Мне 18 лет и у меня нет никаких дальнейших жизненных перспектив, мотивации и желания жить. Я учился в техникуме, но был отчислен со второго курса за неуспеваемость. Я не знаю ни одного человека, жизнь которого была бы хуже моей. Когда я родился, у меня была лишь мама и бабушка, потом появился отчим, родился брат, затем сестра, родители переехали в отдельную квартиру, а я остался с бабушкой, которой 80 лет, впрочем, это было мое решение жить с ней, потому как отчим меня ненавидел. В более младшем возрасте я был вполне обычным ребенком и хорошо учился, но после 4 класса все пошло под откос: меня стали избивать и ненавидеть всем классом, я не мог посещать занятия, из школы приходилось уходить спустя 3 часа после уроков, так как меня каждый раз поджидали после учебы, успеваемость стала второстепенным, в приоритете была собственная неприкосновенность. Били только потому, что я не мог постоять за себя, был пацифистом на психологическом уровне. Учителя знали, но им было наплевать, мама узнала только в 6 классе, до этого мне было настолько стыдно, что приходилось скрывать, ходила разбираться, но результата это не дало. С расстояния своей нынешней реальности я понимаю, что мог просто перейти в другую школу и проблема бы решилась, вот только любая смена обстановки приводила к аналогичным последствиям. К 7 классу все закончилось - одноклассники повзрослели и им стало не до издевок из удовольствия, мне же эти два года сломали всю жизнь, теперь уже никогда я не мог стать обычным человеком, хотя искренне этого хотел. Доучился я все же в той же школе, со мной никто никогда не здоровался, не разговаривал, я по-прежнему был объектом насмешек и олицетворением "чмошности" в их глазах, но меня хотя бы не били, и на тот момент это было главным.
В техникуме меня считали, как минимум, странным, так же никто не общался и все избегали. Помню, как еще на первом курсе, в самые первые дни учебы, они удивлялись, когда я отвечал на их вопросы связанные с личной жизнью: они были поражены тем, что я никогда ни с кем не целовался. Друзья у меня были только до 6 класса, позле же не было никого. Бабушке было на меня наплевать, чего она никогда и не скрывала, у мамы своя семья, звонит раз в два дня не более чем на 5 минут. В общем, полное одиночество. Друзей пытался завести неоднократно, были десятки попыток со сменой методов установления контакта, лицемерием и т.п. - все безрезультатно. Пытаться вновь более нет сил - от каждой новой неудачи я впадаю в депрессию. Девушки же воспринимали меня не более, чем объект для жалости со стороны как к одинокому и несчастному человеку, что меня дико угнетало и даже злило.
Что касается моего характера, то это типичный набор одиночки: комплексы, социофобия, зажатость, стеснительность, неуверенность и ненависть к себе. Раздражает извечная резкая смена настроения, навязчивые идеи и тому подобное.
Что удивляет, так это то, как я легко и равнодушно переживаю те жизненные провалы и неудачи, которые для других были бы самой настоящей катастрофой - сниженный эмоциональный эффект; причем это настолько противоречиво, что к некоторым, казалось бы малозначим, вещам я отношусь куда более серьезнее, вплоть до мыслей о самоубийстве, чем, например, к тому же самому отчислению меня из техникума, которое я пережил даже с неким облегчением, ведь я его всегда ненавидел.
Жизнь сверстников всегда была для меня чем-то культизированным и идеализированным: я часто наблюдаю за ними в социальных сетях, за тем, как они радостно проводят свою молодость, что им будет, что вспомнить во взрослой жизни и в старости, в то время как у меня единственным развлечением является поездка в общественном транспорте уставившись в окно или просмотр фильма.
От жизни я уже не жду ничего. Как бы меня не утешали тем, что "какие мои годы", но не может человек десоциализированный чуть более, чем полностью просто взять и начать новую жизнь; к тому же эта уже доставила так, что другую начинать и нет желания, просто - нет желания. До суицида, конечно, дело не дойдет, ведь смелости на это у меня не хватит, но смерть, как мне кажется, наступила в ином - мне совершенно равнодушно мое будущее; если я завтра стану бомжом, то это не окажет для меня особого расстройства и переживания. Я мирился со своей ничтожностью, с тем, что я неинтересен настолько, что не способен найти себе даже самого жалкого друга, что если я исчезну, то расстраиваться на самом деле будет некому;
Конечно мои проблемы похожи на типичные подростковые, но это не так - все мои слова не относятся к обобщенному абстрактному нытику, которому бы нравилась роль жертвы общества, сетующей на свое несчастье из привычки и удовольствия, потому как приплетание меня к подобному отвратительно мне более всего прочего.