Привет. Меня зовут Аня. Я так часто захожу на этот сайт.. Почти всем людям, что пишут сюда намного хуже чем мне.. Но все же, так захотелось поделиться, выговориться, что ли... Недавно мне исполнилось двадцать. Но как в душе, так и внешне я совершеннейший ребенок. Я даже красивая. Так забавно, ведь в жизни это ,по сути, не имеет значения.Я человек не от мира сего, странная . Так многие говорят. А я улыбаюсь в ответ. Потому что это правда. Самое главное, что у меня есть возможность самовыражаться - я ведь художник. Хотя, на данный момент не совсем самореализовавшийся.
Я очень ранимый человек, очень одинокий. У меня много знакомых, их привлекает свет и мое желание отдавать все что у меня есть. Я не против. Упорно воспитываю себя не ждать ничего в ответ. С одиночеством я давно уже на "ты". Хотя у меня есть семья. Бабушка- самый близкий мне человек. Научила видеть свет там где его нет, прощать обидевших. Жаль, что она очень тяжело болеет, мне не сложно ухаживать за ней, я стараюсь поднимать ей настроение как могу. Но приходиться себя готовить к тому что будет, если не станет человека который любил меня бескорыстно, удивительно искренне, так как никто другой. А моя мама такой же ребенок как и я. Ей 47 лет, а я чувствую себя старше неё. С ней бывают проблемы. Уж очень она любит поскандалить.. В детстве всё внутри как будто обжигало от её слов о моей никчемности.. Но мама не виновата. Ей в жизни просто любви не хватало.Со своим взглядом на мир я иногда впадаю и в другую крайность-депрессия и желание исчезнуть и никому не мешать. Просто потому что этот мир немножко не мой. Мне, если честно, невероятно тяжело бывает продираться в одиночестве сквозь все препятствия жизни со своей мягкостью характера. Я всегда незаметная и тихая. Я всегда уступлю тому, кто рядом. И вот недавно меня угораздило влюбиться в человека, который по сути является моим другом. Мне кажется, я сама выдумала симпатию более чем дружескую с его стороны.. Мне так грустно от этого. Этот человек был первым, вне семьи, кто по-настоящему оценил меня,часто говорил,что я чего-то стою. И даже, что я красивая. Поддерживал меня, как мог. Мы в интернете общались очень часто. Потом виделись в жизни достаточно много раз.. Хоть и живем в разных городах, но они совсем не далеко друг от друга. Но вот теперь он очень сильно отдалился. Больше не заботится обо мне. Не хочет увидеться. Не интересуется моей жизнью. По многим признакам у него появилась девушка. А я успела на свою беду по-настоящему полюбить этого человека. В итоге мир просто потух. А прошло уже так много времени... Я продолжаю выполнять кое - как свои функции. Учусь. Живу, если можно так сказать.Но все покатилось под горку. Стало тусклым, никчемным и тяжелым, как будто весит тонну. Иной раз становится настолько тяжко что-то вообще делать,что дыхание перехватывает. Хочется лечь с закрытыми глазами и лежать так вечно. Появилась апатия ко всему. Я очень сильно стараюсь отпустить этого человека, не думать о нем. Он-то здесь не причем. Ощущение одиночества и собственной глупости зашкаливает. Каждый день прожитый без этого человека кажется пустым. Дурные мысли одолевают. В который раз я начинаю ломаться. Самое ужасное, что продолжать жить хочется всё меньше и меньше.