Здравствуйте.
Я в прошлом году переехала с мамой и отчимом в другой город и сменила школу. Оставив там своих знакомых и друзей.
В этом году мне предстояло сдавать ГИА. Самым страшным была математика. Я с четвёртого класса в четверти по этому предмету имела три. Вообще её не понимаю.
Нет, конечно, сижу, решаю, если что-то непонятно подхожу, переспрашиваю, но всё ровно не понимаю.
Все пробные по этому предмету я завалила. И самое обидное было это то, что мои нынешние одноклассники – бездельники получали удовлетворительные оценки или даже выше. Но как не посмотрю, чем они занимаются на уроках так они, то рисуют, то музыку слушают, то переговариваются. С каждым разом становилось обидней. А самым тяжёлым, для меня, было видеть, как они радуются своим оценкам. А я что? Чем мне похвастаться? Да не чем…
Я общаюсь с тремя девочками из класса. Одна постоянно жалуется, что нечего не знает, что все в мире плохие, что остальным везёт. Другая, вообще приходит в школу без домашнего задания и говорит что «пофиг», а как только уроки заканчиваются, она самая первая вылетает из школы, дабы встретиться со своим парнем и приходит домой в часиков так двенадцать. Третья вообще всю жизнь «болеет». За весь год, что я провела в этой школе, она появилась на уроках от силы два-три раза в четверти. А когда мы с ней в интернете общаемся она либо играет, либо всякие рассказики читает.
В общем, кое-как меня всё же допустили к экзаменам.
Учителя видели, как я стараюсь, остаюсь после уроков, прошу дополнительное задание. Даже хвалили. Говорили, что становиться лучше.
Перед экзаменом оставалось три дня. Их я провела за зубрёжкой. Проходила много тестов, смотрела видео уроки, решала. Дошло то того что я перенервничала и заболела. ( Тоже самое со мной происходило и перед каждым пробником.)
В общем, экзамен на моё удивление оказался лёгким. Я решила все задания. Даже дополнительную часть. Потом ещё около тридцати минут сидела и перепроверяла.
Вот, вчера пришли результаты.
Я надеялась, что хотя бы в этот раз у меня будет хотя бы три, но нет. Опять два…
Одиннадцать балов. Два бала за алгебру, три за геометрию и шесть за реальную математику. Не хватило одного бала по алгебре. А самое обидное, что моя одноклассница, которая вообще нечего не учит, пропускает уроки, не делает домашнее задание или делает, но за пять минут на перемене и то на троечку с натягом, получает три.
Вот сейчас сижу и думаю. Я что, что-то не так делаю? Или не пытаюсь? Может если бы я так же делала как они, то у меня тоже вышло бы три?
Я ведь даже не рассчитываю на четыре или пять, но я же стараюсь… Почему именно у меня не получается? Чем я отличаюсь от остальных?
Вот мама хвалится, что у неё два высших образования и что школу на одни пятёрки закончила. А про меня говорит: «вот зачем я тебя держу? Толку ведь никакого» или «как дурой была, так дурой и осталась». А ведь для меня огромных трудов стоило набрать эти одиннадцать балов! За все предыдущие работы у меня выходило в сумме не больше пяти балов.
Ладно бы ещё математика. Для меня вообще прогресс то, что всего одного бала не хватило! Самое страшное это результаты по русскому… Ведь их ещё не объявили… Что если и там два? Что мне делать? Переписывать два предмета нельзя. Просто по времени не получается. Пересдача в один и тот же день.
Знаете, я уже так устала от всего этого… Как представлю что ещё четыре дня предстоит учить эту математику… Снова все эти исписанные тетради, головные боли, мысли перед сном: «а что если задания сложнее будут? Что если по русскому два будет? Почему все кроме меня получили оценку выше? Почему мама меня не поддерживает, а лишь сравнивает? Мне ведь тоже больно… Мне неприятно и страшно. Я ведь понимаю, что от этого зависит моя дальнейшая жизнь».
Знаете, у меня уже столько накипело… Я не люблю жаловаться кому-то о своих проблемах. Да что там, я о них вообще рассказывать ни кому не хочу. А что изменится? Ну, пожалеют меня, ну, что. Ну, скажут что я молодец, что у меня получится, что ещё рано сдаваться, что я смогу написать стоит лишь постараться и так далее… Мне ведь от этого легче не станет.
Дошло до того что когда мы с мамой переходили дорогу я не заметила машину, а когда о ней узнала то сказала: «мне уже все равно…». На тот момент мне было действительно всё равно. Для меня это было лучше чем снова это мучительные дни зубрёжки… А знаете что ответила мама? « Даже не вздумай. Я тебе не за этим шестнадцать лет кормила». Пусть, конечно, это была и шутка, но всё ровно неприятно слышать такое от близкого человека.
Я устала. Просто уже устала. Нет, конечно, я продолжаю повторять, искать ответы, решать. Но всё ровно…
Вот скажите мне. Что я не правильно делаю?
Прошу. Я уже не знаю.
Чувствую себя как будто стою на развилке дороги… Либо всё бросить и понять что я ничтожество которое нечего не умеет, либо продолжать эти бесполезные потуги и снова получить двойку…
Пожалуйста, помогите мне.