Здравствуйте. меня зовут Аня, мне 16 лет. Хочу покончить с собой, поскольку мне кажется, что надо мной висит черная туча и я родилась какой-то не такой и неудачницей. Все началось еще с детства, моя мать пыталась меня во всем контролировать и слишком сильно влияла на меня, своей тиранией до сих пор доводит меня до слез. Никогда меня ни во что не ставит, раньше избивала серьезно, но так сложилось, что у нас нет никакого взаимопонимания, она постоянно придирается ко мне, оскорбляет, не стесняется в выражениях ненависти, а когда выпустит пар, то успокаивается и просто думает, что ее простят всегда за это. Мать сама выросла в очень неблагополучной семье, наверное, это отражается на ее качествах. В последнее время она совсем невыносима, жалуется. что потратила на меня всю свою жизнь, я забрала у нее молодость, может матом орать и говорить, что я ничтожество и моя судьба несчастна, и без нее пропаду, что сижу у нее на шее всегда. В школе у меня тоже не складывались отношения ни с кем, по непонятным причинам, я по жизни какой-то козел отпущения, друзья предали, хотя они были мне как родные, а позже просто кинули меня так и обозвав "козлом отпущения". А мать ненавижу, потому что вижу в ней все тоже самое, первого врага, которому доверять нельзя. Что ей не расскажи про себя, все обернет против меня и выставит в плохом свете. Не понимаю, как к ней вообще относится,сама дает мне деньги, а потом жалуется, что я их вымогаю. Я виновата во всем, даже в том. что родилась.
Это мамина позиция. Все на словах звучит очень просто, но мне настолько трудно это вынести,что начались проблемы с психикой,, депрессия,я ушла в себя и в свои мысли. Больно смотреть, как люди,которые топтали меня в грязь добиваются того, о чем я только мечтаю в голове, мать так же говорит, что твои одноклассники хотя бы знают чего хотят от жизни. А я не могу ей сказать,чего хочу, боюсь перед ней открываться теперь, так и приходится в себе держать. Я совсем бросила все, забросила учебу, просто гуляю в одиночестве, т.к дома с матерью находится-получить порцию унижений, оскорблений, упреков и обвинений. Я уже давно планирую суицид, т.к ощущаю себя абсолютно несчастной и с беспросветным будущим и полным ничтожеством,которое постоянно пинают, плачу и истерю в одиночестве и желаю смерти либо себе либо матери. когда никого нет. Постоянно происходят неприятные события и все не в мою пользу складывается, недоразумения сплошные. Проблема в том. что мать всю жизнь мне говорит, что видит во мне отродье родственников, которые она ненавидит, орет, что я забрала ее красоту, а она стала старухой , правильно меня все ненавидят. Я не знаю как мне быть, бывают минуты когда мне легче, но стоит ей сказать что-то или мне увидеть то,что заставляет осознать мою ничтожность, я сразу начинаю плакать. Особенно странно слышать те же самые вещи от всяких левых людей, и когда мать говорит тоже самое. я понимаю, что просто ненавижу ее точно так же. Все хотят меня поменять и лезть в мою жизнь, что я лишняя якобы везде.Вероятно, скоро не останется сил больше это терпеть, идти мне некуда, я не смогу никогда осуществить задуманное. вообще ничего не смогу, не хочу оставшуюся жизнь лечится у психиатра. А многие этому радуются, даже желают мне стать поломойкой или бомжихой, я этого просто не понимаю, за что мне такая ноша, может мне правда стоит умереть? я никогда не буду делать добро и любить я тоже не умею и не хочу. что мне делать?