Здравствуйте, подскажите что делать, как терпеть эту жизнь, я так больше просто не могу…выговориться некому, поскольку родители меня не поймут, всего внутреннего ужаса, который я испытываю, есть подруга, но ей как то тоже не до моих проблем, не до поддержки, на этом круг моих близких людей заканчивается…
В 19 лет моя жизнь только начиналась, все было отлично, я училась, жила с мч, была проблема, что я стеснялась себя, какая я есть, стеснялась его родителей, как итог, он однажды напился у родителей, я ушла к подруге и ее парню в гости, вернулась домой, он меня начал избивать и в целом убивать на почве ревности(хотя у меня в мыслях не было изменять), я не могла найти дверь выхода из квартиры, поскольку не успевала повернуть ключ в двери, он продолжал забивать меня в ботинках ногами, я тогда, чтобы выжить вышла в окно с высоты 4го этажа, чудом не было переломов, только сотрясение мозга и шрам на губах из-за которого сейчас я себя ощущаю еще ужасней…но тогда я зачем то хотела выжить. Теперь думаю, а зачем? И для чего? Если ничего хорошего все равно нет в жизни…
С тех пор прошло 10 лет, мне почти 30, за все годы с 20-30 время пролетело, мужа я так и не встретила, не встретила мужчину, людей(которые дали бы мне хоть каплю человеческого тепла, по настоящему, искренне, я работала с психологом 3года, гештальт терапевт, но головой я всегда понимала, что это просто за деньги и когда я их не буду платить, специалист отвернется, почти так и вышло), просто так меня никто не любит, кроме Бога скорее всего, в существование которого я конечно уже мало верю…за все это время я работала с утра до вечера, работа очень нервная со стороны клиентов, и моральное давление со стороны начальства; как итог, у меня сейчас большая финансовая нагрузка, опыт встреч с около 100 мужчинами, которые просто безжалостно использовали и выкидывали как ненужную вещь на помойку, из которых ни один не захотел со мной никаких отношений, и уже депрессия, ощущение бессмысленности всего и огромное желание, чтобы закончилась эта жизнь, порой в выходной день я сижу в 4х стенах и думаю, поскорей бы закончилась жизнь, плачу, страдаю, от того, что очень сложно идти по жизни одной, без какой либо опоры, а главное я не вижу смысла жить без любви, без семьи и один на один, со всеми своими проблемами, помогать мне конечно никто не должен и не обязан, это тоже понимаю; сейчас в 30 лет я превратилась в ужасную и старую старуху…