С этого лета почти каждый день мне очень больно жить. И очень трудно терпеть.

Раньше я тоже страдала от депрессий, но не так сильно. Глубокие несчастья всегда сменялись эйфорией. Не было промежуточного варианта. Я и не стремилась к нему, считала скучным, мещанским. Я видела это как баланс между счастьем и болью. За все надо платить, и я соглашалась платить за счастье болью.
Потом боли становилось больше, а счастья все меньше.
Теперь одна почти только боль, плюс обида на мироздание, что за боль мне не платят счастьем.

Всю жизнь не везло в личной жизни. Всегда влюблялась не взаимно и всегда в недоступных мужчин, которые представлялись мне богами. Всегда - на порядок выше меня духовно, интеллектуально. Мне хотелось ими стать.
Всегда один и тот же сценарий: я влюбляюсь,надежда, эйфория, мужчина начинает со мной дружить, но любви так и не случается, я жутко привязываюсь к человеку,как к наркотику, потом эйфория от прибывания с ним превращается в боль, потом эта боль выливается наружу, тяготит этого мужчину, потом разрыв.
Очередной раз так случилось. После очень высокого душевного взлета, ужасное падение.

Этим летом это были жесточайшие депрессии. Я думала, что это самое худшее, что может быть. Пила антидепрессанты, потом прекратила т.к. под ними не могу ничего делать, а нужно же было как-то жить, что-то делать.
Но это было еще не самое худшее. Теперь кроме боли душевной у меня болит все тело. Надо идти обследоваться, врачи посылают туда-сюда, а у меня нет просто сил ходить по всем этим местам.
Нет сил учиться и работать. (я учусь и работаю)
Я всегда утешала себя, что вот хоть в любви не везет, то зато я отличница и хороший специалист.
Теперь я понимаю, что уже больше я не отличница и работать хорошо не могу.
А еще вокруг ото всех - огромное давление. Все вокруг ждут от меня высоких результатов, как обычно, как они привыкли. Ощущение, что я винтик в машине и то, что этот винтик износился - никого не интересует.
Во всяком случае - такая картина в моей голове.
Хочется бросить все и уехать в другую страну.Но я не могу бросить ни учебу, ни работу по многим причинам. Замкнутый круг.

Возможно,что мой мозг сам так убивает мое тело, что у меня вдруг стало столько болезней.
Я много раз просила Бога мня убить, потому что очень больно. Потому что убить себя без Его согласия было бы плохо, да и убивать себя - мне очень страшно.
В результате я влачу какую-то подвешенную жизнь. Ни нормальной человеческой жизни - ни смерти.

Раньше я была очень возвышенным человеком, всем интересовалась, много читала, писала музыку, ощущала Божественное присутствие рядом.
Теперь я вся лежу в каком-то болоте, я не могу чувствовать как раньше,я не могу творить,я ничего не хочу, я не могу читать, я не могу молиться. Я либо рыдаю, либо лежу овощем, либо жалуюсь всем подряд.
И люди уже устали слышать, как я умираю. Они видят что мне всегда плохо и им уже все равно. А я и злюсь на них и понимаю, что они правы - ведь все они равно не могут мне помочь.
Такой вот какой-то Ипполит Достоевского.

Иногда мне становится лучше, и я на короткое время чувствую тень былого счастья, но я не могу уцепиться за эту соломинку.

Я 2 раза приходила к психологам. Но в ответ слышала одни неубедительные банальности.
Возможно, что есть другие психологи, но они стоят больших денег, которых у меня нет.
И вообще-то я не верю, что психолог может сказать мне что-то, что я сама не знаю.
Потому что главный вопрос, на который не может ответить психолог - это "КАК сделать с собой то-то и то-то?" а что делать, какие-то общие рекомендации - я и так знаю.
Все говорят, что на этот вопрос "как?" может ответить лишь сам человек.
Я не могу.

У меня ощущение обреченности.
Ощущение, что я либо всю жизнь буду жить так, мучась. Либо медленно все это приведет к умиранию. Оно собственно и приводит.

Помогите пожалуйста.
Пожалуйста, скажите мне не "в общем", что нужно делать, чтобы быть здоровым человеком (в общем - я и так знаю), но как можно более конкретно, если такое в принципе возможно.