Урод Семьи.
Думаю, что каждый не раз слышал это выражение. Мимолетом: в книге, в разговоре, в шутках.
А вот когда ты понимаешь, что сам являешься этим уродом семьи - дело сосем другое.
Ты - позор, вечная проблема. Ты не уважаешь родителей. Ты не ценишь того, что для тебя делают.
Я вообще не хотела учиться в университете. По крайней мере на том факультете, на котором сейчас нахожусь. Но тот факультет, который выбрала я тут же опустили, назвали дибильным и сказали забыть. Теперь я - будущий филолог. И учусь на платном отделении - потому то до бюджета не хватило нескольких баллов. И теперь каждый разговор "светит между строк": мы платим за тебя такие деньги! Бабушка и дедушка оплачивают твою жизнь! А ты не можешь нормально сдать сессию!
А я не могу сдать сессию. Я не могу себя заставить учить то, что мне совершенно неинтересно. Да, в этом конечно и моя проблема. Не отрицаю. Надо себя заставить.
Но заставить? Я не вижу смысла в этой жизни, если все время нужно себя заставлять. Зачем? Не проще ли просто уйти отсюда? Сразу двух зайцев: ни учебы, ни проблем для учителей.
У них есть моя младшая сестра. Учится хорошо, ходит в художественную школу, одевается и носит прическу, которая нравится моей маме. Удобно. Радость бабушек и дедушек.
А я.. а я так, ошибка молодости. Каждый раз меня мучает желание задать вопрос: "Почему, ну почему вы не сделали аборт? Ну почему??????????????"..
Чего я только не слышала за всю свою жизнь.. какая я тупая, какая я уродка, мои ужасные дреды, мой ужасный стиль (я одеваюсь в этно стиле, тк являюсь приверженцем Сознания Кришны).
Когда мне звонит родная бабушка и говорит, чтобы я лучше "себе мозг простегала".. чтобы я думала о других. А обо мне? Не нужно думать обо мне? О том, чего я истинно хочу??
До чего же больно видеть, когда моих знакомых родители поддерживают, говорят, что всю будет хорошо, принимают их и их идеи.. когда они могут рассказывать им о своей жизни не боясь наткнуться на раздражение и критику... что такое мама-лучшая подружка? я и понятия не имею....
Самое плохое то, что я не могу всего поменять - даже универ. Я начинаю думать о них, что они будут расстроены, не дай Бог что то случится у папы (слабое сердце). Что я должна им, нужно сделать для них то-то.
Помню до сих пор перекошенное от злости лицо мамы "Не зли меня!!!!" когда я умоляла пойти на заочное отделение и работать.....
только вот думаю, что просто так умирать - как то не очень. Надо с пользой. Может уехать на Донбасс добровольцем - да на передовую. Выживу - хоть людям мирным помогу. Застрелят - и то хорошо.......
На самом деле мне так хочется просто спокойно жить, работать, заниматься любимым делом.. но я не вижу выхода из проблемы. Никакой. Это просто тупик..
Еще больше я злюсь на себя из-за того, что являюсь слабым человеком: не могу решиться ни на что..
Господи.. ну для чего это? Что ты хочешь мне этим сказать?
Я не знаю.. я уже настолько морально душевно устала, что могу просто сидеть и смотреть в одну точку, когда на меня в очередной раз кричат.
Обидно, когда у тебя нет даже семьи, которая тебя поддерживает. До слез.