Здравствуйте! Мне 26, у меня нет трудовой книжки, образования, нормальной работы. Я сбежал из родного города потому что сидя дома уже просто одичал - работы нет (от слова совсем). Периодически звоню единственному другу, он тоже так ничего не может найти, перебивается мелкими заработками.

Мама тоже не может найти работу из-за того что ее не берут в 53 года никуда. Отца нет, умер, когда я был маленьким.

Я не хочу ей звонить, она постоянно говорит, что у меня же ничего не получается, так вот и что я там слоняюсь? Я очень зол нее и то что она постоянно меня подначивает вернуться в эту квартиру, где я буду гнить! Я говорил-говорил, а ей бесполезно! Раньше ей часто звонил, помногу говорили (я ж понимаю, что ей там одиноко), но когда я понял, что она использует мою доброту, чтобы мной манипулировать, мне стало так тошно!!! Не ожидал от нее такого! Уже все другие родственники поняли, что в столице у меня в разы больше шансов устроиться в жизни чем там! Я хочу сменить номер телефона уже, до того мне противно от этого всего.

Мне очень тяжело добиваться успехов, но по-другому я не могу, не хочу влачить жалкое существование, работая за 10 тысяч и живя с мамой.

У меня была девушка, с которой мы долго встречались, которая очень меня любила. Но я ничего не мог ей дать в плане финансов. Совсем ничего! Каждый более-менее значимый подарок для нее давался мне с боем и с откладыванием на него очень заранее. Хотя она в плане внимания была в разы более щедра. Меня до сих пор мучает совесть за то, что я такое неустроенное чмо.

Когда она поставила вопрос ребром, что либо женишься(хотя бы кольцо на помолвку подари), либо расходимся, времени тебе на подумать две недели. То я понял, что вот она, печальная концовка: если мы поженимся, то я не смогу обеспечить ни ее, ни себя, а в перспективе скорее всего впаду в долги, потому тогда у меня денег не было ВООБЩЕ. О чем я ей и объяснил и сказал, что ей нужно найти себе достойного человека, а не такое чмо как я, мы расходимся, я не хочу тратить больше твое время. Она рыдала и просила не делать этого. Но я просто понял, что не надо ее держать и это для нее же будет лучше.

Четыре года назад это было. Первые два я был просто тенью, а она через полгода уже кого-то себе нашла. Вот в том году поженились, она фамилию сменила, вроде как счастлива. А я до сих пор не могу отойти, никакие слова не помогают. Смотрю на женщин как-то с грустью. Потому что как только вопрос встанет насчет денег, то я буду просто латышом, а я не хочу. Пусть они говорят, что я "красивый мальчик", НУ И ЧТО, если это всё что у меня есть и как только вскроется, что я нищеброд, то я пойду лесом. В долгосрочной перспективе, никому я нах не нужен и не интересен, если у меня нет никаких успехов в реальности. Вот что я понял в этой жизни.

Да, понимаю, что придут деньги когда-то. Но когда-то мне уже будет далеко не 20 и моральные и физические силы будут не те, чтобы иметь возможность испытывать радость от отношений, как в 20. Всё, круг замкнулся.

А какое будущее у меня в той профессии, которую я уже выбрал? Неужели я опять ошибся? Да это ж просто полный конец! Я уже два года слил на это все! В мои годы ребята уже имеют куда более солидный багаж опыта и знаний, чем я, а я заскакиваю на уходящий поезд.

Прямо чувствую, как новые знания даются все труднее и труднее: память подводит, надо по сто раз все повторять, чтобы запомнить. Когнитивные способности снижаются.

Мне предстоит перелопатить огромный пласт знаний, который в идеале надо было закладывать еще в школе или максимум лет в 16. Все это надо понять, выучить и уметь применять. Иначе пути не будет. Мне страшно.

Я уже устал от этого, меня уже тошнит от матанализа, я уже не могу, но я должен знать его. Но башка как сито. Это просто ужас какой-то. Там же нет ничего непосильного, но я какой-то слегка дебильный, что ли.

Я тащу эту новую жизнь, стараюсь, как могу, но это ощущение, что я проиграл и опаздал везде меня уже измучило.

Еще собеседования эти... Как лотерея. Меня ноги не несут туда: там опять будет сидеть какая-нибудь красивенькая девочка лет 18, которая не будет разбираться в предмете и расспрашивать по протоколу. А потом отпишет, что они, к сожалению, не готовы сделать мне предложение. Всегда, когда я говорил с руководителем, меня брали! Нет, я не знаю, какое я произвожу на девочек-кадровичек впечатление!

Что если я скажу, что я вообще людей не чувствую? Я всегда таким был. Я вообще без понятие, о чем человек думает, что он чувствует! Сколько раз пытался представить, не получается.

Резюме:
1) Не чувствую оптимизма по поводу своей жизни: я делаю все, потому что у меня два выхода - или успех, или возвращаться в свою глушь и там принципиально спиваться(а я не пью), потому что будущего нет и все мои варианты исчерпаны, мечты развеяны и нет больше ничего.
2) Разочаровался в том, что для моей мамы спокойнее, чтобы я загнивал/спивался/деградировал дома, зато чтоб рядом с ней. Я просто понял это.
3) Мне страшно иметь отношения с женщиной, я не верю в их искренность(где вообще такие эльфы водятся?!). Для меня это все как сказки про деда мороза. С одной стороны, было бы хорошо, но с другой, я понимаю что это все мечты-мечты, просто приятные воспоминания о том, что испытывал в юности и которые ты уже никогда не испытаешь: фокус разгадан.

Спасибо за то что прочитали.
Поддержите добрым словом, пожалуйста, мне очень одиноко и плохо.