиваю вовсе. Да и вряд ли, чтобы уж сильно хотелось вести такие диалоги, может, это только усугубляло положение бы. Не суть. Я пишу это сюда, потому что больше некому излить душу. Есть мама, хорошая, родная моя, любимая мама, но ежели даже ей поведаю это, легче мне не станет, это уж наверно.

Всё началось в декабре прошлого года. Повстречал я одну прекрасную девушку, причём, следует заметить, в социальной сети. Поначалу мне даже как-то боязно было отправлять первые несколько сообщений, но после понеслось - не припомню, чтобы на моём веку такое было - за несколько месяцев вышло порядка двадцати тысяч сообщений. Стоит заметить, что я - христианин, причём, по-настоящему в Бога верую, но иногда бывают такие моменты, когда срываешься и падаешь в бесконечную, зияющую пропасть, когда никто не в силах тебе помочь.

Всё было прекрасно. Я даже не верил, что это со мной происходит, уж донельзя это было хорошо. Я влюбился. Влюбился, как говорится, по уши. И это меня сгубило. С первых же дней я отчётливо знал, чем это грозит обернуться, как закончится - но отодвигал эти мысли на потом, потом, потом... Мы общались о всяком. Часами, днями, неделями. Мы желали друг другу спокойной ночи и доброго утра. Я был счастлив. Стоит придать внимание тому факту, что я, я, я - сплошной эгоизм. Из-за него во мне началось противоброство, пусть и завуалированное.

Противоброство? Да. Я на подсознательном уровне понимал, чем это грозит обернуться (расставанием), но не предпринимал никаких действий, чтобы подготовиться к этому. Не хотел вообще об этом думать. Что в итоге?

Я скачу с одной мысли на другую. Ну и пусть. Это сейчас не имеет никакого значения. Просто, пожалуйста, выслушайте меня, весь мой нескончаемый поток бреда, мне сейчас это действительно важно.

Она застряла у меня в мыслях, она стала мне будто родной за это время. Я не хочу раскрывать причину расставания, впрочем, это маловажно, сам факт о многом говорит. Мужчинам не положено быть слезливыми, но в данном случае вышло так, что, пусть и не рыдаю, не строю кислые мины, но слёзы текут рекой. Без преувеличения.

Я не смогу наложить на себя руки, ибо дал обещание, да и кишка тонка - навряд ли я смогу изувечить себя. Теперь я постоянно мучаюсь, а вот что поделать - ума не приложу. Молю Бога о помощи, вразумлении, но состояние не проходит. Ничто не меняется. Дни похожи один на другой. Скоро экзамены, нужно сдавать математику (профиль), знаю её плохо, а сил на подготовку больше совсем нет. Хочется просто лечь, уставиться в потолок и забыть обо всём на свете.

Влюблённость надо пережить, это так, это безусловно, но как смягчить боль хотя бы на некоторый промежуток времени - это для меня остаётся загадкой. Помогите мне советом, напутствием, добрым словом - прошу вас.

Простите меня, ежели мысли выражал не совсем точно, а, может, иной раз даже витиевато или вычурно, виной всему моё прежнее безумство и текущее состояние.

Ваш Миша. Спасибо вам.